Hivi ndivyo nilivyojifunza nilikuwa kwenye Urafiki wa Kutegemea

Content.

• Sikuweza kutambua wakati huo, lakini urafiki wangu "kamili" kwa kweli ulikuwa unasababisha mifuko ndogo ya upweke katika maisha yangu.
• Kutambua jina la muundo
• Kupuuza shida katika maisha yangu mwenyewe
• Kamwe kabisa kosa la mtu mmoja
• Hatua ya mwisho: Kuuliza umbali

Sikuweza kutambua wakati huo, lakini urafiki wangu "kamili" kwa kweli ulikuwa unasababisha mifuko ndogo ya upweke katika maisha yangu.

Wakati rafiki yangu wa karibu aliniambia alikuwa na shida kutoka kitandani, kumaliza kazi za kawaida, na kumaliza maombi yake ya ukaazi, jambo la kwanza nililofanya ni kutafuta ndege. Haikuwa hata mjadala juu ya mwisho wangu.

Wakati huo, nilikuwa nikiishi Karachi, Pakistan. Alikuwa katika shule ya matibabu huko San Antonio. Nilikuwa mwandishi wa kujitegemea na kubadilika kwa kutosha. Alinihitaji. Na nilikuwa na wakati.

Siku tatu baadaye, nilikuwa kwenye ndege ya masaa 14, na kufungua jarida langu kurekodi kifungu kutoka kwa kitabu ambacho nilikuwa nikisoma. Hapo ndipo nilipoona sentensi ambayo ningeandika chini ya mwaka mmoja kabla.

Hii haikuwa mara ya kwanza ningeacha kila kitu kumsaidia kutoka. Nilipokuwa nikivinjari kurasa za jarida langu, nilianza kugundua tafakari hii haikuwa jambo la pili au la tatu. Wakati nilikuwa nikimpa yeye nafsi yangu yote, kwa namna fulani nilibaki nyuma mara tu maisha yake yalipopona kutokana na kuwa mashakani.

Kutambua jina la muundo

Sikumbuki nilipoanza kugundua kuwa uhusiano wetu haukuwa mzuri. Kile ninachoweza kukumbuka, ingawa, ni kujifunza kwamba kulikuwa na jina la kile tulikuwa: tegemezi.

Kulingana na Sharon Martin, mtaalamu wa tiba ya kisaikolojia huko San Jose, Calif., Ambaye ni mtaalam wa kutegemeana, uhusiano unaotegemeana sio uchunguzi. Ni uhusiano usiofaa ambapo mtu mmoja hujipoteza katika jaribio lake la kumtunza mtu mwingine. Mahali pengine chini ya mstari, au tangu mwanzo, mtu mmoja anakuwa "anayejitegemea" na anapuuza mahitaji na hisia zao. Wanahisi pia kuwa na hatia na kuwajibika kwa kushughulikia shida za mtu mwingine na kutatua shida zao.

Kuwawezesha mara nyingi ni kwa bahati mbaya, lakini mara nyingi, badala ya kuwaruhusu wenzi wao kujifunza kutoka kwa makosa yao, wao huingia na "kurekebisha" kila kitu, bila kumruhusu mtu mwingine kupata uzoefu wa mwamba.

Hii kimsingi ilifupisha uhusiano wangu na rafiki yangu wa karibu.

Kupuuza shida katika maisha yangu mwenyewe

Huko Karachi, nilikuwa mnyonge, nikiteswa na maisha ambayo ningeacha huko Merika. Nilikosa kukaa katika maduka ya kahawa na kunywa kwenye baa na marafiki mwishoni mwa wiki. Huko Karachi, nilikuwa na wakati mgumu kuungana na watu wapya na kuzoea maisha yangu mapya. Badala ya kujaribu kujishughulisha na shida zangu, ningetumia wakati wangu wote kujaribu kurekebisha na kutengeneza maisha ya rafiki yangu wa karibu.

Hakuna mtu karibu yangu aliyewahi kuelezea kuwa urafiki unaweza kuwa haujatimiza na usiofaa. Nilidhani kuwa rafiki mzuri kunamaanisha kujitokeza hata iweje. Ningeepuka kufanya mipango mingine na marafiki wengine ambao waliishi katika eneo la wakati mmoja na mimi ili kumsaidia. Wakati mwingi aliniangusha.

