Kuishi na Mpenzi Mpya Baada ya Unyanyasaji

Content.

• Hofu inayoendelea
• Kupata majibu
• Masomo kutoka kwa kiwewe
• Kuanzia upya
• Ninaweza kwenda wapi kupata msaada?

Roho ya zamani yangu bado ilikuwa ikiishi mwilini mwangu, ikisababisha hofu na woga hata kwa uchochezi mdogo.

Onyo: Nakala hii ina maelezo ya unyanyasaji ambayo yanaweza kukasirisha. Ikiwa wewe au mtu unayemjua anakabiliwa na unyanyasaji wa nyumbani, msaada unapatikana. Piga simu kwa Namba ya Kitaifa ya Vurugu ya Kinyumbani ya 24/7 kwa 1-800-799-SALAMA kwa msaada wa siri.

Mnamo Septemba 2019, mpenzi wangu wa miaka 3 aliniunga mkono kwenye kona, akapiga kelele usoni mwangu, na kunipiga kichwa. Nilianguka chini, nikilia.

Alipiga magoti haraka, akiomba msamaha.

Hii ilikuwa imetokea mara nyingi hapo awali. Wakati huu ulikuwa tofauti.

Wakati huo, nilijua kwamba sitatoa udhuru zaidi kwake. Nilimfukuza nje ya gorofa letu siku hiyo.

Sina hakika kwanini hiyo ndiyo ambayo hatimaye ilifanya hivyo. Labda ilikuwa kwa sababu kupigwa kichwa ilikuwa mpya: Kwa kawaida alishikilia ngumi.

Labda ilikuwa kwa sababu ningeanza kusoma kwa siri juu ya uhusiano wa dhuluma, kujaribu kujua ikiwa ndio ilikuwa ikinitokea. Kuangalia nyuma, nadhani nilikuwa nimejiandaa hadi wakati huo kwa muda mrefu, na siku hiyo ilinisukuma tu pembeni.

Ilichukua miezi mingi ya bidii katika tiba kupata maoni. Niligundua kuwa nilikuwa nikiishi kwa hofu ya mara kwa mara kwa karibu miaka 2 tangu tuanze kuishi pamoja.

Tiba ilinisaidia kuelewa mifumo ambayo nilikuwa nimeanguka. Niliona nilikuwa nikitafuta moja kwa moja katika maisha yangu ambao "walihitaji msaada." Watu hawa basi waliendelea kuchukua faida ya asili yangu ya kujitolea. Wakati mwingine watu hutumia hiyo kwa njia mbaya zaidi.

Kimsingi, nilikuwa nikitibiwa kama mlango wa mlango.

Sikuwajibika kwa jinsi nilivyokuwa nikitibiwa, lakini tiba ilinisaidia kukiri kwamba nilikuwa na maoni yasiyofaa ya jinsi uhusiano unapaswa kuwa.

Kwa muda, niliendelea na kuanza tena kuchumbiana. Nilitaka kujikumbusha kuwa kuna watu huko nje ambao hawakuwa kama yeye. Nilifanya mazoezi ya kufanya maamuzi mazuri na kutambua aina ya watu ambao nilitaka kuwa karibu, badala ya watu ambao "walinihitaji".

Sikuwahi kukusudia kuingia kwenye uhusiano mwingine, lakini mara nyingi hufanyika, nilikutana na mtu wa kushangaza wakati hata sikuwa nikitafuta.

Mambo yalisogea haraka, ingawa nilihakikisha kuchukua hesabu kubwa juu yangu ikiwa nilikuwa nikifanya makosa sawa na hapo awali au la. Niligundua, tena na tena, kwamba sikuwa hivyo.

Nilimfahamisha mambo yangu ya zamani katika tarehe yetu ya kwanza, tarehe ambayo iliendelea kwa zaidi ya masaa 24.

Rafiki yangu wa karibu alikuwa akitumia ujumbe mfupi mara kwa mara ili kuhakikisha kuwa niko sawa, na nilikuwa nikimhakikishia kwamba nilihisi salama. Tarehe yangu iliniuliza, kwa utani, ikiwa rafiki yangu alikuwa akiniangalia. Nikasema ndio, na nikaelezea kuwa yeye ni kinga kidogo kuliko wengi kutokana na uhusiano wangu wa mwisho.

