Kitu Bora Ambacho Baba Yangu Alinifundisha Ni Jinsi Ya Kuishi Bila Yeye

Content.

• Zaidi ya mtoa huduma
• Aina ya 2 ya kisukari inachukua ushuru
• Wiki za mwisho
• "Yeye ni baba yangu"

Baba yangu alikuwa na utu mkubwa. Alikuwa mwenye shauku na mahiri, aliongea kwa mikono yake, na alicheka na mwili wake wote. Hakuweza kukaa kimya. Alikuwa yule mtu ambaye aliingia kwenye chumba na kila mtu alijua yuko hapo. Alikuwa mwenye fadhili na anayejali, lakini mara nyingi pia hakuchunguzwa. Angeongea na mtu yeyote na kila mtu, na kuwaacha wakitabasamu… au wamepigwa na butwaa.

Alipokuwa mtoto, alijaza nyumba yetu kicheko wakati wa nyakati nzuri na mbaya. Angeongea kwa sauti mbaya kwenye meza ya chakula cha jioni na kwenye safari za gari. Hata aliacha ujumbe wa kushangaza na wa kuchekesha kwenye ujumbe wangu wa sauti wakati nilipopata kazi yangu ya kwanza ya kuhariri. Natamani ningewasikiliza sasa.

Alikuwa mume mwaminifu na aliyejitolea kwa mama yangu. Alikuwa baba mwenye upendo mzuri sana kwa kaka yangu, dada yangu, na mimi. Upendo wake kwa michezo ulitusumbua sisi sote, na ulisaidia kutuunganisha kwa njia ya kina. Tunaweza kuzungumza michezo kwa masaa mengi mwisho, mkakati, makocha, refs, na kila kitu katikati. Hii bila shaka ilisababisha mazungumzo juu ya shule, muziki, siasa, dini, pesa, na marafiki wa kiume. Tulipeana changamoto na maoni yetu tofauti. Mazungumzo haya mara nyingi yalimalizika kwa mtu kupiga kelele. Alijua jinsi ya kushinikiza vifungo vyangu, na nilijifunza haraka kushinikiza yake.

Zaidi ya mtoa huduma

Baba yangu hakuwa na digrii ya chuo kikuu. Alikuwa muuzaji (akiuza mifumo ya bodi ya kigingi cha uhasibu, ambazo sasa zimepitwa na wakati) ambaye alitoa maisha ya tabaka la kati kwa familia yangu kabisa kwenye kamisheni. Hii bado inanishangaza leo.

Kazi yake ilimruhusu anasa ya ratiba inayobadilika, ambayo ilimaanisha angeweza kuwa karibu baada ya shule na kuifanya kwa shughuli zetu zote. Gari letu linapanda kwenye mpira wa laini na michezo ya mpira wa magongo sasa ni kumbukumbu za thamani: baba yangu tu na mimi, tukiwa kwenye mazungumzo mazito au kuimba pamoja na muziki wake. Nina hakika dada yangu na mimi tu ndio wasichana tu wa miaka ya 90 ambao tulijua kila wimbo wa Rolling Stones kwenye mkanda wao bora zaidi. "Hauwezi Kupata Kila Unachotaka" bado hunipata kila wakati ninapoisikia.

Jambo bora yeye na mama yangu walinifundisha ni kuthamini maisha na kushukuru kwa watu waliomo. Hisia yao ya shukrani - kwa kuishi, na kwa upendo - iliingizwa ndani mwetu mapema. Baba yangu alikuwa akiongea mara kwa mara juu ya kuandikishwa katika Vita vya Vietnam wakati alikuwa na miaka ya 20, na ilibidi amwache mpenzi wake (mama yangu) nyuma. Hakuwahi kufikiria angeifanya iwe hai nyumbani. Alihisi kuwa na bahati kuwa amesimama huko Japani akifanya kazi kama fundi wa matibabu, ingawa kazi yake ilijumuisha kuchukua historia za matibabu kwa wanajeshi waliojeruhiwa na kuwatambua wale waliouawa vitani.

Sikuelewa ni kiasi gani hii ilikuwa imemuathiri hadi wiki chache za mwisho za maisha yake.

