Nilivumilia Mimba kadhaa - na nina nguvu kwa sababu yao

Content.

• Lakini tulipokuwa tukipita kwa kasi kwenye njia tuliyoijua, maumivu yalianza kupita kwenye tumbo langu.
• "Nambari zako zinashuka," alisema. "Hiyo, pamoja na maumivu yako, imenitia wasiwasi sana."
• Kabla ya ujauzito wa ectopic, tumaini langu halikuwa likitetereka. Licha ya utambuzi wangu wa saratani miaka mitatu iliyopita, matumaini kwa familia yangu ya baadaye yaliniongoza mbele.
• Kwa hivyo, ni jinsi gani duniani niliponya kutoka kwa jinamizi hili? Jumuiya iliyokuwa ikinizunguka ndiyo iliyonipa nguvu ya kuendelea.
• Polepole lakini kwa hakika, nilijifunza kuishi na hatia na matumaini yaliyounganishwa. Halafu, pia, zilikuja nyakati ndogo za furaha.
• Nilisukuma wazo hilo kutoka kichwani mwangu, niliogopa hata kutambua uwezekano wa ujauzito wa asili.
• Hofu inaweza kuwa ilitishia tumaini langu mara kwa mara, lakini mimi hukataa kukata tamaa. Hakuna shaka kwamba nimebadilika. Lakini najua nina nguvu zaidi kwa hilo.

Habari za mtihani wetu wa kwanza mzuri wa ujauzito bado ulikuwa ukizama wakati tunasafiri kwenda Wilmington kwa harusi ya mama mkwe wangu.

Mapema asubuhi hiyo, tulikuwa tumechukua mtihani wa beta ili kudhibitisha. Tulipokuwa tukingoja simu kutoka kwa daktari kutujulisha matokeo, nilichoweza kufikiria ni kushiriki habari na mtoto wote kupanga mbele.

Ningekuwa nimeondoa dawa yangu ya kuzuia saratani ya matiti kwa miezi sita haswa; tulifurahi ilikuwa imetokea haraka sana. Niliruhusiwa miaka miwili tu kutoka kwa dawa yangu, kwa hivyo wakati ulikuwa muhimu.

Tulikuwa na ndoto ya kuwa wazazi kwa miaka. Mwishowe, ilionekana saratani ilikuwa inakaa kiti cha nyuma.

Lakini tulipokuwa tukipita kwa kasi kwenye njia tuliyoijua, maumivu yalianza kupita kwenye tumbo langu.

Baada ya kuhangaika na maswala ya utumbo tangu chemotherapy, niliicheka mwanzoni, nikifikiri ilikuwa kesi mbaya tu ya maumivu ya gesi. Baada ya kituo cha tatu cha bafuni, nilijikwaa kwa unyonge hadi kwenye gari, nikitetemeka na jasho.

Tangu utumbo wangu na upasuaji uliofuata, maumivu ya mwili husababisha wasiwasi wangu. Wawili huingiliana sana ni ngumu kutofautisha maumivu ya mwili kutoka kwa dalili za wasiwasi.

Mume wangu aliye na mantiki, wakati huo huo, aliwekwa bega kwa Walgreens wa karibu zaidi, alitamani sana kupata dawa salama ya ujauzito ili kupunguza maumivu yangu.

Wakati nikisubiri kaunta, simu yangu iliita. Nilijibu, nikitarajia sauti ya muuguzi ninayempenda Wendy kwenye laini nyingine. Badala yake nilikutana na sauti ya daktari wangu.

Kwa kawaida ni jambo la kweli, sauti yake tulivu, yenye utulivu ilituma onyo mara moja. Nilijua kitakachofuata kitavunja moyo wangu.

"Nambari zako zinashuka," alisema. "Hiyo, pamoja na maumivu yako, imenitia wasiwasi sana."

Nikiwa nimeduwaa, nilijikwaa kwenye gari, nikisindika maneno yake. “Fuatilia maumivu kwa karibu. Ikizidi kuwa mbaya, nenda moja kwa moja kwenye chumba cha dharura. ” Wakati huo, tulikuwa tumechelewa kugeuka na kurudi nyumbani, kwa hivyo tuliendelea kuelekea kile kilichopaswa kuwa wikendi ya familia yenye furaha.

Saa chache zijazo ni ukungu. Nakumbuka nilipofika kwenye kondeni, nikaanguka chini, nikilia kwa maumivu na kusubiri kwa uchungu gari la wagonjwa lifike. Kwa waathirika wengi wa saratani, hospitali na madaktari zinaweza kusababisha kumbukumbu nyingi. Kwangu, daima wamekuwa chanzo cha faraja na ulinzi.

Siku hii haikuwa tofauti. Ingawa moyo wangu ulivunjika vipande milioni, nilijua wale waganga wa gari la wagonjwa wangeutunza mwili wangu, na kwa wakati huo, ndio kitu pekee ambacho kingeweza kudhibitiwa.

