Mwongozo wa Kompyuta kwa Mahusiano ya wazi

Content.

• Je! Uhusiano wa wazi ni nini haswa?
• Je! Ni sawa na polyamory?
• Pia sio sawa na kudanganya
• Nini maana?
• Je! Unajuaje ikiwa ni sawa kwako?
• Je! Kuna faida yoyote kwa uhusiano wazi?
• Je! Kuna ubaya wowote wa kuzingatia?
• Je! Unapaswa kuiletaje na mwenzi wako wa sasa?
• Unawezaje kuweka sheria za msingi?
• Je! Unapaswa kuzingatia mipaka gani ya kihemko?
• Je! Unapaswa kuzingatia mipaka gani ya kimaumbile na ya kijinsia?
• Ni mara ngapi unapaswa kuangalia na mwenzi wako wa msingi kuhusu mipaka?
• Je! Unaletaje hali yako ya uhusiano hadi mwenzi anayeweza kuwa sekondari?
• Je! Inajali ikiwa mpenzi wako wa sekondari ana mke mmoja au ana polyamorous?
• Je! Unapaswa kuingia na wenzi wako wa sekondari, pia?
• Wapi unaweza kujifunza zaidi?

Tunajumuisha bidhaa tunazofikiria ni muhimu kwa wasomaji wetu. Ukinunua kupitia viungo kwenye ukurasa huu, tunaweza kupata tume ndogo. Hapa kuna mchakato wetu.

Baa, akili, mitungi ya siagi ya karanga. Imepewa kwamba vitu hivi ni bora kufunguliwa. Kweli, watu wengi wasio na uaminifu wanaweza kusema kuwa uhusiano ni wa orodha hiyo.

Je! Uhusiano wa wazi ni nini haswa?

Inategemea ni nani anayejibu. Kuna fasili mbili tofauti.

Ya kwanza inasema "uhusiano wazi" ni neno la mwavuli ambalo linajumuisha aina zingine zote za kutokuwa na mke mmoja, kama mke-mwenza-mmoja, washambuliaji, na polyamory.

Wazo ni kwamba njia ya kuoa mke mmoja imefungwa, na aina zote za mahusiano yasiyo ya ndoa ni wazi.

Ufafanuzi wa pili (na wa kawaida zaidi), unasema kuwa uhusiano wazi ni moja aina ya uhusiano usiokuwa wa kiume chini ya mwavuli wa Maadili wa Nonmonogamous.

Hapa, kwa kawaida, uhusiano wa wazi hufikiriwa kutokea kati ya watu wawili katika uhusiano wa kimsingi ambao wamekubali kufungua uhusiano wao kingono - lakini sio kimapenzi.

Kwa hivyo, wakati "uhusiano wazi" kila wakati unaonyesha kuwa uhusiano huo upo nje ya mfumo wa Mtu Mmoja Ni Yangu Kila Kitu (aka mke mmoja), kujua haswa nini mtu anamaanisha kwa hiyo, lazima uulize.

Je! Ni sawa na polyamory?

Mwelimishaji rafiki wa ngono wa LGBTQ na mwanasaikolojia aliye na leseni Liz Powell, PsyD, mwandishi wa "Kujenga Urafiki Ulio wazi: Mwongozo Wako wa Kutumia Swinging, Polyamory, & Beyond" inatoa ufafanuzi huu wa polyamory:

"Polyamory ni mazoezi ya, au hamu ya, kuwa na uhusiano wa kupenda na / au wa karibu na zaidi ya mtu mmoja kwa wakati, kwa idhini ya watu wote wanaohusika."

Kwa hivyo hapana, polyamory sio sawa. Wakati uhusiano wa kupenda na wa kimapenzi na zaidi ya mtu mmoja ni waziwazi inaruhusiwa katika polyamory, hiyo sio lazima iwe katika uhusiano wazi.

Mfundishaji wa ngono Davia Frost anabainisha kuwa mara nyingi watu ambao ni polyamorous huiona kama sehemu muhimu ya kitambulisho chao, kama vile watu wengine wanaona kuwa mashoga au waovu.

Kawaida, watu katika uhusiano wa wazi hawahisi kama muundo wa uhusiano wao wa sasa (aka nonmonogamy) ni sehemu ngumu ya wao ni nani.

Pia sio sawa na kudanganya

Watu walio katika mahusiano ya wazi wana makubaliano kwamba kufanya mapenzi au uhusiano wa kihemko na watu wengine ni sawa.

