Urafiki Unaodhalilisha Ni Wa Kweli. Hapa ni Jinsi ya Kutambua Uko katika Moja

Content.

• Tulikuwa marafiki wa haraka haraka, na popote nilipoenda, walifanya pia.
• Ilihisi kana kwamba uaminifu wangu ulikuwa ukijaribiwa na nilikuwa nimeshindwa.
• Mwanzoni, niliendelea kutoa udhuru kwao. Bado nilihisi kuwajibika kwao.
• Ingawa kuondoka kwa hali hiyo kunaweza kuonekana kutokuwa na tumaini, kuna njia za kutoka na hatua tofauti ambazo mtu anaweza kuchukua anapojaribu kuacha urafiki wa dhuluma.
• Ilinichukua muda mrefu kuelewa kwamba kile nilikuwa nikipata unyanyasaji.
• Urafiki wa dhuluma ni ngumu kuhama, haswa wakati hauwezi kuona ishara za onyo.

Unastahili kujisikia salama na marafiki wako.

Wakati wowote watu wanaposema juu ya uhusiano wa dhuluma kwenye media au na marafiki zao, mara nyingi zaidi, wanataja ushirikiano wa kimapenzi au uhusiano wa kifamilia.

Wakati uliopita, nimepata unyanyasaji wa aina zote mbili, wakati huu ilikuwa tofauti.

Na ikiwa ninaweza kuwa mkweli, ilikuwa kitu ambacho sikuwa nimejitayarisha kabisa mwanzoni: Ilikuwa mikononi mwa mmoja wa marafiki wangu wa dhati.

Nakumbuka mara ya kwanza tulipokutana, kama ilivyokuwa jana. Tungekuwa tukibadilishana tweets za ujanja kwenye Twitter, na walielezea kuwa walikuwa shabiki wa kazi yangu ya uandishi.

Ilikuwa mnamo 2011, na huko Toronto, mikutano ya Twitter (au kama walivyokuwa wakitajwa kwa mtandaoni "tweet-ups") zilikuwa kubwa, kwa hivyo sikufikiria sana. Nilikuwa chini kabisa kupata rafiki mpya, kwa hivyo tuliamua kukutana kwa kahawa siku moja.

Tulipokutana, ilikuwa karibu kama kwenda kwenye tarehe ya kwanza. Ikiwa haikufanya kazi, hakuna ubaya, hakuna mchafu. Lakini tulibofya mara moja na kuwa nene kama wezi - {textend} kunywa chupa za divai mbugani, kupika chakula kwa wao kwa wao, na kuhudhuria matamasha pamoja.

Tulikuwa marafiki wa haraka haraka, na popote nilipoenda, walifanya pia.

Mwanzoni, uhusiano wetu ulikuwa mzuri sana. Nimepata mtu ambaye nilijisikia raha na, na ambaye alichangia sehemu zote za maisha yangu kwa njia ya maana.

Lakini mara tu tulipoanza kushiriki sehemu dhaifu zaidi za sisi wenyewe, mambo yalibadilika.

Nilianza kugundua ni mara ngapi walikuwa wamefungwa kwenye mzunguko wa mchezo wa kuigiza na watu katika jamii yetu ya pamoja. Mwanzoni, niliipuuza. Lakini nilihisi kana kwamba mchezo wa kuigiza ulitufuata kila mahali tulipokwenda, na nilipojaribu kuwapo na kuwaunga mkono, ilianza kuathiri afya yangu ya akili.

Alasiri moja tulipokuwa tukienda Starbucks ya hapo, walianza kumdhihaki rafiki wa karibu, wakijaribu kunishawishi kuwa wao walikuwa "mbaya zaidi." Lakini niliposisitiza maelezo, walisema kwamba walikuwa "waudhi" tu na "wanaojaribu sana."

Nilishangaa, niliwaelezea kuwa sikuhisi hivyo - {textend} na karibu nikasirika, walinitupia tu macho yao.

Ilihisi kana kwamba uaminifu wangu ulikuwa ukijaribiwa na nilikuwa nimeshindwa.

Dakt. Stephanie Sarkis, mtaalamu wa saikolojia na mtaalam wa afya ya akili alishiriki katika mahojiano na Kiwanda cha kusafishia 29, kwamba "Waangalizi wa gesi ni uvumi mbaya."

Wakati uhusiano wetu ulipoanza kusonga mbele, hivi karibuni nilianza kugundua kuwa hii ni kweli.

Kila mwezi na kila mwezi, kikundi chetu cha marafiki kingekusanyika pamoja na kushikamana juu ya chakula kitamu. Tunataka kwenda kwenye mikahawa tofauti, au kupika kwa kila mmoja. Usiku huu unaoulizwa, kikundi cha watu 5 wetu kilielekea kwenye mkahawa maarufu wa Wachina katika mji unaojulikana kwa dumplings zake.

