Mwandishi: John Stephens
Tarehe Ya Uumbaji: 26 Januari 2021
Sasisha Tarehe: 21 Novemba 2024
Anonim
PTSD ya Kuzaa Ni Kweli. Ninapaswa Kujua - Nimeiishi - Afya
PTSD ya Kuzaa Ni Kweli. Ninapaswa Kujua - Nimeiishi - Afya

Content.

Kitu rahisi kama pozi ya yoga kilitosha kunipeleka kwenye kumbukumbu.

"Funga macho yako. Pumzika vidole vyako, miguu yako, mgongo wako, tumbo lako. Pumzika mabega yako, mikono yako, mikono yako, vidole vyako. Chukua pumzi ndefu, weka tabasamu kwenye midomo yako. Hii ni Savasana yako. ”

Niko nyuma yangu, miguu imefunguliwa, magoti yameinama, mikono yangu upande wangu, mitende juu. Harufu ya manukato, yenye vumbi hutoka kwa diffuser ya aromatherapy. Harufu hii inalingana na majani machafu na chunchi ikiunganisha barabara ya kupitisha zaidi ya mlango wa studio.

Lakini kichocheo rahisi kinatosha kuniibia wakati huu: "Ninahisi kama ninajifungua," alisema mwanafunzi mwingine.

Haikuwa hivyo zamani sana kwamba ningejifungua siku ambayo ingekuwa siku ya kutisha zaidi, na kipindi ngumu sana maishani mwangu.

Nilirudi kwa yoga kama moja ya hatua nyingi kwenye njia ya kupona mwili na akili mwaka uliofuata. Lakini maneno "kuzaa," na msimamo wangu dhaifu kwenye kitanda cha yoga ambacho huanguka alasiri, zilifanya njama ya kuwasha moto mkali na mshtuko wa hofu.


Ghafla, sikuwa kwenye mkeka wa yoga kwenye bluu kwenye sakafu ya mianzi kwenye studio ya yoga iliyofungwa na vivuli vya alasiri. Nilikuwa kwenye meza ya upasuaji ya hospitali, nimefungwa na nusu nimepooza, nikisikiliza kilio cha binti yangu mchanga kabla sijazama kwenye weusi wa ganzi.

Ilionekana nilikuwa na sekunde chache tu kuuliza, "Je! Yuko sawa?" lakini niliogopa kusikia jibu.

Kati ya vipindi virefu vya weusi, nilisogea kuelekea juu ya uso wa fahamu kwa muda mfupi, nikiongezeka vya kutosha tu kuona nuru. Macho yangu yangefunguliwa, masikio yangu yangekamata maneno machache, lakini sikuamka.

Singeamka kwa miezi kadhaa, nikitembea kwa njia ya ukungu wa unyogovu, wasiwasi, usiku wa NICU, na wazimu wa watoto wachanga.

Siku hiyo ya Novemba, studio ya yoga ya vipuri ilibadilishwa kuwa kitengo cha utunzaji mahututi cha hospitali ambapo nilikuwa nimetumia masaa 24 ya kwanza ya maisha ya binti yangu, mikono iliongezwa na kuzuiliwa.

"Om wa Milele" hucheza katika studio ya yoga, na kila kilio kirefu husababisha taya yangu kubana zaidi. Kinywa changu kimefungwa kwa mshtuko na ujinga.


Kikundi kidogo cha wanafunzi wa yoga kilipumzika huko Savasana, lakini niliwekwa katika gereza la vita la kuzimu. Koo langu lilisonga, nikikumbuka mrija wa kupumua na jinsi nilivyowasihi mwili wangu wote kuruhusiwa kuongea, nilipigwa tu na kuzuiwa.

Mikono yangu na ngumi ziliimarishwa dhidi ya uhusiano wa fumbo. Nilivuja jasho na kupigana kuendelea kupumua hadi "namaste" ya mwisho itaniweka huru, na ningeweza kumaliza studio.

Usiku huo, ndani ya kinywa changu nilihisi kutetemeka na kuuma. Nikaangalia kioo cha bafuni.

"Ee Mungu wangu, nilivunja jino."

Nilijitenga sana na sasa, sikuona hadi masaa baadaye: Nilipokuwa nikilala Savasana alasiri hiyo, nilikunja meno yangu kwa bidii ningevunja molar.

Binti yangu alikuwa amepangwa kujifungua kwa njia ya upasuaji mnamo asubuhi ya kawaida ya Julai.

Nilituma ujumbe mfupi na marafiki, nikapiga picha za kibinafsi na mume wangu, na nikamshauriana na daktari wa ganzi.

Tulipochunguza fomu za idhini, nilitupa macho yangu kwa uwezekano wa hadithi hii ya kuzaliwa kwenda pembeni. Je! Ni chini ya hali gani ninaweza kuhitaji kuingiliwa na kuwekwa chini ya anesthesia ya jumla?