Pamoja, wakati kudanganya kunachukuliwa kuwa sio ya kimaadili, uhusiano wazi - ukifanywa kwa usahihi - ni wa maadili kwa asili.

Nini maana?

Hakuna hatua moja. Kwa ujumla, watu huingia kwenye mahusiano ya wazi kwa sababu wanafikiria itawaletea raha zaidi, furaha, upendo, kuridhika, orgasms, msisimko, au mchanganyiko wa hizo.

Sababu ambazo unaweza kuzingatia uhusiano wazi:

• Wewe na mwenzi wako wote mna upendo mwingi wa kutoa na mnaamini unaweza kupenda zaidi ya mtu mmoja mara moja.
• Unataka kuchunguza ujinsia wako au uhusiano wa kijinsia na mtu wa jinsia tofauti.
• Wewe na mwenzi wako mna kesi ya libidos ambazo hazijalinganishwa.
• Mwenzi mmoja ni wa kijinsia na havutii ngono, na mwingine angependa kufanya ngono.
• Mwenzi mmoja ana kink fulani au fantasy ambayo wanataka kuchunguza ambayo yule mwingine hana hamu nayo.
• Kuona (au kusikia juu ya) mpenzi wako akifanya mapenzi na mtu mwingine hukuwasha, au kinyume chake.

Je! Unajuaje ikiwa ni sawa kwako?

Kwa bahati mbaya, kuamua ikiwa uhusiano wazi ni sawa kwako (au sawa kwako na kwa mwenzi wako) sio rahisi kama kuchukua jaribio la mkondoni na kuchukua majibu kwa thamani ya uso.

• Anza kwa kutambua kwanini uko na mke mmoja na inamaanisha nini kwako. Je! Umepokea ujumbe gani juu ya ndoa ya mke mmoja ukikua?
• Shughulikia ikiwa una nia ya kufungua uhusiano wako. Je! Ni kwa sababu umekuza hisia kwa mtu mwingine na ungependa kuzifanyia? Je! Ni kwa sababu wewe au mpenzi wako mna mahitaji mengi ambayo yanaweza kukidhiwa zaidi na mtu zaidi ya mmoja?
• Sasa jiruhusu kufikiria maisha yako yangeonekanaje ikiwa ulikuwa kwenye uhusiano wazi. Pata maelezo zaidi. Utaishi wapi? Kutakuwa na watoto? Je! Mpenzi wako pia atakuwa na wenzi wengine? Je! Utachunguza aina gani za ngono? Upendo wa aina gani? Je! Fantasy hii inakufanya uhisije?
• Ifuatayo, jifunze zaidi juu ya nonmonogamy ya kimaadili. Anza kwa kusoma juu ya uhusiano wa wazi na fasihi ya polyamoriki (zaidi kwenye hii hapa chini), nikienda kwa vikundi vya MeetUp vyenye polyamorous, na kufuata watu ambao hufanya nonmonogamy au polyamory ya kimaadili kwenye Instagram na Twitter.

Je! Kuna faida yoyote kwa uhusiano wazi?

Kuzimu ndiyo! Kuna sababu zaidi ya moja ya tano ya watu wamekuwa au wako katika moja.

Kwa moja, (kawaida) inamaanisha ngono zaidi!

"Ninapenda kutokuwa na nia moja kwa sababu mimi ni mtu anayependa riwaya na uchunguzi," anasema Powell. "Ninapata hiyo kwa kuwa na watu wengi kama vile ninavyotaka."

Anaongeza: "Pia nina uwezo mkubwa wa kubana - ambayo ni furaha kwa furaha ya mtu mwingine - kwa hivyo kuona wenzi wangu wakitimizwa kingono na kuwa na furaha kunanifurahisha."

Dana McNeil, MA, LMFT, mwanzilishi wa leseni ya ndoa na mwanzilishi wa Kituo cha Urafiki huko San Diego, California, anasema kwamba hata ikiwa mwishowe utamalizia kufunga uhusiano huo, kufanya mazoezi ya kimaadili ya kimaadili husaidia watu kuboresha ujuzi wao katika utatuzi wa shida, mawasiliano , na kutengeneza na kushikilia mipaka.

"Daima huwalazimisha watu kutambua kweli matakwa na mahitaji yao," anasema McNeil.