Tulipokuwa tukicheka na kugawana sahani, rafiki huyu alianza kuelezea kikundi - {textend} kwa undani wazi - {textend} vitu ambavyo nilikuwa nimeshiriki nao juu ya mwenzangu wa zamani kwa kujiamini.

Wakati watu walijua nilikuwa nimetoka na mtu huyu, hawakujua maelezo ya uhusiano wetu, na sikuwa tayari kushiriki. Hakika sikutarajia wangemwagika kwa kundi lote siku hiyo.

Sikuona aibu tu - {textend} nilihisi kusalitiwa.

Ilinifanya nijitambue na kuniacha nikijiuliza, “Je! Huyu mtu anasema nini kuhusu mimi wakati siko karibu? Je! Watu wengine walijua nini kuhusu mimi? ”

Baadaye waliniambia sababu walishiriki hadithi hiyo ni kwa sababu rafiki yetu wa pande zote sasa alikuwa anazungumza naye ... lakini hawangeweza kuomba idhini yangu kwanza?

Mwanzoni, niliendelea kutoa udhuru kwao. Bado nilihisi kuwajibika kwao.

Sikujua kwamba kile kilichokuwa kinafanyika ni kutuliza gesi au unyanyasaji wa kihemko.

Kulingana na mnamo 2013, vijana na wanawake kati ya umri wa miaka 20 hadi 35 kawaida huwa wahanga wa unyanyasaji wa kihemko. Hii inaweza kujumuisha kila kitu kutoka kwa kushambuliwa kwa maneno, kutawala, kudhibiti, kujitenga, kejeli, au matumizi ya maarifa ya karibu kwa uharibifu.

Mara nyingi zaidi kuliko hivyo, inaweza kutokea na wale tuko katika uhusiano wa karibu na pamoja na urafiki.

Takwimu zimeonyesha kuwa kwa asilimia 8 ya watu ambao wanapata unyanyasaji wa maneno au wa mwili, mnyanyasaji kawaida huwa rafiki wa karibu.

Wakati mwingine ishara ziko wazi kama siku - {textend} na wakati mwingine unaweza kujisikia kama unafanya hali hiyo iwe kichwa chako.

Kwa kuwa mivutano kati ya marafiki wakati mwingine inaweza kuwa kubwa, mara nyingi tunaweza kuhisi kama unyanyasaji sio wa kweli.

Dr Fran Walfish, mtaalam wa kisaikolojia wa familia na uhusiano huko Beverly Hills, California, anashiriki ishara kadhaa:

• Rafiki yako anadanganya. “Ukiwapata wakisema uwongo mara kwa mara, hilo ni tatizo. Uhusiano mzuri unategemea uaminifu, ”anaelezea Walfish.
• Rafiki yako kila wakati anakupa roho au hakukujumuisha. “Ukikabiliana nao, wanajitetea au wananyooshea kidole wakisema ni kosa lako. Jiulize, kwanini hawana haki hiyo? ”
• Wanakushinikiza kwa zawadi kubwa, kama pesa, na kisha kukuangazia kwa kufikiria ilikuwa "zawadi" kwao badala ya mkopo.
• Rafiki yako anakutendea kimya, au anakufanya ujisikie vibaya kwa kukukosoa. Hii ndio njia ya mnyanyasaji kudhibiti nguvu ya nguvu, Walfish anaelezea. "Hautaki kuwa katika uhusiano wa karibu ambapo unajiona umedharauliwa au chini ya mtu mwingine."
• Rafiki yako haheshimu mipaka yako au wakati.

Ingawa kuondoka kwa hali hiyo kunaweza kuonekana kutokuwa na tumaini, kuna njia za kutoka na hatua tofauti ambazo mtu anaweza kuchukua anapojaribu kuacha urafiki wa dhuluma.

Wakati mawasiliano ya wazi kawaida ni sera bora, Dk Walfish anaamini ni bora kutomkabili mnyanyasaji wako na kuondoka kimya kimya.

“Ni kama kujiweka sawa. Labda watakulaumu, kwa hivyo ni bora [kuwa] wenye neema. Watu hawa hawashughulikii kukataliwa vizuri, ”anaelezea.

Dk Gail Saltz, profesa mshirika wa magonjwa ya akili katika Hospitali ya NY Presbyterian Weill-Cornell Shule ya Dawa na mtaalamu wa magonjwa ya akili anashirikiana na Healthline: “Unaweza kuhitaji tiba ikiwa uhusiano huu umekuwa ukiharibu hisia zako za kujithamini na kuelewa kwa nini wewe aliingia katika urafiki huu na akauvumilia hapo kwanza ili kuepusha kurudi tena ndani au kuingia mwingine. "

Dk. Saltz pia anapendekeza kwamba uwafahamishe wengine ikiwa ni pamoja na marafiki na wanafamilia kwamba hautakuwa karibu na mtu huyo tena.

