Nini Kuweka Karantini Katika Nchi Ya Kigeni Nikiwa Naishi Kwenye Gari Kulinifundisha Kuhusu Kuwa Peke Yangu

Content.

• Pitia kwa

Sio kawaida kwa watu kuuliza kwanini sisafiri na mtu mwingine yeyote au kwa nini sikusubiri mwenzi ambaye nitasafiri naye. Nadhani baadhi ya watu wamechanganyikiwa na mwanamke anayepitia ulimwengu mkubwa, wa kutisha, na usio salama peke yake kwa sababu jamii inasema tunapaswa kuchukua sehemu ya wasichana wasio na wasiwasi katika dhiki. Nadhani watu wengi wanashindwa na hadithi ya sumu ambayo, bila upendo wa kushirikiana, huwezi kujenga maisha (au uzio mweupe wa picket). Halafu kuna wengine wengi ambao wana shaka tu uwezo wao wenyewe. Mwishowe, kuna wale ambao wanasema wangekuwa wapweke. Bila kujali, wote wana mwelekeo wa kusukuma wasiwasi wao wenyewe na wasiwasi juu yangu.

Tutaruka vikundi viwili vya kwanza (ambavyo vinasubiri mwenzi kuishi maisha yao na wale ambao hawafikiri wanaweza kucheza peke yao) —kwa sababu hiyo ni yao shida, sio amimi shida. Wacha tuzingatie wale watu wapweke. Ni sawa kuhisi kuwa uzoefu (sio wote) unashirikiwa vyema na watu unaowapenda. Lakini, wakati mwingine, watu unaowapenda hawashiriki kiu yako isiyotosheka ya matukio kama haya. Na kusubiri PTO ya marafiki au upendo fulani usioweza kunipata basi tu Anza maisha yangu huhisi kama kusubiri maporomoko ya maji ya maji kukauka. Ikiwa mimi ni mwaminifu kabisa, kutazama Falls ya Victoria kutoka Zimbabwe na marafiki wapya ilikuwa ya kufurahisha zaidi kuliko kukaa karibu kusubiri mtu afanye nami. Ilikuwa Epic.

Nimetembea nchi 70 za kitu katika miaka michache iliyopita na mimi, mimi mwenyewe, na mimi. Kambi ya mwitu katika mbuga za kitaifa za Afrika na nikipanda ngamia kupitia jangwa la Arabia. Kutembea juu ya urefu wa Himalaya na kupiga mbizi kina cha Karibi. Kutembea kwa miguu kwenye visiwa vya Kusini-Mashariki mwa Asia na kutafakari katika milima ya Amerika Kusini.

Ikiwa ningesubiri mtu mwingine aje kwa safari hiyo, shifter ya gia ingekuwa bado iko mbugani.

Hakika, mtu wa kushiriki naye hadithi hizi atakuwa mzuri. Lakini, kuzimu, ninafurahiya uhuru wangu. Imenifundisha kuwa "pweke" na kuwa "pweke" ni mbali na visawe. Yote ambayo alisema, kwa mara ya kwanza katika safari yangu, ni ngumu kukubali: Mimi ni leeetle upweke.

Lakini ninalaumu (na, kwa njia, pia asante) COVID-19.

Ninajiona kuwa mmoja wa waliobahatika kwa sababu, kwa mmoja, marafiki wangu, familia na mimi wote ni wazima wa afya, angalau kwa kiasi fulani bado tumeajiriwa (wengine wetu kuliko wengine) na tumedumisha hali ya akili timamu (pia wengine wetu ni zaidi ya wengine) katika nyakati hizi za kujaribu zisizoeleweka. Pili, nimejikuta "nimekwama" nje ya nchi huko Australia, ambayo, bila kupuuza ukweli halali wa COVID-19 hapa, haukugongwa vibaya na janga kama sehemu kubwa ya sayari. Isipokuwa kwa muda wa mwezi mzima kujificha kutoka kwa wanadamu katika msitu wa Aussie—badala yake, kupigana na chatu mchana mwingi—kwa kiasi kikubwa nimeishi kwa kubaini kile ambacho bila shaka ni janga kubwa zaidi la ulimwengu katika historia ya hivi majuzi nikiwa peku na nikiwa nimevaa bikini. Wakati ulimwengu mwingi umefungwa ndani ya nyumba zao, nyumba yangu iko kwenye magurudumu: gari iliyobadilishwa ya 1991 ambayo nimekuwa nikipiga kambi katika fukwe za mbali katika moja ya pembe zenye watu wengi ulimwenguni. Mtindo huu wa maisha hufanya kutengwa kuwa mzuri sana (kama Waashi wanavyosema) "cruisy," kwa kulinganisha.