Saa nne baadaye, uamuzi: "Sio ujauzito unaofaa. Lazima tufanye kazi. ” Maneno hayo yaliniuma kana kwamba nilikuwa nimepigwa kofi usoni.

Kwa namna fulani maneno yalibeba hali ya mwisho. Ingawa maumivu ya mwili yalidhibitiwa, sikuweza tena kupuuza hisia. Ilikuwa imeisha. Mtoto hakuweza kuokolewa. Machozi yaliniuma mashavu yangu huku nikilia bila uchungu.

Kabla ya ujauzito wa ectopic, tumaini langu halikuwa likitetereka. Licha ya utambuzi wangu wa saratani miaka mitatu iliyopita, matumaini kwa familia yangu ya baadaye yaliniongoza mbele.

Nilikuwa na imani familia yetu inakuja. Wakati saa ilikuwa ikiendelea, nilikuwa bado na matumaini.

Kufuatia kupoteza kwetu kwa kwanza, hata hivyo, tumaini langu lilivunjika. Nilikuwa na shida kuona zaidi ya kila siku na nilihisi kusalitiwa na mwili wangu. Ilikuwa ngumu kuona ni jinsi gani ningeweza kuendelea katikati ya maumivu kama hayo.

Ningekuwa na changamoto mara nyingi zaidi na huzuni kabla ya kufikia msimu wetu wa furaha.

Sikujua kwamba karibu na bend inayofuata, uhamisho wa kiinitete uliohifadhiwa uliofanikiwa ulikuwa unatungojea. Wakati huu, wakati tulikuwa na muda mrefu kidogo kufurahi kwa furaha, matumaini hayo, pia, yalinyakuliwa kutoka kwetu na maneno ya kutisha, "Hakuna mapigo ya moyo," katika kipindi chetu cha wiki saba.

Kufuatia kupoteza kwetu kwa pili, ilikuwa uhusiano wangu na mwili wangu ambao uliteseka zaidi. Akili yangu ilikuwa na nguvu wakati huu, lakini mwili wangu ulikuwa umepigwa.

D na C ilikuwa utaratibu wangu wa saba katika miaka mitatu. Nilianza kuhisi kukatika, kama vile nilikuwa ninaishi kwenye ganda tupu. Moyo wangu haukuhisi tena uhusiano wa mwili niliyohamia. Nilihisi dhaifu na dhaifu, siwezi kuamini mwili wangu kupona.

Kwa hivyo, ni jinsi gani duniani niliponya kutoka kwa jinamizi hili? Jumuiya iliyokuwa ikinizunguka ndiyo iliyonipa nguvu ya kuendelea.

Wanawake kutoka kote ulimwenguni walinitumia ujumbe kwenye mitandao ya kijamii, wakishiriki hadithi zao za upotezaji na kumbukumbu za watoto waliowahi kubeba lakini hawakuwahi kushikilia.

Niligundua kuwa mimi pia, ningeweza kubeba kumbukumbu za watoto hawa mbele yangu. Furaha ya matokeo mazuri ya mtihani, miadi ya ultrasound, picha hizo nzuri za kiinitete kidogo - {textend} kila kumbukumbu inakaa nami.

Kutoka kwa wale waliokuwa karibu nami ambao walikuwa wametembea njia hii hapo awali, nilijifunza kuwa kuendelea mbele haikumaanisha nilikuwa nikisahau.

Hatia, ingawa, bado niliishi nyuma ya akili yangu. Nilijitahidi kutafuta njia ya kuheshimu kumbukumbu zangu wakati pia nikiendelea. Wengine huchagua kupanda mti, au kusherehekea tarehe muhimu. Kwangu, nilitaka njia ya kuungana tena na mwili wangu.

Niliamua tatoo ndiyo njia ya maana zaidi kwangu ya kuanzisha tena dhamana. Haikuwa hasara ambayo nilitaka kushikilia, lakini kumbukumbu za zile kijusi tamu ambazo wakati mmoja zilikua ndani ya tumbo langu.

Ubunifu unaheshimu mwili wangu wote kupitia na kuashiria uwezo wa mwili wangu kuponya na kubeba mtoto tena.

Sasa nyuma ya sikio langu kumbukumbu hizo tamu zinabaki, kukaa nami wakati ninajenga maisha mapya yaliyojaa tumaini na furaha. Watoto hawa niliowapoteza watakuwa sehemu ya hadithi yangu kila wakati. Kwa mtu yeyote aliyepoteza mtoto, nina hakika unaweza kuelezea.

Polepole lakini kwa hakika, nilijifunza kuishi na hatia na matumaini yaliyounganishwa. Halafu, pia, zilikuja nyakati ndogo za furaha.

Kidogo kidogo, nilianza kufurahiya maisha tena.

Wakati wa furaha ulianza kidogo na ulikua na wakati: kutokwa jasho na maumivu katika darasa moto la yoga, usiku wa manane na mtu wangu anayetazama kipindi chetu tunachopenda, akicheka na msichana huko New York nilipopata kipindi changu cha kwanza kufuatia kuharibika kwa mimba, kutokwa na damu kupitia suruali yangu kwenye laini ya onyesho la NYFW.