"Waambie marafiki wa karibu au familia kile kinachotokea na waache wakusaidie kukaa mbali," anasema.

Yeye pia anafikiria ni busara kubadilisha nywila zozote ambazo mtu huyu anaweza kujua, au njia za ufikiaji wanazo nyumbani kwako au kazini.

Ingawa mwanzoni inaweza kuhisi kuwa ngumu kuondoka, na mara tu unapo, kama unaomboleza hasara, Dk Walfish anaamini utamkosa tu rafiki uliyedhani unaye.

"Kisha ujichukue, fungua macho yako, na uanze kuchagua mtu tofauti wa kumwamini na hisia zako," anasema. "Hisia zako ni za thamani na unahitaji kuwa na ubaguzi sana juu ya mtu unayemwamini."

Ilinichukua muda mrefu kuelewa kwamba kile nilikuwa nikipata unyanyasaji.

Watu wenye sumu wana njia ya kuchekesha ya kuandika tena hadithi ili kila wakati ionekane kuwa kosa lako.

Mara tu nilipogundua inafanyika, nilihisi kama shimo ndani ya tumbo langu.

"Katika urafiki wa dhuluma, mara nyingi mtu huachwa akihisi vibaya," Dk. Saltz anasema, ambayo anabainisha husababisha hisia za hatia, aibu, au wasiwasi, haswa wanapojaribu kuondoka katika hali hiyo.

Mwanasaikolojia wa kitabibu na mwandishi Elizabeth Lombardo, PhD, katika mahojiano na Afya ya Wanawake, alisema kuwa watu mara nyingi hugundua kuongezeka kwa "wasiwasi, maumivu ya kichwa, au usumbufu wa tumbo," wakati wanajaribu kuacha urafiki wao wenye sumu.

Hii ilikuwa kweli kwangu.

Hatimaye nilianza kuonana na mtaalamu ili niweze kupata nguvu na ujasiri wa kuendelea.

Wakati nilikutana na mtaalamu wangu na nikamweleza baadhi ya vitendo vyangu wakati nilijaribu kutoka kwa urafiki huu, ambao wengine wanaweza kuona kuwa haukubaliki na labda, ujanja, alinielezea kuwa sio kosa langu.

Mwisho wa siku, sikuuliza kunyanyaswa na mtu huyu - {textend} na kadri wanavyoweza kujaribu kuitumia dhidi yangu, haikubaliki.

Aliendelea kunielezea kwamba vitendo vyangu vilikuwa athari inayoeleweka ya kusababishwa - {textend} ingawa haishangazi, athari hizo baadaye zingetumika dhidi yangu wakati urafiki wetu ulipomalizika, na kugeuza marafiki wetu wengine wa karibu dhidi yangu.

Urafiki wa dhuluma ni ngumu kuhama, haswa wakati hauwezi kuona ishara za onyo.

Hii ndio sababu ni muhimu sana kwamba tuzungumze juu yao wazi.

Utafutaji wa haraka, na utaona watu wakigeukia wavuti kama Reddit kuuliza maswali kama, "Je! Kuna kitu kama urafiki wa dhuluma?" au "Jinsi ya kusonga nyuma urafiki wa dhuluma wa kihemko?"

Kwa sababu inasimama, kuna watu wachache sana huko kusaidia watu binafsi.

Ndio, marafiki wanyanyasaji ni kitu. Na ndio, unaweza kuponya kutoka kwao, pia.

Urafiki wa dhuluma ni zaidi ya mchezo wa kuigiza tu - {textend} ni maisha ya kweli, na inaweza kuwa aina mbaya ya kiwewe.

Unastahili mahusiano mazuri, yenye kutimiza ambayo hayakuacha ukiwa na hofu, wasiwasi, au kukiukwa. Na kuacha urafiki wa dhuluma, wakati ni chungu, inaweza kukupa nguvu mwishowe - {textend} na ni muhimu kwa afya yako ya kiakili na kihemko.

Amanda (Ama) Scriver ni mwandishi wa habari wa kujitegemea anayejulikana sana kwa kuwa mnene, mwenye sauti kubwa, na kelele kwenye wavuti. Vitu vinavyomletea furaha ni midomo ya ujasiri, televisheni ya ukweli, na viazi vya viazi. Kazi yake ya uandishi imeonekana kwenye Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus, na Allure. Anaishi Toronto, Canada. Unaweza kumfuata Twitter au Instagram.