Ilikuwa mapema kumwambia juu ya zamani wa dhuluma yangu, lakini nilihisi nilikuwa na kipimo kizuri cha tabia yake. Aliniuliza nimjulishe ikiwa amewahi kufanya jambo lolote bila kukusudia ambalo lilinifanya nisihisi raha.

Wakati kufuli kuanza, tulihamia pamoja. Njia mbadala ilikuwa kuwa peke yake kwa muda usiojulikana.

Kwa bahati nzuri, imeenda vizuri. Kile ambacho sikutegemea ni kiwewe changu cha zamani kuinua kichwa chake.

Ikiwa una wasiwasi juu ya mtu wa familia au rafiki, angalia ishara kadhaa muhimu ambazo zinaweza kuonyesha kuwa wako kwenye uhusiano wa dhuluma na wanahitaji msaada. Hii ni pamoja na:

• kujiondoa na kutoa visingizio vya kutowaona marafiki au familia au kufanya shughuli ambazo waliwahi kufanya (hii inaweza kuwa kitu ambacho mnyanyasaji anatawala)
• kuonekana kuwa na wasiwasi karibu na mwenzi wao au kumuogopa mwenza wao
• kuwa na michubuko ya mara kwa mara au majeraha wanayosema au hawawezi kuelezea
• kuwa na ufikiaji mdogo wa pesa, kadi za mkopo, au gari
• kuonyesha tofauti kubwa katika utu
• kupata simu za mara kwa mara kutoka kwa mtu mwingine muhimu, haswa simu ambazo zinawahitaji waingie au ambazo zinawafanya waonekane wana wasiwasi
• kuwa na mpenzi ambaye ana hasira, ana wivu kwa urahisi, au anamiliki sana
• mavazi ambayo yanaweza kuficha michubuko, kama mashati ya mikono mirefu wakati wa kiangazi

Kwa habari zaidi, angalia Mwongozo wetu wa Rasilimali za Vurugu za Nyumbani au fikia Namba ya Kitaifa ya Vurugu za Kinyumbani.

Hofu inayoendelea

Kulikuwa na vidokezo vya hofu ya zamani inayojitokeza kabla hatujahamia pamoja, lakini ikawa wazi ni nini kilikuwa kinatokea mara tu tulipokuwa tukitumia wakati wetu wote pamoja.

Nilikuwa nimehisi kutulia kidogo hapo awali, lakini ilikuwa rahisi sana kuondoa hisia hizo za wasiwasi na upara wakati hazikuwa zikitokea kila siku. Mara tu tulipohamia pamoja, nilijua lazima niongee na mpenzi wangu juu ya kile kinachoendelea na mimi.

Hofu na kujihami ambayo ilikuwa kawaida yangu na yule wangu wa zamani bado ilikuwepo kwenye kina cha akili na mwili wangu.

Mpenzi wangu mpya ni kila kitu yule wa zamani hakuwa, na hangeweka kidole kwangu. Hata hivyo, mara kwa mara mimi hujibu kama anaweza.

Bado nina hali ya kuamini kuwa kuchanganyikiwa au kero yoyote kutoka kwa mwenzi wangu inaweza kuwa hasira na vurugu zinazoelekezwa kwangu. Nadhani imezidishwa na ukweli kwamba tunaishi katika nyumba ambayo nilikuwa nikishiriki na mnyanyasaji wangu, kwa kadiri nilivyojitahidi kadri ya uwezo wangu kufanya vyumba vihisi tofauti.

Ni mambo ya kijinga ambayo hurudisha hisia hizi - vitu ambavyo hakuna mtu anapaswa kukasirika sana.

Mzee wangu angezitumia kama kisingizio cha kufurahisha kuchanganyikiwa na hasira ndani yake. Na kwangu, hiyo ilimaanisha ni lazima niogope.

Siku moja wakati mpenzi wangu alibisha hodi baada ya kazi, niliruka kwa hofu. Mume wangu wa zamani alikuwa akinikasirikia ikiwa sikufungua mlango wakati anatuma ujumbe mfupi kusema kuwa alikuwa akielekea nyumbani.

Niliomba msamaha tena na tena, kwenye ukingo wa machozi. Mpenzi wangu alitumia dakika kadhaa kunituliza na kunihakikishia kuwa hakuwa na hasira kwamba sikufungua mlango.

