Kama Mzazi Mmoja, Sikuwa na Anasa ya Kukabiliana na Unyogovu

Content.

• Nilisukuma unyogovu kwa binti yangu
• Hii ni nguvu
• Mstari wa chini

Mchoro na Alyssa Kiefer

Tunajumuisha bidhaa tunazofikiria ni muhimu kwa wasomaji wetu. Ukinunua kupitia viungo kwenye ukurasa huu, tunaweza kupata tume ndogo. Hapa kuna mchakato wetu.

Ilikuja juu yangu mara nyingi usiku, baada ya msichana wangu mdogo alikuwa kitandani. Ilikuja baada ya kompyuta yangu kufungwa, baada ya kazi yangu kuzuiliwa, na taa kuzimwa.

Hapo ndipo mawimbi ya kupumua ya huzuni na upweke yalipogonga sana, yakinijia tena na tena, ikitishia kunivuta chini na kunizamisha kwa machozi yangu mwenyewe.

Niliwahi kushughulika na unyogovu hapo awali. Lakini katika maisha yangu ya utu uzima, hakika hii ilikuwa pambano lisilokoma kabisa ambalo nilikuwa nimepata.

Kwa kweli, nilijua ni kwa nini nilikuwa na huzuni. Maisha yalikuwa magumu, ya kutatanisha, na ya kutisha. Rafiki alikuwa amechukua maisha yake, na kila kitu kingine kilishuka kutoka hapo.

Mahusiano yangu yote yalionekana kuvunjika. Vidonda vya zamani na familia yangu vilikuwa vikijitokeza. Mtu niliyeamini hatawahi kuniacha alitoweka tu. Na yote yalirundikwa juu yangu kama uzito huu sikuweza kuvumilia kubeba tena.

Ikiwa isingekuwa kwa binti yangu, alisimama chini mbele yangu kama mawimbi yalizidi kunitishia kuniangusha chini, kwa kweli sina hakika ningeweza kuishi.

Kutokuokoka haikuwa chaguo, hata hivyo. Kama mama asiye na mume, sikuwa na anasa ya kuanguka. Sikuwa na chaguo la kuvunja.

Nilisukuma unyogovu kwa binti yangu

Najua ndio sababu unyogovu ulinigonga sana wakati wa usiku.

Wakati wa mchana, nilikuwa na mtu anayenitegemea kabisa. Hakukuwa na mzazi mwingine anayesubiri katika mabawa kuchukua wakati nilifanya kazi kwa huzuni yangu. Hakukuwa na mtu mwingine wa kuingiza ikiwa nilikuwa na siku mbaya.

Kulikuwa na msichana huyu mdogo tu, ambaye nampenda kuliko kitu chochote au mtu mwingine yeyote hapa ulimwenguni, akinitegemea niendelee kuwa pamoja.

Kwa hivyo nilijitahidi. Kila siku kulikuwa na vita. Nilikuwa na nguvu ndogo kwa mtu mwingine yeyote. Lakini kwake, nilisukuma kila ounce ya nguvu niliyokuwa nayo juu.

Siamini nilikuwa mama bora katika miezi hiyo. Kwa kweli sikuwa mama aliyestahili. Lakini nilijilazimisha kutoka kitandani siku baada ya siku.

Nilishuka sakafuni na kucheza naye. Nilitutoa kwenye vituko vya mama-binti. Nilipigana kupitia ukungu ili kujitokeza, tena na tena. Nilimfanyia yote hayo.

Kwa njia zingine, nadhani kuwa mama mmoja labda kungeniokoa kutoka gizani.

Taa yake ndogo ilikuwa ikiangaza zaidi na zaidi kila siku, ikinikumbusha kwa nini ilikuwa muhimu sana kupigana na maumivu niliyokuwa nikisikia.

Kila siku, ilikuwa vita. Wacha kusiwe na shaka: kulikuwa na vita.

Kulikuwa na kujilazimisha kurudi kwenye tiba ya kawaida, hata wakati wa kupata masaa ya kufanya hivyo nilihisi kuwa haiwezekani. Kulikuwa na vita vya kila siku na mimi mwenyewe kwenda kwenye mashine ya kukanyaga, jambo moja milele lenye uwezo wa kusafisha akili yangu - hata wakati nilichotaka kufanya ni kujificha chini ya shuka langu. Kulikuwa na kazi ngumu ya kuwafikia marafiki, kukiri jinsi nilikuwa nimeanguka mbali, na polepole kujenga tena mfumo wa msaada ambao nilikuwa nimeubomoa bila kukusudia katika haze yangu.

Hii ni nguvu

Kulikuwa na hatua za watoto, na ilikuwa ngumu. Kwa njia nyingi ilikuwa ngumu kwa sababu nilikuwa mama.

Wakati wa kujitunza ulionekana kuwa mdogo zaidi kuliko ilivyokuwa hapo awali. Lakini pia kulikuwa na hiyo sauti ikinong'ona kichwani mwangu, ikinikumbusha kwamba msichana huyu mdogo niliyebarikiwa kumwita wangu alikuwa akinitegemea.

Sauti hiyo haikuwa nzuri kila wakati. Kulikuwa na wakati ambapo uso wangu ulikuwa umelowa machozi na niliangalia kwenye kioo tu kusikia sauti hiyo ikisema, "Hii sio nguvu. Huyu sio mwanamke ambaye unataka binti yako amwone. "

Kwa mantiki, nilijua sauti hiyo haikuwa sawa. Nilijua kwamba hata mama bora huanguka wakati mwingine, na kwamba ni sawa kwa watoto wetu kutuona tukipambana.

Katika moyo wangu, hata hivyo, nilitaka tu kuwa bora.

Nilitaka kuwa bora kwa binti yangu, kwa sababu mama moja hawana anasa ya kuvunja. Sauti hiyo kichwani mwangu kila mara ilikuwa mwepesi kunikumbusha jinsi nilivyokuwa nikishindwa sana katika jukumu langu kila wakati niliporuhusu machozi hayo yaanguke. Kuwa wazi: Nilitumia muda mzuri katika tiba kuzungumza tu juu ya sauti hiyo.

Mstari wa chini

Maisha ni magumu. Ikiwa ungeniuliza mwaka mmoja uliopita, ningekuambia nilikuwa nimegundua yote. Ningekuambia kwamba vipande vya maisha yangu vilikuwa vimekusanyika pamoja kama vipande vya fumbo, na kwamba kila kitu kilikuwa cha kupendeza kama vile ningeweza kufikiria.

Lakini mimi si mkamilifu. Sitakuwa kamwe. Nimepata wasiwasi na unyogovu. Ninaanguka wakati mambo yanakuwa magumu.

Kwa bahati nzuri, pia nina uwezo wa kujiondoa kwenye mitego hiyo. Nimefanya hapo awali. Ninajua kwamba nikiburuzwa tena, nitafanya tena, pia.

Nitajiondoa kwa binti yangu - kwa sisi wote. Nitaifanya kwa familia yetu. Jambo la msingi: Mimi ni mama mmoja, na sina anasa ya kuvunja.

Leah Campbell ni mwandishi na mhariri anayeishi Anchorage, Alaska. Yeye ni mama mmoja kwa hiari baada ya mfululizo wa matukio mabaya yaliyosababisha kupitishwa kwa binti yake. Leah pia ni mwandishi wa kitabu “Mwanamke asiye na Tasa Moja”Na ameandika sana juu ya mada za utasa, kupitishwa, na uzazi. Unaweza kuungana na Leah kupitia Picha za, yeye tovuti, na Twitter.