Wazazi wangu waliendelea kuolewa muda mfupi baada ya baba yangu kumaliza kutumikia wakati wake katika jeshi. Karibu miaka 10 katika ndoa yao, walikumbushwa tena jinsi wakati wao pamoja ulivyokuwa wa thamani wakati mama yangu alipogunduliwa na saratani ya matiti ya hatua ya 3 akiwa na umri wa miaka 35. Na watoto watatu chini ya umri wa miaka tisa, hii iliwatetemeka sana. Baada ya ugonjwa wa kijinsia mara mbili na kupata matibabu, mama yangu aliendelea kuishi kwa miaka mingine 26.

Aina ya 2 ya kisukari inachukua ushuru

Miaka kadhaa baadaye, wakati mama yangu alikuwa na miaka 61, saratani yake ilisababisha metastasized, na akafa. Hii ilivunja moyo wa baba yangu. Alidhani angekufa kabla yake kutokana na ugonjwa wa kisukari wa aina ya 2, ambao angekua katikati ya arobaini.

Zaidi ya miaka 23 kufuatia utambuzi wake wa ugonjwa wa sukari, baba yangu alisimamia hali hiyo na dawa na insulini, lakini aliepuka sana kubadilisha lishe yake. Pia alipata shinikizo la damu, ambalo mara nyingi husababishwa na ugonjwa wa kisukari usiodhibitiwa. Ugonjwa wa sukari polepole uliathiri mwili wake, na kusababisha ugonjwa wa ugonjwa wa kisukari (ambao husababisha uharibifu wa neva) na ugonjwa wa ugonjwa wa kisukari (ambao husababisha upotezaji wa maono). Miaka 10 tangu ugonjwa huo, figo zake zilianza kufeli.

Mwaka mmoja baada ya kupoteza mama yangu, alipitia njia nne, na kuishi miaka mitatu zaidi. Wakati huo, alitumia masaa manne kwa siku kupata dialysis, matibabu ambayo ni muhimu ili kuishi wakati figo zako hazifanyi kazi tena.

Miaka michache iliyopita ya maisha ya baba yangu ilikuwa ngumu kushuhudia. Kuvunja moyo sana ilikuwa kutazama pizzazz yake na nguvu ikiondoka. Nilikwenda kutoka kujaribu kuendelea naye kasi ya kutembea kupitia sehemu za maegesho hadi kumsukuma kwenye kiti cha magurudumu kwa safari yoyote ambayo inahitaji hatua zaidi ya chache.

Kwa muda mrefu, nilijiuliza ikiwa yote ambayo tunajua leo juu ya athari za ugonjwa wa sukari inajulikana wakati alipogunduliwa katika miaka ya 80, je! Angejishughulikia vizuri? Je! Angeishi zaidi? Pengine si. Mimi na ndugu zangu tulijitahidi sana kumfanya baba yangu abadilishe tabia yake ya kula na afanye mazoezi zaidi, bila kufaulu. Kwa kuona nyuma, ilikuwa sababu iliyopotea. Alikuwa ameishi maisha yake yote - na miaka mingi na ugonjwa wa sukari - bila kufanya mabadiliko, kwa nini angeanza ghafla?

Wiki za mwisho

Wiki za mwisho za maisha yake zilifanya ukweli huu kumhusu uwe wazi na wazi kwangu. Ugonjwa wa neva wa kisukari miguuni mwake ulikuwa umesababisha uharibifu mkubwa sana hivi kwamba mguu wake wa kushoto ulihitaji kukatwa. Nakumbuka kwamba aliniangalia na kusema, "Hapana, Cath. Usiwaache wafanye hivyo. Nafasi ya asilimia 12 ya kupona ni kundi la B.S. ”

Lakini ikiwa tunakataa upasuaji huo, angekuwa na maumivu zaidi kwa siku zilizobaki za maisha yake. Hatungeweza kuruhusu hiyo. Walakini bado ninavutiwa na ukweli kwamba alipoteza mguu tu kuishi kwa wiki chache zaidi.

Kabla ya kufanyiwa upasuaji, alinigeukia na kuniambia, "Ikiwa sitatoka hapa, usimtoe jasho mtoto. Unajua, ni sehemu ya maisha. Maisha yanaendelea."

Nilitaka kupiga kelele, "Hilo ni kundi la B.S."

Baada ya kukatwa, baba yangu alikaa hospitalini wiki moja akipona, lakini hakuboresha vya kutosha kurudishwa nyumbani. Alihamishiwa kwenye kituo cha utunzaji cha kupendeza. Siku zake zilikuwa mbaya. Aliishia kupata jeraha mbaya mgongoni ambalo liliambukizwa na MRSA. Na licha ya hali yake kuwa mbaya, aliendelea kupatiwa dialysis kwa siku kadhaa.