Wakati mpenzi wangu mpya alikuwa akinifundisha jiu jitsu, aliniweka chini kwa mikono. Nilikuwa nikicheka na kujitahidi kumtupa, lakini msimamo huo ulinifanya nigandike.

Ilikuwa kukumbusha sana kukumbushwa chini na kupiga kelele na mzee wangu, kitu ambacho nilikuwa nimesahau hadi wakati huo. Kumbukumbu inaweza kuwa ya kushangaza kama hiyo, kukandamiza kiwewe.

Mpenzi wangu aliangalia sura yangu iliyoogopa sana na mara moja akaiacha. Kisha akanishika huku nikilia.

Wakati mwingine, tulikuwa tukicheza tukipigana baada ya kuoka, tukitishia kupakaana na unga wa kuki uliobaki kwenye kijiko cha mbao. Nilikuwa nikicheka na kukikwepa kijiko cha kunata mpaka niliporudishwa kwenye kona.

Niliganda, na aliweza kusema mara moja kuwa kuna shida. Mchezo wetu ulisimama huku akiniongoza kutoka pembeni kwa upole. Katika wakati huo, mwili wangu ulihisi kama nilikuwa nimerudi katika hali ambayo sikuweza kutoroka, nyuma wakati nilikuwa na kitu ambacho nililazimika kutoroka kutoka.

Kuna mifano isitoshe ya hafla kama hizo - nyakati ambazo mwili wangu uliitikia kiasili kwa kitu ambacho kilikuwa kinamaanisha hatari. Siku hizi, sina chochote cha kuogopa, lakini mwili wangu unakumbuka wakati ulifanya.

Kupata majibu

Nilizungumza na Ammanda Meja, mshauri wa uhusiano, mtaalamu wa ngono, na Mkuu wa Mazoezi ya Kliniki huko Relate, mtoaji mkubwa wa msaada wa uhusiano wa Uingereza, kujaribu kuelewa ni kwanini hii ilikuwa ikitokea.

Alielezea kuwa "urithi wa unyanyasaji wa nyumbani unaweza kuwa mkubwa. Waathirika mara nyingi huachwa na maswala ya uaminifu, na katika hali zingine kuna uwezekano wa PTSD, lakini kwa tiba maalum inaweza kudhibitiwa na watu wanaweza kufanya kazi kupitia hiyo. ”

"Moja ya mambo muhimu ya kusonga mbele ni kuweza kutambua na kuomba mahitaji yako mwenyewe kutimizwa, kwa sababu katika uhusiano wa dhuluma mahitaji yako hayatambuliki kabisa," anasema Meja.

Hata kwa tiba, inaweza kuwa changamoto kwa wale wanaotoka kwenye uhusiano wa dhuluma kutambua ishara za onyo wakati mfano huo unapoanza kutokea tena.

"Inawezekana kuwa na uhusiano mzuri na mzuri, lakini manusura wengi watajitahidi kupata uhusiano mzuri na kuwasiliana na mahitaji yao. Wanaweza kugundua kuwa wanavutiwa na watu wengine ambao wanaibuka kuwa wanyanyasaji kwa sababu ndio wamezoea, "anasema Meja.

Wakati mwingine, manusura hawataki kuhatarisha uwezekano kwamba unyanyasaji unaweza kutokea tena.

"Wakati mwingine manusura hawawezi kujiona wako kwenye uhusiano tena. Yote ni juu ya uaminifu, na uaminifu huo umevunjwa, "Meja anasema.

Jambo muhimu ni kujifunza wewe ni nani, haswa ukiwa peke yako.

Meja anasema "Ingawa uhusiano mpya unaweza kuwa uponyaji mzuri kwa watu wengine, njia kuu ya kuchukua na njia kuu ya kusonga mbele ni kujaribu kujua wewe ni nani kama mtu binafsi, badala ya kuwa nyongeza kwa mnyanyasaji wako."

Masomo kutoka kwa kiwewe

Majibu yangu sio ya kushangaza baada ya kutumia miaka 2 kila wakati. Ikiwa mtu wangu wa zamani alikasirika na mtu yeyote au kitu chochote, itakuwa mimi kuchukua lawama.

Ingawa mwenzi wangu mpya sio kama yule wangu wa zamani, ninajiandaa kwa athari sawa. Miitikio ambayo hakuna mwenzi mwenye upendo na utulivu angekuwa nayo.

