Toa Amani Nafasi: Sababu za Ushindani wa Ndugu na Suluhisho

Content.

• Ushindani wa ndugu ni nini?
• Ni nini husababisha ushindani wa ndugu?
• Mifano ya mashindano ya ndugu
• Jinsi ya kushughulikia mapigano
• Kuwezesha maelewano
• Usomaji uliopendekezwa
• Kuchukua

Tunajumuisha bidhaa tunazofikiria ni muhimu kwa wasomaji wetu. Ukinunua kupitia viungo kwenye ukurasa huu, tunaweza kupata tume ndogo. Hapa kuna mchakato wetu.

Ukinunua kitu kupitia kiunga kwenye ukurasa huu, tunaweza kupata tume ndogo. Jinsi hii inavyofanya kazi.

Kila mzazi wa watoto zaidi ya mmoja anaota ndoto kubwa wakati wa kulea ndugu: Tunafikiria watoto wetu wakishirikiana nguo na vitu vya kuchezea, wamevaa mavazi yanayofanana katika picha za likizo, na kuteteana dhidi ya wanyanyasaji kwenye uwanja wa michezo. Kimsingi, tunatarajia kuwa BFF halisi.

Ukweli ni huu, ingawa: Wakati unalea watoto wawili au zaidi, unashughulika na haiba na tabia tofauti. Kutakuwa na mashindano. Kutakuwa na wivu na chuki. Kutakuwa na mapigano, na mengine yatakuwa makali.

Kwa hivyo unaweza kufanya nini, kama mzazi, kupanda mbegu za amani? Hapa kuna kila kitu unachohitaji kujua kuhusu vyanzo vya ushindani wa ndugu - na jinsi unavyoweza kuwasaidia watoto wako kuishi kama marafiki na kama maadui wa mauti.

Ushindani wa ndugu ni nini?

Ushindani wa ndugu unaelezea mzozo unaoendelea kati ya watoto wanaolelewa katika familia moja. Inaweza kutokea kati ya ndugu wanaohusiana na damu, ndugu wa kambo, na hata ndugu waliopitishwa au walezi. Inaweza kuchukua fomu ya:

• kupigana kwa maneno au kwa mwili
• kuita jina
• kusengenya na kubishana
• kuwa katika mashindano ya kila wakati ya umakini wa wazazi
• kuonyesha hisia za wivu

Inasumbua mama au baba, lakini ni kawaida kabisa - tunakupa changamoto kupata mzazi ulimwenguni ambaye hajashughulika nayo!

Ni nini husababisha ushindani wa ndugu?

Wacha tuwe wakweli: Wakati mwingine unajisikia kuchagua kupigana na mwenzi wako au mwenzi wako, sawa? Bila shaka wewe! Unaishi nao 24/7. Vifungo vya familia vilivyounganishwa ni jambo zuri, lakini pia zinaweza kuzaa kiwango cha kawaida cha kuwasha kati yao.

Jambo hilo hilo hufanyika kati ya ndugu, na kwa sababu unashughulika na watu wadogo ambao hawajakomaa, hasira hizo zinaweza kuongezwa na sababu zingine kadhaa:

• Mabadiliko makubwa ya maisha. Kuhamia nyumba mpya? Anatarajia mtoto mpya? Kupata talaka? Hafla hizi zinasumbua wazazi na watoto vile vile, na watoto wengi huondoa wasiwasi na wasiwasi wao kwa lengo la karibu zaidi (yaani, dada yao mdogo).
• Zama na hatua. Je! Umewahi kumtazama mtoto mchanga akimlaza mtoto wao maskini, asiye na wasiwasi? Kuna hatua kadhaa za maendeleo wakati ushindani wa ndugu ni mbaya zaidi, kama wakati watoto wote wako chini ya miaka 4 au kuna mapungufu ya umri mkubwa au mdogo kati ya ndugu.
• Wivu. Mtoto wako wa miaka 3 aliandika picha nzuri kwenye utunzaji wa mchana na uliwasifu kwa hiyo… na sasa kaka yao mkubwa anatishia kuibomoa. Kwa nini? Wanahisi wivu wa sifa.
• Ubinafsi. Watoto wana mwelekeo wa asili wa kujitenga, pamoja na ndugu zao. Hii inaweza kuchochea mashindano kuona ni nani anayeweza kujenga mnara mrefu zaidi, mbio gari yenye kasi zaidi, au kula waffles nyingi. Inaweza kuonekana kuwa dogo kwako, lakini inahisi ni muhimu kwao.
• Ukosefu wa ujuzi wa kutatua migogoro. Ikiwa watoto wako mara kwa mara wanakuona wewe na mwenzi wako mnapigana kwa sauti kali au ya fujo, wanaweza kuiga tabia hiyo. Kwa kweli hawawezi kujua njia nyingine ya kushughulikia mizozo yao.
• Mienendo ya familia. Ikiwa mtoto mmoja ana ugonjwa sugu au mahitaji maalum, ametibiwa tofauti kwa sababu ya utaratibu wa kuzaliwa, au alikuwa na tabia mbaya zilizoimarishwa, inaweza kuondoa njia ambayo kila mtu katika familia huwasiliana na na kutendeana.

Kabla ya kuanza kujilaumu kwa chaguo zote za maisha ambazo umesababisha watoto wako kuchukiana kila siku, pumua sana. Ndugu watapigana, na au bila kuingiliwa kwako.

Chaguo zako zinaweza kuchangia au hata kuzidisha ushindani wa ndugu uliopo, lakini kuna uwezekano kuwa haujasababisha watoto wako kushindana moja kwa moja. Pamoja, bila kujali unachofanya, huwezi kuizuia kabisa.

Hiyo ilisema, hapo ni tabia za wazazi ambazo zinaweza kuongeza uhasama wa ndugu. Ikiwa unafanya yoyote yafuatayo (hata bila kujua), unaweza kujiweka mwenyewe - na watoto wako - kwa kiwango kikubwa:

• kusifu kila wakati mtoto mmoja na kumkosoa mwingine
• shindanisha watoto wako kwa ushindani
• mpe majukumu maalum ya kifamilia ("Julia ndiye msomi wa hesabu, na Benjamin ndiye msanii.")
• weka wazi zaidi mahitaji na masilahi ya mtoto mmoja

Mifano ya mashindano ya ndugu

Je! Mashindano ya ndugu yanaonekanaje? Hapa kuna njia kadhaa ambazo zinaweza kutokea nyumbani kwako.

1. Mwana wako wa miaka 3 "kwa bahati mbaya" huketi juu ya kaka yake wa miezi 2 wakati amelala kwenye mkeka wa kucheza. Unapomuuliza mtoto wako mkubwa kilichotokea, anasema, "Simpendi mtoto! Sitaki aishi hapa tena. "
2. Dakika moja, binti zako wa miaka 5 na 7 wanacheza kwa furaha na treni zao, na dakika inayofuata wanapiga kelele juu ya nani anapata kusukuma treni ya bluu karibu na njia. Wakati unafika chumbani kwao, wanalia na wanakataa kucheza tena.
3. Baada ya chakula cha jioni, watoto wako watatu (wa miaka 6, 9, na 11) wanaanza kubishana juu ya kipindi gani cha kutazama kwenye Runinga kabla ya kulala. Hakuna makubaliano; kila mtoto anafikiria chaguo lake linapaswa "kushinda."

Jinsi ya kushughulikia mapigano

Kulingana na Nemours, wakati vita inapoibuka kati ya watoto wako, unapaswa kujaribu kujitenga nayo kadiri inavyowezekana. Watoto wako hawatajifunza jinsi ya kujadili mizozo yao ikiwa kila wakati unaingilia na kucheza mtengeneza amani.