Je! Kuna ubaya wowote wa kuzingatia?

Hakuna ubaya wa uhusiano wa wazi, kwa kila mtu, sababu mbaya tu za kuingia kwenye uhusiano wazi.

"Nonmonogamy inaweza kuzidisha masuala ya kibinafsi na maswala ya kibinafsi katika uhusiano," anasema Powell.

Anaongeza: "Ikiwa wewe ni mbaya katika mawasiliano, inabidi uwasiliane kwa undani zaidi na na watu wengi juu ya mada zaidi itakupa fursa zaidi ya kupata matokeo kama hayo."

Wazo hilo hilo linatumika ikiwa una tabia ya kukosa uaminifu, ujanja, wivu, au ubinafsi. Badala ya mtu mmoja tu kupata athari za tabia hiyo, anuwai wataathiriwa.

"Nonmonogamy haitarekebisha uhusiano na msingi usio na msimamo," anasema Powell. Kwa hivyo ikiwa ndio sababu ya kufungua uhusiano, labda itasababisha kuachana.

Je! Unapaswa kuiletaje na mwenzi wako wa sasa?

Hujaribu "kumshawishi" mwenzi wako awe katika uhusiano wazi.

Anza na taarifa ya "mimi" kisha uongoze swali, kwa mfano:

• "Nimekuwa nikisoma juu ya uhusiano wa wazi, na nadhani inaweza kuwa kitu ambacho ninataka kujaribu. Je! Ungekuwa wazi kuwa na mazungumzo juu ya kufungua uhusiano wetu? "
• "Nimekuwa nikifikiria juu ya kufanya mapenzi na watu wengine, na nadhani ningependa kuchunguza hiyo. Je! Utafikiria uhusiano wa wazi? ”
• “Nadhani itakuwa moto sana kumtazama mtu mwingine pamoja nawe. Je! Utavutiwa kukaribisha theluthi moja chumbani? ”
• "Libido yangu imekuwa chini sana tangu kuendelea [ingiza dawa hapa], na nimekuwa nikifikiria juu ya nini kufungua uhusiano wetu ili uweze kupata mahitaji yako ya ngono na unataka mahali pengine iwe kwetu. Je! Unafikiri hii ni kitu tunaweza kuzungumza juu yake? ”

Ikiwa kweli unataka kuwa katika uhusiano wa wazi na mwenzi wako analifungia kabisa wazo hilo, inaweza kuwa ni kutokubaliana kusiko na kifani.

"Mwishowe, ikiwa mtu mmoja tu katika uhusiano uliopo anataka kufungua uhusiano huo wazi, unaweza kuhitaji kuvunja," anasema McNeil.

Unawezaje kuweka sheria za msingi?

Kuwa mkweli: Hili ni swali lisilofaa.

Ili kuelewa ni kwanini, unahitaji kuelewa tofauti kati ya mipaka, makubaliano, na sheria.

“Mpaka unahusu mtu wako mwenyewe. Moyo wako mwenyewe, wakati, akili, mwili, ”anasema Powell.

Kwa hivyo, unaweza kuwa na mpaka karibu na sio kuunganishwa kwa maji na mtu ambaye ameunganishwa na mtu mwingine.

Huwezi kuwa na mpaka kuzunguka ni nani mpenzi wako anafanya ngono na, jinsi wanafanya mapenzi hayo, na ikiwa wanatumia vizuizi.

"Mpaka unaweka jukumu juu yetu, badala ya mwenzi wako," Powell anaelezea. "Imewezeshwa zaidi."

Makubaliano yanaweza kujadiliwa tena na mtu yeyote ambaye humfanya.

“Ikiwa mimi na mwenzangu tuna makubaliano ya kwamba kila mara tunatumia mabwawa ya meno, kondomu, na glavu na wenzi wetu wengine, lakini basi mwenzangu na mmoja wa wenzi wao wanataka kuelekea kutotumia vizuizi, sisi watatu tunaweza kukaa na andika tena makubaliano hayo ili sote tupate starehe, ”anaelezea Powell.

Makubaliano ni njia ya kuhurumia na muhimu kwa wenzi ambao wanatafuta kuongeza mwenzi wa tatu kwenye uhusiano wao wa kimapenzi au wa kimapenzi.