Lakini licha ya jinsi ninahisi bahati nzuri, ningekuwa nikisema uwongo ikiwa ningesema kuwa karantini haijawa uzoefu wa upweke.

Ajabu ni kwamba nilisafiri hadi Australia katika siku ya kwanza ya mwaka mpya ili kujilazimisha kukabiliana na upweke niliohofia kujitokeza mara tu nilipopunguza mwendo. Sijawahi kutumia zaidi ya mwezi mmoja katika sehemu moja katika miaka michache iliyopita (kama "nomad wa kidijitali," uandishi wa kujitegemea unamaanisha kuwa naweza kuwa na taaluma. na kurukaruka kutoka mahali hadi mahali), na nilikuwa na wasiwasi kwamba kwa kweli nilikuwa mraibu wa kusafiri—au, badala yake, vikengeusha-fikira vya kila siku ambavyo vinanizuia kukabiliana na hisia zangu ngumu na mahangaiko yasiyoweza kushughulikiwa. Kukutana na watu wapya kila mara, nikikabiliana na msisimko wa mshtuko wa kitamaduni, na kutafakari nini kinafuata na wapi pa kwenda inamaanisha kuwa hautalazimika kuketi na wewe ni nani, uko wapi, ulicho nacho au huna (kama, unajua). , mshirika).

Usinikosee: Wakati watu wengi wanaweza kudhani ninakimbia kitu (yaani ukweli) kujitokeza kila wakati, najua moyoni mwangu kuwa ninakimbilia kitu fulani (yaani ukweli mbadala ambao sio sawa wala vibaya lakini, badala yake, nimefaulu kwa masharti yangu mwenyewe). Kwa hivyo, hapana, sisafiri kwenda kwa makusudi kukwepa hisia zangu, lakini singekuwa nikisema ukweli wote ikiwa singekubali kwamba wakati mwingine chini ya ufahamu epuka hisia zangu kwa kugeuza umakini wangu kwa mpya mpya karibu nami. Mimi ni binadamu.

Na kwa hivyo nilijiambia kuwa, mnamo 2020, ningetumia wakati fulani wa kujitolea kukaa mahali fulani kiroho kwangu ili kujijua kwa undani zaidi, kiwango kilichounganishwa zaidi - na mwishowe nijipe fursa ya kujenga miunganisho endelevu na wengine, pia. . Hiyo ilisema, nilijua kukaa mahali pamoja kungemaanisha nyakati za kawaida, na nilijua hiyo inamaanisha ningeanza kuhisi upweke — haswa kwa sababu niliamua kuishi kwenye gari, katika pembe za mbali za nchi ambayo sijawahi kufika, mbali na nyumbani iwezekanavyo kimwili na kwenye eneo la wakati unaopingana kutoka kwa kila mtu ninayempenda. (Inachekesha jinsi watu wengi wanavyohangaika wangehisi upweke wakati wa kusafiri peke yangu, huku nikiogopa upweke ukinikumba ninapopunguza mwendo au kuacha kusafiri peke yangu.)

Na mimi hapa. Niliweka nia yangu; ulimwengu uliwaonyesha. Ni kwamba tu, mwanzoni mwa mwaka, uamuzi wa kuacha kusafiri ulimwenguni badala yake kufunua ulimwengu wangu wa ndani ulikuwa tu: uamuzi. Ghafla, na karantini ya COVID-19, sio uamuzi. Ni chaguo langu pekee.