Wakati huo huo, watoto wako watajifunza tu jinsi ya kushughulikia mizozo ipasavyo ikiwa wataona utatuzi mzuri wa mzozo ukitendeka (kwa mfano, wanajifunza kutoka kwako), na watoto wengine ni kidogo sana kuiendesha. Hapa kuna jinsi ya kuonyesha utatuzi wa migogoro katika mifano iliyotolewa katika sehemu iliyopita.

1. Weka mambo rahisi. Labda sema, "Ndugu yako ni sehemu ya familia yetu, na tunahitaji kuwatunza watu katika familia yetu." Ondoa mtoto wako mkubwa (au mtoto wako) kutoka kwenye chumba mpaka mtoto wako wa miaka 3 atulie. Baadaye, unaweza kutaka kutuliza wasiwasi wa mtoto wako mkubwa kwa kumpa tahadhari ya moja kwa moja au kumtia moyo azungumze juu ya mambo yote ya kufurahisha anayotarajia kufanya na kaka yake mchanga anapozeeka.
2. Kwa sababu fulani, treni ya bluu imechukuliwa kuwa "bora," lakini haiwezi kuwa katika sehemu mbili mara moja. Binti zako wana chaguo: Wanaweza kushiriki treni ya bluu au kuipoteza. Onyesha uchaguzi huu kwa utulivu, na wacha waamue. Ikiwa mapigano yataendelea, chukua gari moshi la bluu tu. Ikiwa watafika kwenye mazungumzo ya kusita, wakumbushe kwamba mapigano yoyote endelevu yatasababisha yote ya treni kuchukua "muda nje."
3. Katika umri huu, watoto wako wanaweza kushiriki katika sehemu inayozalisha suluhisho ya utatuzi wa mizozo. Labda sema, "Inaonekana kama huwezi kukubaliana juu ya nini cha kutazama. Lazima Mimi chagua kitu? ” Wanapoandamana, wape nafasi moja ya kuifanyia kazi wenyewe (kwa mfano, kugawanya wakati wa Runinga kati ya chaguo au kumpa kila mtu "usiku wa kuchagua TV"). Hakuna makubaliano ya amani katika dakika 5 haimaanishi hakuna TV, kipindi.

Njia ya kawaida katika hali hizi ni kwamba wewe, kama mzazi, unachukua jukumu la mshauri wa pembeni, sio mwamuzi wa uwanjani. Wakati wa kuhimiza utatuzi wa mizozo kati ya watoto wako, ni muhimu:

• epuka kuchukua pande - isipokuwa ulishuhudia mtoto mmoja akiumia mwingine bila uchochezi, kila mtu anayehusika katika vita huchukua baadhi sehemu ya lawama
• kuhamasisha suluhisho ambalo lina faida kwa kila mtu, hata ikiwa inajumuisha maelewano fulani
• weka mipaka, kama kutokuita jina au mawasiliano ya mwili ("Unaweza kusema wewe ni wazimu, lakini huwezi kumpiga dada yako.")
• fundisha uelewa, ukihimiza watoto wako kujiweka katika viatu vya ndugu zao ("Kumbuka wakati Patrick hangeshiriki kitabu chake cha kuchorea na wewe jana? Hiyo ilikufanya ujisikieje?")
• epuka kucheza vipendwa, kwani watoto watagundua ikiwa kila wakati unakuwa mtoto wako mdogo au unaamini toleo la hadithi ya mtoto wako mkubwa

Kuwezesha maelewano

Kumbuka, labda haukufanya hivyo sababu ugomvi wa ndugu kati ya watoto wako - lakini unaweza ukawa unaifanya iwe mbaya zaidi bila kukusudia. Kwa bahati nzuri, kuna njia chache rahisi za kukuza urafiki zaidi ndani ya nyumba yako.

Huwezi kuizuia kabisa, lakini kutekeleza mikakati hii ya uzazi inaweza kupunguza mara ngapi watoto wako wanapambana.

