Siku katika Maisha ya Mtu aliye na wasiwasi wa Kijamaa

Content.

• Kupata Msaada

Niligunduliwa rasmi na wasiwasi wa kijamii katika 24, ingawa nilikuwa nikionyesha ishara kutoka wakati nilikuwa na umri wa miaka 6. Miaka kumi na nane ni kifungo kirefu gerezani, haswa wakati haujaua mtu yeyote.

Nikiwa mtoto, niliitwa "nyeti" na "mwenye haya." Nilichukia mikusanyiko ya familia na wakati mmoja hata nililia wakati waliniimbia "Furaha ya Kuzaliwa" kwangu. Sikuweza kuelezea. Nilijua tu nilihisi wasiwasi kuwa kituo cha umakini. Na kadri nilivyokua, "ilikua" na mimi. Huko shuleni, kuulizwa kusoma kazi yangu kwa sauti au kupigiwa simu kujibu swali kutasababisha suluhu. Mwili wangu uliganda, ningekuwa blush kwa hasira, na sikuweza kuongea. Usiku, nilikuwa nikitumia masaa kadhaa kuchambua maingiliano ambayo ningekuwa nayo siku hiyo, nikitafuta ishara ambazo wenzangu walijifunza kuwa kuna kitu kibaya na mimi.

Chuo kikuu kilikuwa rahisi, kwa sababu ya dutu ya kichawi inayoitwa pombe, ujasiri wangu wa kioevu. Mwishowe, ningeweza kufurahiya kwenye sherehe! Walakini, ndani kabisa nilijua kuwa hii haikuwa suluhisho. Baada ya chuo kikuu, nilipata kazi ya ndoto katika kuchapisha na nikahama kutoka mji wangu wa mashambani hadi mji mkuu ambao ni London. Nilihisi kusisimka. Hakika nilikuwa huru sasa? "Haitafuata hadi London?

Kwa muda mfupi nilikuwa na furaha, nikifanya kazi katika tasnia ambayo nilipenda. Sikuwa Claire "yule mwenye haya" hapa. Sikujulikana kama kila mtu mwingine. Walakini, baada ya muda niliona ishara za hadithi zinarudi. Ingawa nilifanya kazi yangu vizuri kabisa, nilihisi kutokuwa salama na kuganda kila wakati mwenzangu akiniuliza swali. Nilichambua nyuso za watu wakati walizungumza nami, na niliogopa kugongana na mtu ninayemjua kwenye lifti au jikoni. Usiku, ningekuwa na wasiwasi juu ya siku inayofuata hadi nilipokuwa nikijishughulisha na ghadhabu. Nilikuwa nimechoka na kila wakati niko pembeni.

Hii ilikuwa siku ya kawaida:

7:00 asubuhi Ninaamka na, kwa sekunde 60, kila kitu ni sawa. Halafu, hupiga, kama wimbi linaloanguka juu ya mwili wangu, na mimi nikastuka. Ni Jumatatu asubuhi na nina wiki nzima ya kazi ya kushughulikia. Nina mikutano mingapi? Je! Nitatarajiwa kuchangia? Je! Nikigongana na mwenzako mahali pengine? Je! Tutapata vitu vya kuzungumza? Najisikia mgonjwa na kuruka kutoka kitandani kwa kujaribu kuvuruga mawazo.

Saa 7:30 asubuhi Kwa kiamsha kinywa, ninaangalia Runinga na kujaribu sana kuzuia kuzungusha kwa kichwa changu. Mawazo yaliruka kutoka kitandani na mimi, na hayajakoma. "Kila mtu anafikiria wewe ni wa ajabu. Utaanza kuona haya ikiwa kuna mtu atazungumza nawe. " Sitakula sana.

8:30 asubuhi Usafiri ni kuzimu, kama kawaida. Treni imejaa na ina moto sana. Ninahisi kukasirika na hofu kidogo. Moyo wangu unadunda na ninajaribu kukata tamaa, nikirudia "Ni sawa" kwenye kitanzi kichwani mwangu kama wimbo. Kwanini watu wananiangalia? Je! Ninafanya maajabu?

9:00 asubuhi Najiguna nikisalimiana na wenzangu na meneja. Je! Nilionekana mwenye furaha? Kwa nini siwezi kufikiria chochote cha kupendeza kusema? Wanauliza ikiwa ninataka kahawa, lakini mimi nakataa. Bora nisijivute zaidi kwa kuuliza latte ya soya.