Maisha kama mwanamke mmoja katika karantini iliyoamriwa na serikali ni ya upweke sana kuliko maisha kama mwanamke mmoja katika utaftaji wa nafsi uliosababishwa.

Sio kupiga pembe yangu mwenyewe (lakini kupiga pembe yangu mwenyewe), nilikuwa nikiponda kabla ya coronavirus. Nilikuwa na ibada ya #vinjari zingine ambazo ningecheza nazo kila kuchomoza jua na kupiga kambi kila jua linapozama. Kwa sababu wote waliishi kwa magurudumu yao manne, walikuwa na nguo zilizo na kasoro na viwango vya usafi wa kibinafsi chini kama yangu. (Na, kwa sababu fulani bila kujua, gari hili kuukuu lilikuwa sumaku dude. Sina hakika kabisa kuwa ninaelewa mvuto wa mwanamke ambaye anasikia harufu ya mchanganyiko wa kuvuja kwa mafuta, miski na harufu ya mwili kutokana na kuamka. jasho lake mwenyewe kila asubuhi. Lakini ninashangazwa sana kwamba "sup, nalala kwenye gari langu," jambo hili linanifanyia kazi.)

Wakati janga la COVID-19 lilipofanya mawimbi huko Australia, mwandishi ndani yangu alisema: Ikiwa sio wakati mzuri, ni hadithi nzuri. Nilidhani kuwa, siku moja, nitaandika kitabu juu ya ujinga wa siku moja wa kucheka wa kunusurika na janga la ulimwengu katika ndoo ya kutu ya miaka 30 upande wa pili wa ulimwengu peke yake. Lakini marafiki zangu walikimbia kutafuta kimbilio, ilibidi niseme R.I.P. kwa orodha yangu ya watoto wachanga wa busu la jua, na nilipoteza mikataba yangu mikubwa. Ghafla, sikuwa na mtu na sikuwa na chochote—hakuna marafiki, sikuwa na mwenza, sikuwa na mipango, na hakuna mahali ningeweza kwenda. Viwanja vya kambi vilifungwa, na serikali ilidai walinzi waliohamishwa kuondoka, lakini hakuna ndege zilizomaanisha njia ya kutoka.

Kwa hivyo, kama vile mtu anavyofanya, nilienda kaskazini kutenganisha karuni msituni (miti ya nyuma, ikiwa unataka) kwa siku zijazo zisizotabirika. Mwishowe nilikuwa na uzoefu wa kukumbukwa zaidi maishani mwangu — lakini nilikuwa na muda mwingi sana mikononi mwangu kukaa katika mawazo yangu mwenyewe.

Hapo ndipo upweke nilipokuwa nikikataza kuni ulinipiga kama jellyfish ya chupa ya samawati kwenye surf. Ilikuwa ni ya kuja kwa muda mrefu. Muhimu. Hata pengine afya kwangu. Ni kama vile kutarajia upweke ilikuwa sehemu mbaya zaidi. Sasa, iko hapa. Ninahisi. Inauma. Lakini utambuzi wa chungu unaweza kuwa mwangaza mzuri sana, pia. Nimefanya ufunuo mwingi mbichi na nimekubali ukweli mwingi mgumu katika miezi michache iliyopita.