• Kusahau kile unachojua kuhusu "haki." Ikiwa watoto wote ni tofauti, basi jinsi wewe mzazi watoto wote wanapaswa kuwa tofauti, pia. Mtoto mmoja anaweza kuhitaji aina tofauti ya umakini, uwajibikaji, na nidhamu ili kufanikiwa kuliko mwingine.
• Kipa kipaumbele mara moja moja. Kila siku, jaribu kutumia dakika chache kuangalia na kila mmoja wa watoto wako kibinafsi. Kisha, kila wiki au kila mwezi, jaribu kutumia "wakati wa peke yako" kufanya shughuli unayopenda pamoja.
• Kukuza utamaduni wa timu katika familia yako. Wakati wazazi na ndugu wanafanya kama timu inayofanya kazi kufikia malengo ya kawaida, wanachama huwa na uhusiano mzuri na hawatashindana sana.
• Mpe kila mtu nafasi. Ikiwa watoto wako wanashiriki chumba cha kulala, teua maeneo ya nyumba ambayo wanaweza kila mmoja kurudi ili kupata mapumziko kutoka kwa mwenzake.
• Anzisha mikutano ya familia. Hii ni fursa nzuri kwa wanafamilia wote kutoa malalamiko, kutoa suluhisho, na kufanya kazi kupitia mizozo mbali na joto la wakati huu.

Usomaji uliopendekezwa

Unataka kusoma zaidi juu ya mashindano ya ndugu? Nunua vitabu hivi mkondoni:

• "Ndugu Bila Ushindani: Jinsi ya Kuwasaidia watoto wako kuishi pamoja ili muweze kuishi pia" na Adele Faber na Elaine Mazlish. Inashiriki vidokezo vya vitendo vya kupunguza kiwango cha mizozo nyumbani kwako na kuthamini talanta na haiba ya kipekee ya kila mtoto.
• "Mzazi wa Amani, Ndugu wenye Furaha: Jinsi ya Kusitisha Mapigano na Kuongeza Marafiki kwa Maisha" na Dk Laura Markham. Inaleta njia za sio kusaidia tu urafiki wa ndugu lakini pia kusaidia mahitaji ya watoto binafsi.
• "Zaidi ya Ushindani wa Ndugu: Jinsi ya Kuwasaidia Watoto Wako Kuwa na Ushirika, Kujali, na Kuhurumia" na Dk Peter Goldenthal. Ndugu za mtoto wako ni wenzao wa kwanza- kujifunza jinsi ya kusuluhisha mizozo nyumbani husaidia watoto kuwa na ujuzi bora wa kukabiliana nje ya nyumba, pia.
• "Kukomesha Ushindani wa Ndugu: Kuhamisha watoto wako kutoka Vita hadi Amani" na Sarah Hamaker. Ikiwa umechoka na kilio chote, kupiga kelele, kupigana, na kugombana, kitabu hiki kinakuonyesha jinsi ya kuacha kuchanganyikiwa na kuanza kusaidia watoto wako wapatikane vizuri.
• "Ndugu: Jinsi ya Kushughulikia Ushindani wa Ndugu Ili Kuunda Vifungo Vinavyopenda Maisha Yote" na Linda Blair. Kwa kuwa ushindani wa ndugu hauepukiki, mwandishi huyu anasema, kwanini usibadilishe kuwa kitu cha kujenga? Ni kamili kwa wazazi ambao wanafikiria shida kidogo huunda tabia.

Kuchukua

Watoto wako watapigana. Labda sio kosa lako, lakini ikiwa mapigano ni ya kupindukia au yanavuruga maelewano ya kaya, ni wakati wa kuangalia jinsi mizozo inavyowekwa na kusuluhishwa katika familia yako.

Mara nyingi kuna njia ndogo ambazo unaweza kurekebisha mbinu zako za uzazi kukuza ushirikiano bora kati ya watoto wako. Na ikiwa unahitaji msaada zaidi, unaweza kuwasiliana na daktari wako wa watoto au mtaalamu wa familia kwa vidokezo zaidi.