Hapana, mimi na mume wangu tungekuwa pamoja kwenye chumba baridi cha upasuaji, maoni yetu juu ya vipande vya fujo vilivyofichwa na shuka za bluu zenye ukarimu. Baada ya kutisha, nikiwa na ganzi kwenye tumbo langu, mtoto mchanga anayepepea angewekwa karibu na uso wangu kwa busu la kwanza.

Hii ndio nilikuwa nimepanga. Lakini oh, ilikwenda upande.

Katika chumba cha upasuaji, nilishusha pumzi polepole, kali. Nilijua mbinu hii ingeondoa hofu.

Daktari wa uzazi alifanya kupunguzwa kwa juu juu ndani ya tumbo langu, kisha akaacha. Alivunja ukuta wa shuka za bluu ili kuzungumza na mimi na mume wangu. Aliongea vizuri na kwa utulivu, na ushujaa wote ulikuwa umehama chumba.

“Ninaweza kuona kwamba kondo la nyuma limekua kupitia uterasi yako. Wakati tunakata kumtoa mtoto nje, natarajia kutakuwa na damu nyingi. Tunaweza kulazimika kufanya upasuaji wa uzazi. Ndio maana nataka kusubiri dakika chache kuletwa damu kwa AU. ”

"Nitamuuliza mumeo aondoke wakati tunakuweka na kumaliza upasuaji," aliagiza. "Maswali yoyote?"

Maswali mengi sana.

"Hapana? SAWA."

Niliacha kuvuta pumzi polepole. Nilisongwa na hofu macho yangu yalipokuwa yakitoka kwenye mraba mmoja wa dari hadi mwingine, nikishindwa kuona zaidi ya hofu ambayo nilikuwa nimejikita. Peke yake. Imekaliwa. Mateka.

Mtoto wangu aliibuka na kupunguka kama nilivyopungua. Wakati miili yetu ilipopasuliwa, hali zetu za ufahamu zilibadilishwa.

Alinibadilisha katika hali wakati nilizama ndani ya tumbo nyeusi. Hakuna mtu aliyeniambia ikiwa yuko sawa.

Niliamka masaa kadhaa baadaye katika kile kilichohisi kama eneo la vita, kitengo cha utunzaji wa anesthesia. Fikiria picha za habari za 1983 za Beirut - {textend} mauaji, mayowe, ving'ora. Nilipoamka baada ya upasuaji, niliapa nilifikiri nilikuwa katika mabaki mwenyewe.

Jua la mchana kupitia madirisha ya juu hutupa kila kitu karibu nami katika silhouette. Mikono yangu ilikuwa imefungwa kitandani, nilikuwa nimechanganyikiwa, na masaa 24 yaliyofuata hayakutofautishwa na ndoto mbaya.

Wauguzi wasio na uso walikuwa juu yangu na zaidi ya kitanda. Walipotea ndani na nje ya mtazamo wakati mimi nilielea ndani na kutoka kwa fahamu.

Nilijiinua kwa uso, niliandika kwenye ubao wa kunakili, "Mtoto wangu ???" Niliguna karibu na bomba la kusonga, nikapiga karatasi kwa sura inayopita.

"Nahitaji upumzike," silhouette ilisema. "Tutagundua mtoto wako."

Niliingia nyuma chini ya uso. Nilipigania kukaa macho, kuwasiliana, kuhifadhi habari.

Upotezaji wa damu, kuongezewa damu, utumbo, kitalu, mtoto ...

Karibu saa 2 asubuhi - {textend} zaidi ya nusu siku baada ya kuvutwa kutoka kwangu - {textend} Nilikutana na binti yangu ana kwa ana. Muuguzi wa watoto wachanga alikuwa amemwongoza hospitalini kwangu. Mikono yangu bado ilikuwa imefungwa, ningeweza tu kumvua uso na kumwacha achukuliwe tena.

Asubuhi iliyofuata, nilikuwa bado mateka katika PACU, na lifti na korido mbali, mtoto hakuwa akipata oksijeni ya kutosha. Alikuwa amegeuka bluu na kuhamishiwa NICU.

Alibaki ndani ya sanduku katika NICU wakati mimi nilikwenda peke yangu kwenye wodi ya uzazi. Mara mbili kwa siku, angalau, mume wangu alikuwa akimtembelea mtoto huyo, kunitembelea, kumtembelea tena, na kuniripoti kila kitu kipya walichofikiria kilikuwa kibaya naye.

Jambo baya zaidi hakuwahi kujua ni muda gani hii inaweza kuendelea. Hakuna mtu hata angekadiria - {textend} siku 2 au miezi 2?

Nilitoroka chini ili kukaa karibu na sanduku lake, kisha nikarudi kwenye chumba changu ambapo nilikuwa na mashambulizi kadhaa ya hofu kwa siku 3. Alikuwa bado katika NICU nilipokwenda nyumbani.

Usiku wa kwanza kurudi kitandani kwangu mwenyewe, sikuweza kupumua. Nilikuwa na hakika ningejiua kwa bahati mbaya na mchanganyiko wa dawa za maumivu na dawa za kutuliza.