9:05 asubuhi Moyo wangu unazama wakati naangalia kalenda yangu. Kuna kitu cha vinywaji baada ya kazi usiku wa leo, na nitatarajiwa kuungana. "Utajifanya mjinga mwenyewe," sauti hupiga, na moyo wangu unaanza kupiga mara tena.

11:30 asubuhi Wakati wa mkutano wa mkutano, sauti yangu inapasuka kidogo wakati ikijibu swali la msingi sana. Ninaona haya kujibu na kuhisi kudhalilika. Mwili wangu wote unawaka na aibu na ninataka sana kukimbia nje ya chumba. Hakuna mtu anayetoa maoni, lakini najua wanachofikiria: "Ni kituko gani."

1:00 jioni Wenzangu wanapiga mkahawa wakati wa chakula cha mchana, lakini mimi hukataa mwaliko. Nitafanya vibaya tu, kwa nini niharibu chakula chao cha mchana? Mbali na hilo, nina hakika kwamba walinialika tu kwa sababu wananihurumia. Katikati ya kuumwa kwa saladi yangu, niliandika mada za mazungumzo jioni hii. Hakika nitaganda wakati fulani, kwa hivyo ni bora kuwa na nakala rudufu.

3:30 asubuhi. Nimekuwa nikitazama lahajedwali hili hili kwa karibu masaa mawili. Siwezi kuzingatia. Akili yangu inaenda juu ya kila hali inayowezekana ambayo inaweza kutokea jioni hii. Je! Nikimwaga kinywaji changu juu ya mtu? Je! Nikikosea na kuanguka kifudifudi? Wakurugenzi wa kampuni watakasirika. Labda nitapoteza kazi yangu. O, kwa ajili ya Mungu kwa nini siwezi kuacha kufikiria hivi? Kwa kweli hakuna mtu atakayezingatia mimi. Ninahisi jasho na wasiwasi.

6:15 jioni. Tukio hilo lilianza dakika 15 zilizopita na ninajificha kwenye vyoo. Katika chumba kinachofuata, bahari ya nyuso imechanganyika na kila mmoja. Ninajiuliza ikiwa ninaweza kujificha hapa usiku kucha? Wazo la kujaribu.

Saa 7:00 jioni Mtandao na mgeni, na nina hakika kuwa amechoka. Mkono wangu wa kulia unatetemeka kwa kasi, kwa hivyo naiingiza mfukoni na ninatumahi hataona. Najiona mjinga na nimefunuliwa. Anaendelea kuangalia juu ya bega langu. Lazima awe na hamu ya kuondoka. Kila mtu mwingine anaonekana kama anafurahiya. Natamani ningekuwa nyumbani.

Saa 8:15 asubuhi. Ninatumia safari nzima kwenda nyumbani nikibadilisha kila mazungumzo kichwani mwangu. Nina hakika kuwa nilionekana isiyo ya kawaida na isiyo na utaalam usiku wote. Mtu atakuwa ameona.

9:00 jioni Niko kitandani, nimechoka kabisa na siku. Najisikia peke yangu.

Kupata Msaada

Hatimaye, siku kama hizi zilisababisha mfululizo wa mashambulizi ya hofu na kuvunjika kwa neva. Mwishowe ningejisukuma mbali sana.

Daktari alinigundua katika sekunde 60: "Shida ya wasiwasi wa kijamii." Alipokuwa akisema maneno hayo, nilibubujikwa na machozi ya kitulizo. Baada ya miaka yote hii, "ilikuwa" mwishowe ilikuwa na jina, na ningeweza kufanya kitu kukabiliana nayo. Niliandikiwa dawa, kozi ya tiba ya CBT, na nikasainiwa kazini kwa mwezi mmoja. Hii iliniruhusu kupona. Kwa mara ya kwanza maishani mwangu sikujisikia mnyonge sana. Wasiwasi wa kijamii ni kitu kinachoweza kudhibitiwa. Miaka sita na kuendelea, na ninafanya hivyo tu. Ningekuwa nikidanganya ikiwa ningesema kwamba nimeponywa, lakini nina furaha na sio mtumwa wa hali yangu tena.

Kamwe usiteseke na ugonjwa wa akili kimya. Hali inaweza kuhisi kutokuwa na tumaini, lakini kila wakati kuna jambo linaloweza kufanywa.

Claire Eastham ni mwanablogu na mwandishi anayeuza zaidi wa "Sote tuko wazimu hapa". Unaweza kuungana naye kwenye blogi yake, au kumtumia barua pepe @ClaireyLove.