Mara nyingi hisia, matakwa, matakwa, na mahitaji ya tatu (wakati mwingine huitwa "nyati") hutibiwa kama ya chini kuliko wanandoa. Mikataba huwachukulia zaidi kama wanadamu walivyo badala ya kusema, sheria.

"Kanuni ni kitu ambacho watu wawili au zaidi hufanya ambacho huathiri wale walio karibu nao, lakini wale walio karibu nao hawapati usemi," anaelezea Powell.

Kwa ujumla, "sheria" ni jaribio la kudhibiti tabia na hisia za mwenzako.

"Tamaa ya kutunga sheria kawaida hutokana na hali ya mke mmoja ambayo inatuambia kwamba mwenzi wetu hawezi kupenda zaidi ya mtu mmoja, au atatuacha ikiwa atapata mtu 'bora," anasema Powell.

Ingawa watu wengi ambao ni wapya kwa wasio na ndoa mara nyingi wanataka kuifikia kutoka mahali pa msingi wa sheria, anaonya dhidi ya hiyo.

"Kawaida, sheria huishia kutokuwa na nguvu na kutokuwa na maadili kwa vitendo," anasema Powell, na kuongeza kuwa anapendekeza kuanza na mipaka ya kibinafsi.

Je! Unapaswa kuzingatia mipaka gani ya kihemko?

Wakati dhana ya hisia huja juu, wanandoa mara nyingi wanataka kuweka sheria karibu na kutopenda mtu yeyote, anasema Powell.

Muafaka huo wa mawazo unapenda kama rasilimali ndogo na mwishowe hukuwekea kushindwa.

"Haijalishi unajijua vizuri, kwa kweli huwezi kujua ni nani utamwangukia," anasema.

Kwa hivyo badala ya kuweka sheria ya Hakuna hisia inayoruhusiwa, Powell anapendekeza kugeukia ndani na kujiuliza:

• Ninaonyeshaje upendo? Ninaipokeaje?
• Ni mara ngapi ninahitaji kuona mwenzi wangu kuhisi kuthaminiwa? Je! Ninataka kutenga wakati wangu? Ninahitaji muda gani peke yangu?
• Je! Ni habari gani ninataka kujua? Je! Ninataka kushiriki?
• Ninashiriki nafasi na nani na chini ya hali gani?
• Ni maneno gani niko raha kutumia kuashiria uhusiano wangu na wengine?

Je! Unapaswa kuzingatia mipaka gani ya kimaumbile na ya kijinsia?

Mipaka ya kawaida ya mwili na ngono imejikita katika usimamizi wa hatari za kijinsia, ni vitendo gani vya ngono ambavyo viko kwenye-au vizuizi, na ikiwa / lini / jinsi unavyoonyesha mapenzi.

Kwa mfano:

• Nani anapata kunigusa na wapi? Je! Kuna aina za kugusa ambazo sitaki kutoa? Vipi kuhusu kupokea?
• Je! Nitajaribiwa mara ngapi, nitafanywa vipimo vipi? Je! Nitachukua PrEp?
• Nani, lini, na kwa vitendo gani nitatumia njia za kizuizi?
• Nitazungumza lini na watu juu ya jinsi wamejaribiwa hivi majuzi, na ni nini mazoea yao salama ya ngono yalikuwa tangu wakati huo?
• Vinyago vyangu vitatumika / kushirikiwa / kusafishwa vipi?
• Je! Niko wapi kufanya mapenzi?
• PDA inamaanisha nini kwangu? Je! Ninafurahi kuwa na mwili katika maeneo ya umma?

Ni mara ngapi unapaswa kuangalia na mwenzi wako wa msingi kuhusu mipaka?

Hautaki kuingia katika mtego wa kusindika uhusiano wako (zaidi) kuliko unavyoishi (wao), lakini kwa kweli utakuwa na ukaguzi wa kawaida.

Unaweza kuanza na miadi ya kusimama na kuifanya iwe chini mara kwa mara unapoingia kwenye swing (heh) ya vitu.

Je! Unaletaje hali yako ya uhusiano hadi mwenzi anayeweza kuwa sekondari?

Mara moja.

"Wewe kuwa polyamorous inaweza kuwa mvunjaji wa mpango kwao, na wao kuwa na mke mmoja inaweza kuwa mvunjaji wa makubaliano kwako, kwa hivyo unahitaji kuwa wazi," anasema Powell.