Wakati mwingine nilikuwa nikikaa hadi saa 3 asubuhi ikiwa angehitaji kuzungumza nami, lakini ningependa tu kutumia wakati huo kuwa na wasiwasi juu ya kile ambacho kiliharibika. Lakini hakuna rafiki yangu mwingine ambaye alikuwa akitumia pesa zao kurekebisha maisha ya mtu mwingine. Hakuna mtu aliyefikiria wanahitaji kujua rafiki yao wa karibu alikuwa wapi kila mahali.

Hali ya rafiki yangu pia ilielekea kuathiri siku yangu nzima. Alipochanganyikiwa, nilihisi kuwajibika kibinafsi - kana kwamba ningeweza kuzirekebisha. Vitu ambavyo rafiki yangu angeweza na angekuwa anafanya mwenyewe, nilimfanyia.

Leon F. Seltzer, mtaalamu wa saikolojia ya kitabibu, na mwandishi wa Evolution of the Self blog, alielezea kuwa "anayejitegemea" anaweza kuwa na maswala yao ambayo mara nyingi hupunguzwa katika uhusiano huu.

Zote hizi zinapaswa kuwa ishara za onyo, na kwa msaada wa umbali, ninaweza kutazama haya yote kwa malengo na kuwatambua kama tabia zenye shida. Lakini wakati nilikuwa kwenye uhusiano, nikiwa na wasiwasi juu ya rafiki yangu wa karibu, ilikuwa ngumu kugundua kuwa kweli nilikuwa sehemu ya shida.

Kamwe kabisa kosa la mtu mmoja

Wakati wa urafiki huu mwingi, nilihisi peke yangu kwa kutisha. Hii, nilijifunza, ni hisia ya kawaida. Martin anakubali kwamba, "Wategemezi wanaweza kuhisi upweke, hata katika mahusiano, kwa sababu hawapati mahitaji yao." Anasema pia kuwa kamwe sio kosa la mtu mmoja.

Uhusiano wa kutegemeana mara nyingi hutengenezwa wakati kuna mchanganyiko mzuri wa haiba: Mtu mmoja ni mwenye upendo na anayejali, kweli anataka kuwatunza watu wanaowazunguka, na mwingine anahitaji utunzaji mwingi.

Wategemezi wengi hawana hiyo, na kwa sababu hiyo, wanaishia kuhisi upweke, hata wakati wa uhusiano. Hii ilinielezea kikamilifu. Mara tu nilipogundua kuwa urafiki wangu haukuwa mzuri tena, nilijaribu kujiweka mbali na kuanzisha tena mipaka. Shida ilikuwa kwamba mimi na rafiki yangu, tulikuwa tumezoea jinsi mambo yalivyokuwa, karibu mara moja tulidharau mipaka ambayo tungeweka.

Hatua ya mwisho: Kuuliza umbali

Mwishowe, nilimwambia rafiki yangu ninahitaji kuweka upya. Alionekana kuelewa kwamba nilikuwa nikihangaika sana, kwa hivyo tulikubaliana kuwa tungetenga wakati. Imekuwa miezi minne tangu tumezungumza vizuri.

Kuna wakati ninajisikia huru kabisa, bila kulemewa na shida nyingi alizokumbana nazo maishani mwake. Walakini kuna wakati mwingine ambapo ninamkosa rafiki yangu wa karibu.

Kile ambacho sikosi, hata hivyo, ni jinsi alinihitaji sana, na sehemu kubwa ya maisha yangu alichukua. Kuachana na rafiki yangu kulinipa nafasi ya kufanya mabadiliko yanayohitajika sana maishani mwangu. Mara nyingi, nimeshangazwa na jinsi ninavyohisi upweke kidogo.

Sijui ikiwa tutarudi kuwa marafiki. Kila kitu kimebadilika. Martin alielezea wakati tegemezi hujifunza kuweka mipaka, hazitumiwi tena na shida za mtu mwingine. Kama matokeo, mwelekeo mzima wa urafiki hubadilika.

Bado ninajifunza kushikamana na mipaka yangu, na mpaka niwe na hakika kwamba sitarudi katika tabia zangu za zamani, ninaogopa kufikia na kuzungumza na rafiki yangu.

Mariya Karimjee ni mwandishi wa kujitegemea anayeishi New York City. Hivi sasa anafanya kazi ya kumbukumbu na Spiegel na Grau.