Ukweli ni kwamba ninaikosa familia yangu kiasi kisichoweza kuvumilika, lakini safari za ndege ni kamari na hali ya nyumbani ya sasa (New York City, na Merika kwa jumla) inanitisha kuzimu kutoka kwangu. Ninakosa uhuru wangu wa kwenda popote ninapotaka, wakati wowote ninapotaka. Na wakati mwingine hukosa mwenzi ambaye hata sijui. Rafiki zangu wanahangaika juu ya kuahirisha harusi zao, na ninasisitizwa kuwa upendo hauhisi kutoweka kila wakati kwa sababu sitawahi kukutana na mume wangu wa siku moja kutoka kwa faragha ya kuta zangu nne za van. Marafiki wengine mara kwa mara wanalalamika kuhusu wapenzi wao kuwatia wazimu kwa kujitenga, na nina wivu kabisa kwamba wana wapenzi wa kuwatia wazimu. Wakati huo huo, changamoto zote za "picha ya kwanza ya wanandoa" ya media ya kijamii na mazoezi ya moja kwa moja ya kufanya na rafiki yangu wa mazoezi ambaye sina vikumbusho visivyo na mwisho kuwa mimi niko hivyo, hivyo sijaolewa. Kama, sio katika njia ya Amy-Schumer-kupanda-the-Grand-Canyon-alfajiri (ndio, nimeangalia Jinsi ya Kuwa Mseja muda au mbili katika karantini). Zaidi ya njia ya-nitakuwa-pweke-milele-kwa-kiwango hiki. Na hata sina paka wa kijinga.

Ninajua kuwa kutelezesha kidole bila akili kwenye programu za kuchumbiana au kutuma ujumbe na marafiki zangu wa zamani sio njia bora kabisa za kukabiliana na upweke kwa sasa. Wala kula kupita kiasi sihitaji kuweka kwenye jokofu kwenye gari langu. Lakini, ole, mimi niko hapa.

Siku zingine ni za upweke kuliko zingine, lakini nimesoma nakala za kutosha juu ya kutumia zaidi kuwa single wakati wa karantini (kuzimu, niliandika hata moja!): Jizoeze kujitunza! Piga punyeto zaidi! Jitendee chakula cha jioni na usiku wa sinema! Jifunze ujuzi mpya! Ingia kwenye hobby inayopendwa! Kuwa mpumbavu wako na uwe na tafrija ya kucheza mambo na kutikisa nyara zako kama hakuna mtu anayeangalia kwa sababu hakuna mtu ni kwa sababu LOL uko peke yako!

Sikiza, nimetimiza mengi wakati wa karantini. Nimekuwa nikitajwa kwa dijiti (nikifanya kazi na kuandika kwa mbali), kutumia majini, kujitia kwa waya, kuandika kitabu, kung'oa ukulele, na kuishi karibu kila safu ya #vanlife. Niliweka rangi ya nywele zangu nyekundu kwa sababu mimi ni wa aina-ya-kuishi maisha yangu bora ya laana kwa njia nyingi. Usije ukadhania kwamba mawazo yangu ya ole-ni-yangu ya nyakati fulani yameniacha nipate kuona faida za kuwa peke yangu, usifanye makosa: Najua kuwa kutumia pesa za mpenzi-mdogo wa COVID-19 maana yake sio lazima nishuhudie TikTok ya kustahili mtu mwingine inachukua au kwenda nusu ya nusu wakati wa kuchukua kwangu Thai. Kwa sababu aibu ya mtumba na kushiriki curry (na-mungu apishe mbali-kupigana na mtu pekee ambaye umekwama kimwili ndani ya nyumba) huvuta zaidi kuliko kulala peke yako.

Lakini pia ninajua kwa urahisi kuwa, siku kadhaa, ni wazi tu inahisi bora kuzungusha umoja wangu na kukabiliana na upweke ambao nilijua unakuja lakini hiyo ilichanganywa tu na vizuizi vya COVID-19. Ikiwa kuna jambo moja ninajifunza katika mchakato huu wa kuja ana kwa ana na mimi mwenyewe, ni kwamba ni muhimu kutambua na kukubali chochote ninachohisi kibichi na halisi bila hukumu. Kwa sababu kujifanya kuwa kila kitu ni mvuto ili mradi tu nipige kinyago cha uso na kupepesa rom-com ninahisi kukwepa sawa na kupanga njama ya matukio yangu mengine.

Sasa, ninajifunza kutoshikamana na hisia hizo za upweke na nguvu ambazo hazinitumii. Kutoka kwa gari la zamani lenye kutu kwenye ufuo mtupu peke yako. (Sawa, sehemu hiyo ni nzuri sana.)

Pitia kwa