Kwa namna fulani nilikuwa nikithibitisha mwenyewe kuwa licha ya yote kupotea, nilikuwa bado mimi.Siwezi kuwa mzima tena kwa maana ambayo nilijua hapo awali, lakini kama vile nilivyofanya baada ya saratani, nitaendelea kujitengeneza tena.

Tulifungua mioyo yetu pole pole kuanza kufikiria juu ya familia tena. Uhamishaji mwingine wa waliohifadhiwa wa kiinitete, uchukuaji mimba, kupitishwa? Nilianza kutafiti chaguzi zetu zote.

Mapema Aprili, nilianza kukosa subira, nikiwa tayari kujaribu uhamishaji mwingine wa kiinitete uliohifadhiwa. Kila kitu kilijikita mwilini mwangu kuwa tayari, na haikuonekana kushirikiana. Kila miadi ilithibitisha homoni zangu bado hazikuwa kwenye msingi wa taka.

Kukata tamaa na hofu zilianza kutishia uhusiano ambao nilikuwa nimejenga upya na mwili wangu, matumaini ya siku zijazo kupungua.

Nilikuwa nikiangalia kwa siku mbili na nilikuwa na hakika kuwa kipindi changu kilikuwa kimewadia. Tulielekea Jumapili kwa uchunguzi mwingine wa uchunguzi wa damu na damu. Mume wangu alijikunja Ijumaa usiku na kuniambia, "Nadhani unapaswa kuchukua mtihani wa ujauzito."

Nilisukuma wazo hilo kutoka kichwani mwangu, niliogopa hata kutambua uwezekano wa ujauzito wa asili.

Nilizingatia sana hatua inayofuata ya Jumapili kuelekea uhamishaji wetu wa kiinitete uliohifadhiwa, wazo la dhana ya asili lilikuwa jambo la mbali kabisa kutoka kwa akili yangu. Jumamosi asubuhi, alinisukuma tena.

Ili kumfurahisha - {textend} bila shaka itakuwa hasi - {textend} Nilipiga kijiti na kushuka chini. Niliporudi, mume wangu alikuwa amesimama pale, akiwa ameshikilia fimbo hiyo kwa kicheko chembamba.

"Ni chanya," alisema.

Nilidhani alikuwa anatania. Ilionekana kuwa haiwezekani, haswa baada ya yote ambayo tumepitia. Je! Hii ilitokeaje duniani?

Kwa namna fulani wakati huo wote nilifikiri mwili wangu haukushirikiana, ilikuwa ikifanya haswa kile ilipaswa kufanya. Ilikuwa imepona kutoka kwa D na C yangu mnamo Januari na hysteroscopy iliyofuata mnamo Februari. Kwa namna fulani iliweza kuunda mtoto mzuri peke yake.

Wakati ujauzito huu umejaa changamoto za aina yake, kwa namna fulani akili na mwili wangu vimenipeleka mbele kwa matumaini - {textend} matumaini ya nguvu ya mwili wangu, roho yangu, na zaidi ya yote, kwa mtoto huyu anayekua ndani yangu.

Hofu inaweza kuwa ilitishia tumaini langu mara kwa mara, lakini mimi hukataa kukata tamaa. Hakuna shaka kwamba nimebadilika. Lakini najua nina nguvu zaidi kwa hilo.

Chochote unakabiliwa nacho, ujue hauko peke yako. Wakati upotevu wako, kukata tamaa, na maumivu yanaweza kuonekana kuwa hayawezi kushindwa sasa, kutakuja wakati ambapo wewe pia, utapata furaha tena.

Katika nyakati mbaya zaidi za maumivu kufuatia upasuaji wangu wa dharura wa ectopic, sikufikiria kamwe ningefika kwa upande mwingine - {textend} hadi kuwa mama.

Lakini wakati ninawaandikia sasa, ninaogopa safari chungu ambayo nimekabiliana nayo kufika hapa, na pia nguvu ya matumaini kwani ilinipeleka mbele.

Sasa najua kuwa kila kitu nilichopitia kilikuwa kinaniandaa kwa msimu huu mpya wa furaha. Hasara hizo, hata zikiwa chungu vipi, zimeumba jinsi nilivyo leo - {textend} sio tu kama mnusurika, lakini kama mama mkali na mwenye dhamira, tayari kuleta maisha mapya hapa ulimwenguni.

Ikiwa nimejifunza chochote, ni kwamba njia ya kwenda mbele haiwezi kuwa kwenye ratiba yako na inaweza kuwa sio vile vile ulivyopanga. Lakini kitu kizuri kinakusubiri karibu na bend.

Anna Crollman ni mpenda mtindo, mwanablogu wa maisha, na mpiga saratani ya matiti. Anashiriki hadithi yake na ujumbe wa kujipenda na afya njema kupitia blogi yake na media ya kijamii, akihamasisha wanawake kote ulimwenguni kufanikiwa wakati wa shida na nguvu, kujiamini, na mtindo.