Wakati huu, mara nyingi alilea "wavulana masikini waliopoteza viungo vyao na kuishi katika 'nam." Pia angezungumza juu ya bahati aliyokuwa nayo kukutana na mama yangu na jinsi "hakuweza kusubiri kumwona tena." Mara kwa mara, bora kati yake angepenyeza, na angekuwa nikicheka chini kama vile kila kitu kilikuwa sawa.

"Yeye ni baba yangu"

Siku chache kabla baba yangu hajafariki, madaktari wake walishauri kwamba kusimamisha dialysis ilikuwa "jambo la kibinadamu kufanya." Ingawa kufanya hivyo kungemaanisha mwisho wa maisha yake, tulikubaliana. Vivyo hivyo baba yangu. Kujua alikuwa anakaribia kifo, mimi na ndugu zangu tulijaribu kwa bidii kusema mambo sahihi na kuhakikisha wafanyikazi wa matibabu walifanya kila wawezalo kumfanya awe vizuri.

“Je! Tunaweza kumbadilisha kitandani tena? Je! Unaweza kumletea maji zaidi? Je! Tunaweza kumpa dawa zaidi ya maumivu? ” tungeuliza. Nakumbuka msaidizi wa muuguzi akinizuia kwenye barabara ya ukumbi nje ya chumba cha baba yangu kusema, "Ninaweza kukuambia unampenda sana."

“Ndio. Yeye ni baba yangu. "

Lakini majibu yake yamekaa nami tangu hapo. “Najua ni baba yako. Lakini naweza kusema ni mtu wa pekee sana kwako. " Nilianza kupiga kelele.

Kwa kweli sikujua jinsi nitaendelea bila baba yangu. Kwa njia zingine, kufa kwake kulirudisha maumivu ya kumpoteza mama yangu, na kunilazimisha kukabiliwa na utambuzi kwamba wote walikuwa wamekwenda, kwamba hakuna hata mmoja wao aliyefanya zaidi ya miaka 60. Hakuna hata mmoja wao angeweza kuniongoza kupitia uzazi. Hakuna hata mmoja wao aliwajua watoto wangu.

Lakini baba yangu, kwa kweli asili yake, alitoa maoni kadhaa.

Siku chache kabla ya kufa, nilikuwa nikimuuliza kila wakati ikiwa anahitaji chochote na ikiwa yuko sawa. Alinikatiza na kusema, “Sikiza. Wewe, dada yako, na kaka yako mtakuwa sawa, sawa? ”

Alirudia swali hilo mara kadhaa na sura ya kukata tamaa usoni mwake. Katika wakati huo, niligundua kuwa kutokuwa na wasiwasi na kukabiliwa na kifo sio wasiwasi wake. Kilichokuwa kinamtisha sana ni kuwaacha watoto wake - ingawa tulikuwa watu wazima - bila wazazi wowote kuwaangalia.

Ghafla, nilielewa kuwa anachohitaji zaidi haikuwa kwangu kuhakikisha anakuwa sawa, lakini ni mimi kumhakikishia kuwa tutaishi kama kawaida baada ya yeye kwenda. Kwamba hatungekubali kifo chake kituzuie kuishi maisha yetu kwa ukamilifu. Kwamba, licha ya changamoto za maisha, iwe ni vita au magonjwa au upotezaji, tutafuata uongozi wake na wa mama yetu na kuendelea kuwajali watoto wetu kadri tunavyojua. Kwamba tungeshukuru kwa maisha na upendo. Kwamba tungepata ucheshi katika hali zote, hata zile zenye giza zaidi. Kwamba tungepigana kupitia B.S. pamoja.

Hapo ndipo niliamua kuacha "Je, uko sawa?" kuzungumza, na akapata ujasiri kusema, "Ndio, Baba. Tutakuwa sawa. "

Wakati sura ya amani ikichukua uso wake, niliendelea, “Ulitufundisha jinsi ya kuwa. Ni sawa kuachilia sasa. "

Cathy Cassata ni mwandishi wa kujitegemea anayeandika juu ya afya, afya ya akili, na tabia ya kibinadamu kwa machapisho anuwai na wavuti. Yeye ni mchangiaji wa kawaida kwa Afya, Afya ya kila siku, na The Fix. Tazama kwingineko yake ya hadithi na umfuate kwenye Twitter kwenye @Cassatastyle.