Siku iliyofuata katika NICU, nilimuangalia mtoto akihangaika kula bila kuzama mwenyewe. Tulikuwa kizuizi kimoja kutoka hospitalini wakati nilivunjika kwenye njia ya kuendesha gari ya franchise ya kuku iliyokaangwa.

Spika ya kupitisha gari iligonga sauti yangu bila kilio: "Yo, yo, yo, unataka kuku aende?"

Ilikuwa ni ujinga sana kusindika.

Miezi michache baadaye, daktari wangu wa akili alinipongeza kwa jinsi nilivyokuwa nikishughulikia kupata mtoto wa NICU. Nilikuwa nimeunganisha hofu ya apocalyptic vizuri sana hata hata mtaalamu huyu wa afya ya akili asingeweza kuniona.

Kuanguka huko, bibi yangu alikufa, na hakuna hisia zilizosisimka. Paka wetu alikufa wakati wa Krismasi, na nilimpa pole mume wangu.

Kwa zaidi ya mwaka mmoja, mhemko wangu ulionekana tu wakati ulisababishwa - {textend} kwa kutembelea hospitali, na eneo la hospitali kwenye Runinga, na mlolongo wa kuzaliwa kwenye sinema, na nafasi ya kawaida katika studio ya yoga.

Wakati niliona picha kutoka kwa NICU, fissure ilifunguliwa katika benki yangu ya kumbukumbu. Nilianguka kupitia ufa, nyuma kwa wakati wa wiki 2 za kwanza za maisha ya mtoto wangu.

Nilipoona vifaa vya matibabu, nilikuwa nimerudi hospitalini mwenyewe. Kurudi katika NICU na mtoto Elizabeth.

Nilihisi harufu ya kugongana kwa zana za chuma, kwa namna fulani. Niliweza kuhisi vitambaa vikali vya gauni za kinga na blanketi za watoto wachanga. Kila kitu kiligonga kando ya gari la watoto. Hewa ilipungua. Niliweza kusikia beeps za elektroniki za wachunguzi, whir za pampu za mitambo, mihimili ya kukata tamaa ya viumbe vidogo.

Nilitamani yoga - {textend} masaa machache kila wiki wakati nilikuwa sijasimamishwa kutoka kwa jukumu la ziara za daktari, hatia ya wazazi, na hofu ya mara kwa mara kwamba mtoto wangu hakuwa sawa.

Nilijitolea kwa yoga ya kila wiki hata wakati sikuweza kupata pumzi yangu, hata wakati mume wangu alilazimika kuniongelesha kuiruka kila wakati. Nilizungumza na mwalimu wangu juu ya kile nilikuwa nikipitia, na kushiriki udhaifu wangu kulikuwa na ubora wa ukombozi wa ungamo la Katoliki.

Zaidi ya mwaka mmoja baadaye, nilikaa kwenye studio ile ile ambapo nilikuwa nimepata kumbukumbu yangu kali ya PTSD. Nilijikumbusha kufungua meno yangu mara kwa mara. Nilijali sana kukaa chini wakati wa mazingira magumu kwa kuzingatia mahali nilipo, maelezo ya mwili wa mazingira yangu: sakafu, wanaume na wanawake karibu nami, sauti ya mwalimu wangu.

Bado, nilipambana na chumba cha kulala kutoka studio dhaifu hadi chumba cha hospitali hafifu. Bado, nilipigania kutolewa kwa mvutano katika misuli yangu na kugundua mvutano huo kutoka kwa vizuizi vya nje.

Mwisho wa darasa, sisi sote tulibaki nyuma na kujipanga karibu na mzunguko wa chumba. Ibada maalum ilipangwa, kuashiria mwisho na mwanzo wa msimu.

Tulikaa kwa dakika 20, tukirudia "ohm" mara 108.

Nilivuta pumzi kwa kina ...

Ooooooooooooooooooh

Tena, pumzi yangu ilikimbilia ...

Ooooooooooooooooooh

Nilihisi mdundo wa hewa baridi ikiingia, ikibadilishwa na tumbo langu kuwa joto la chini, la chini, sauti yangu haijulikani kutoka kwa wengine 20.

Ilikuwa mara ya kwanza ndani ya miaka 2 nilikuwa nimevuta na kutoa kwa undani sana. Nilikuwa nikipona.

Anna Lee Beyer anaandika juu ya afya ya akili, uzazi, na vitabu vya Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour, na wengine. Mtembelee kwenye Facebook na Twitter.

Makala Kwa Ajili Yenu

Usalama wa oksijeni

Usalama wa oksijeni

Ok ijeni hufanya vitu kuwaka haraka ana. Fikiria juu ya kile kinachotokea wakati unapiga moto; inafanya mwali kuwa mkubwa. Ikiwa unatumia ok ijeni nyumbani kwako, lazima uchukue tahadhari zaidi ili uw...
Sonidegib

Sonidegib

Kwa wagonjwa wote: onidegib haipa wi kuchukuliwa na wanawake ambao ni wajawazito au ambao wanaweza kupata mimba. Kuna hatari kubwa kwamba onidegib ita ababi ha kupoteza ujauzito au ita ababi ha mtoto ...