Baadhi ya templeti za kukopa:

• "Kabla ya kuwa wazito, ningependa kushiriki kuwa nina uhusiano wa wazi, ambayo inamaanisha kuwa wakati ninaweza kuchumbiana kawaida nje ya uhusiano wangu, nina mpenzi mmoja mzito."
• "Ninataka kukujulisha kuwa sina nia moja na ninafurahiya kuchumbiana na watu wengi mara moja. Je! Hatimaye unatafuta kuwa katika uhusiano wa kipekee? ”
• “Ninataka kukujulisha kuwa mimi huchumbiana bila mapenzi ya kiume na sitafuti uhusiano wa kipekee. Unahisije juu ya kuchumbiana na watu wengi mara moja, au kuchumbiana na mtu ambaye anatoka na watu wengi mara moja? ”

Ikiwa uko kwenye mtandao mkondoni, McNeil anapendekeza kuiweka hapo hapo kwenye wasifu wako.

Je! Inajali ikiwa mpenzi wako wa sekondari ana mke mmoja au ana polyamorous?

Kuna maagizo anuwai ya uhusiano wazi wa upande mmoja, pia unajulikana kama uhusiano wa chotara wa mono-poly.

Katika mahusiano mengine, kwa sababu ya mwelekeo wa kijinsia, libido, maslahi, na kadhalika, wenzi hao wanakubali kufungua uhusiano huo kwa nia ya kuwa mmoja tu wa washirika (kawaida wa msingi) "hufanya" bila kupendelea.

Nyakati zingine, mtu anayejitambulisha kama mke mmoja anaweza kuchagua kuchumbiana na mtu ambaye ni polyamorous.

Kwa hivyo jibu: "Sio lazima," anasema McNeil. "[Lakini] kila mtu anahitaji kufahamishwa kuwa mtu mwenye nguvu nyingi anachumbiana kutoka kwa popo."

"Hii inamruhusu mtu mwingine kufanya uamuzi sahihi kuhusu ikiwa wanataka kuwa sehemu ya uhusiano wazi au la."

Je! Unapaswa kuingia na wenzi wako wa sekondari, pia?

Maana, je! Unapaswa kuhakikisha kuwa mwenzi wako wa sekondari anafurahiya kuwasiliana na wewe? Na kuhisi kuheshimiwa na kutunzwa? Ni wazi.

Ikiwa unapanga ratiba ya kuingia rasmi ni juu yako. Haijalishi muundo wa uhusiano wako ni nini, wewe labdayyy wanataka kuwa na nguvu ambapo pande zote zinajisikia vizuri kuwasiliana na mahitaji na matakwa yao na kushughulikia mahitaji au matakwa ambayo hayajatimizwa.

Wapi unaweza kujifunza zaidi?

Haupaswi kutarajia marafiki wako katika uhusiano wazi kushikilia mkono wako wakati wa mchakato wa kufungua uhusiano wako ( * kikohozi * kazi ya kihemko * kukohoa * *).

Ikiwa una marafiki wanaofanya mazoezi ya kutokuwa na ndoa moja, kuzungumza nao juu ya kile kinachoonekana kwao, jinsi walivyoanzisha mipaka yao, na jinsi wanavyoshughulikia wivu inaweza kusaidia.

Vitabu maarufu juu ya uhusiano wazi ni pamoja na:

• "Kujenga uhusiano wa wazi"
• "Zaidi ya Wawili"
• "Mzembe wa Maadili"
• "Kufungua: Mwongozo wa kuunda na kudumisha uhusiano wa wazi"

Unaweza pia kuangalia rasilimali zingine (bure!) Kama:

• IAmPoly.net
• Nakala ya Dean Spade "Kwa Wapenzi na Mapigano"
• PolyInfo.org

Nakala kama hii unayosoma (hi!), Mwongozo huu juu ya polyamory, na hii juu ya kuunganisha maji, ni rasilimali nzuri, pia.

Gabrielle Kassel ni mwandishi wa kujamiiana na ustawi wa New York na Mkufunzi wa Kiwango cha 1 cha CrossFit. Yeye amekuwa mtu wa asubuhi, aliyejaribiwa zaidi ya vibrator 200, na akala, akanywa, na kusugua mkaa - yote kwa jina la uandishi wa habari. Katika wakati wake wa bure, anaweza kupatikana akisoma vitabu vya kujisaidia na riwaya za mapenzi, kubonyeza benchi, au kucheza densi. Mfuate kwenye Instagram.