Meja anaelezea, "Ni kile tunachokiita majibu ya kiwewe. Ni ubongo unaokuambia kuwa umewahi kupata hii hapo awali, kwamba unaweza kuwa katika hatari. Yote ni sehemu ya mchakato wa kupona, kwani mwanzo ubongo wako haujui kuwa uko salama. "

Hatua hizi zinaweza kuanza mchakato wa uponyaji na kusaidia kujenga uaminifu:

• Pata mtaalamu aliyebobea katika unyanyasaji wa nyumbani.
• Jizoeze mbinu za kupumua ili kutulia wakati mambo yanakuwa magumu.
• Jifunze jinsi ya kukaa chini na kuwasilisha wakati wa hali ngumu.
• Tambua na uombe mahitaji yako yatimizwe katika mahusiano yako yote.
• Eleza sababu zako kwa mwenzako ili waweze kujiandaa.

"Inafanya tofauti kubwa ikiwa mpenzi wako mpya anaweza kuelezea, kuelewa, na kuunga mkono," Meja anasema. "Kwa kuweka uzoefu mpya kuchukua nafasi ya zile za zamani, za kiwewe, ubongo unaweza hatimaye kujua kwamba hali hizi hazionyeshi hatari."

Kuanzia upya

Ninajifunza pole pole kuwa niko salama tena.

Kila wakati mpenzi wangu hukasirika kwa vitu vidogo na haondoi kuchanganyikiwa kwake juu yangu na uonevu, maneno yasiyofaa, au unyanyasaji wa mwili, mimi hupumzika kidogo.

Ingawa akili yangu imekuwa ikijua kuwa mpenzi wangu sio kama yule wa zamani, mwili wangu pia unajifunza polepole kuamini. Na kila wakati anafanya kitu ambacho kimenisababisha bila kukusudia, kama kunirudisha kwenye kona au kunibana baada ya pambano la kusisimua, anaomba msamaha na kujifunza kutoka kwake.

Ama atanipa nafasi ikiwa sitaki kuguswa kwa wakati huo, au anishike hadi mapigo ya moyo wangu yapungue hadi kawaida.

Maisha yangu yote ni tofauti sasa. Situmii tena kila uchao kumtuliza mtu mwingine kwa kuogopa mabadiliko ya mhemko wao. Wakati mwingine ingawa, mwili wangu bado unafikiria umerudi na mnyanyasaji wangu.

Mara tu nilipomkata yule wa zamani kutoka kwa maisha yangu, nilifikiri nimepona.Nilijua nitakuwa na kazi ya kufanya juu yangu mwenyewe, lakini sikutarajia mzuka wa yule wa zamani wangu bado anaishi mwilini mwangu, na kusababisha hofu na hofu wakati wa chokochoko kidogo.

Labda sikutarajia hofu yangu ya fahamu ingeweza kukuza kichwa chao, lakini inakuwa bora.

Kama tiba, uponyaji huchukua kazi. Kuwa na msaada wa mpenzi ambaye ni mkarimu, anayejali, na anayeelewa hufanya safari iwe rahisi zaidi.

Ninaweza kwenda wapi kupata msaada?

Rasilimali nyingi zipo kwa watu ambao wamepata unyanyasaji. Ikiwa unapata unyanyasaji, hakikisha ni salama kwako kupata rasilimali hizi kwenye kompyuta yako au simu.

• Nambari ya simu ya kitaifa ya Vurugu za Nyumbani: Rasilimali kwa wahasiriwa wote wa IPV; Nambari ya simu ya masaa 24 kwa 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Mradi wa Kupambana na Vurugu: Rasilimali maalum kwa ajili ya LGBTQ na waathirika wa VVU; Nambari ya simu ya masaa 24 saa 212-714-1141
• Ubakaji, Unyanyasaji, & Mtandao wa Kitaifa wa Wapenzi (RAINN): Rasilimali za dhuluma na waathirika wa unyanyasaji wa kijinsia; Nambari ya simu ya masaa 24 saa 1-800-656-TUMAINI
• Ofisi ya Afya ya Wanawake: Rasilimali kwa serikali; simu ya msaada saa 1-800-994-9662

Bethany Fulton ni mwandishi na mhariri wa kujitegemea anayeishi Manchester, Uingereza.