Nini Cha Kufanya Wakati Rafiki Yako Ana Saratani Ya Matiti

Content.

• 1. Kuwa Kawaida.
• 2. Kuwa na bidii.
• 3. Usimwekee Shinikizo Kwake.
• 4. Usijaribu "Kurekebisha" Mambo.
• 5. Mfanye Ajihisi Maalum. 

Heather Lagemann alianza kuandika blogi yake, Hadithi za Njia Mbaya, baada ya kugunduliwa na saratani ya matiti mnamo 2014. Iliitwa mmoja wetu Blogi bora za Saratani ya Matiti ya 2015. Soma ili ujifunze jinsi familia yake na marafiki walimsaidia kupitia saratani ya matiti, upasuaji, na chemotherapy.

Wakati niligunduliwa na saratani ya matiti nikiwa na miaka 32, nilikuwa nikiuguza mtoto mchanga, nikifanya mbio za shule ya mapema, na nikiangalia kupita kiasi "Vunjika vibaya" kwenye Netflix. Kwa kweli sikuwa na uzoefu mwingi uliopita na saratani na ilikuwa kimsingi, kama, ugonjwa mbaya ambao watu walikufa kutokana na sinema. niliona “Matembezi ya kukumbuka"nikiwa kijana. Ya kusikitisha… na pia kimsingi ndio nilikuwa karibu zaidi na saratani ya maisha.

Ilikuwa sawa kwa marafiki na familia yangu nyingi, na kwa kila kikwazo kipya nilikabiliwa - mshtuko wa kwanza, upasuaji, chemotherapy, siku mbaya, siku mbaya, siku za upara, siku za menopausal-at-32 - niliona pambano likija wao. Hawakujua cha kusema. Hawakujua cha kufanya.

Watu wengi maishani mwangu waliitikisa, kwa kawaida, kwa sababu kweli, msichana wa saratani anataka ni watu wake wafanye hivyo kuwa pale. Lakini, bado, kulikuwa na wengine ambao wangetumia mwongozo kidogo. Na hiyo ni sawa, kwa sababu sio hali ya kawaida. Ninashangaa ikiwa kuna fart isiyodaiwa inaning'inia kwa hivyo sitarajii wewe kujua jinsi ya kushughulikia saratani yangu.

Pamoja na hayo, katika utaalam wangu wote wa mgonjwa wa saratani (utaalam ambao hakuna mtu anataka kweli), nimepata njia tano za kuwa rafiki wa mtu aliye na saratani.

1. Kuwa Kawaida.

Hii inaonekana kama akili ya kawaida, lakini inapaswa kusema. Sikutaka watu waniangalie tofauti, na hakika sikutaka watu wanitendee tofauti. Niligunduliwa kabla ya Pasaka, na niliiambia familia yangu kuwa njia pekee nitakayojitokeza kwenye chakula cha mchana cha Pasaka ni ikiwa wangeweza kutenda kawaida. Kwa hivyo walifanya, na mfano ukawekwa. Hii haikumaanisha kwamba walipuuza ukweli kwamba nilikuwa na saratani; hiyo haitakuwa kawaida. Kwa hivyo tulizungumza juu yake, tukawa na wasiwasi juu yake, tukafanya utani juu yake, na kisha tukapiga vikapu vya watoto wetu Pasaka wakati hawakuwa wakitazama.

Kwa hivyo ikiwa kawaida huwa na usiku wa wasichana nje mara moja kwa mwezi, endelea kumwalika rafiki yako. Anaweza asiweze kwenda, lakini ni vizuri kujisikia kawaida. Mpeleke kwenye sinema. Muulize ana hali gani, na mpe utawala wa bure wa kutoa hewa (kama ungekuwa na miaka 15, wakati mpenzi wake alimtupa, ingawa hali haingekuwa tofauti zaidi). Sikiliza kwa kweli, kisha umpe matukio ya hivi karibuni, muulize ushauri wake juu ya rangi za kucha, na uzungumze naye juu ya mambo ambayo wewe kawaida ingekuwa. Ni vizuri kujisikia kawaida kupitia marafiki wako katika hali nyingine ya kigeni.

2. Kuwa na bidii.

Hii inamaanisha kamwe, kamwe, usiseme kitu kama, "Ikiwa unahitaji kitu chochote, nijulishe," au "Tafadhali nipigie simu ikiwa unahitaji msaada." Yeye hatafanya hivyo. Nakuahidi.

Badala yake, fikiria vitu ambavyo unajua atahitaji msaada na, na uingie. Katikati ya chemotherapy, nilikuwa na mtu wa kufahamiana na kujitokeza tu na kukata nyasi yangu. Hakunitumia meseji au hata hodi kwenye mlango wangu. Alifanya tu. Sikuwa na budi kuwa na mazungumzo machachari ya kutoa kazi zangu kwa rafiki - ambayo kila mara iligeuka tu kuwa, "Niko sawa. Tuko sawa. Asante, ingawa! ” - na hakukuwa na nafasi ya kiburi changu kuingia njiani. Ilifanywa tu. Ilikuwa ya kushangaza. Kwa kuwa rafiki yako hatakupigia simu na kukuambia ni nini wanahitaji msaada, nita:

• Kupata chakula mezani. Kuratibu chakula ni msaada mkubwa. Kuna tovuti kama mealtrain.com ambazo hufanya iwe rahisi sana, na siwezi kukuambia ni kiasi gani cha dhiki kilichochukua nikijua kuwa familia yangu italishwa wakati sikuwa na nguvu ya kuifanya. Pia, ikiwa uko kwenye duka la vyakula karibu naye, mpige risasi maandishi ili uone ikiwa ametoka kwa wafugaji wa maziwa au dhahabu na kumchukua.
• Utunzaji wa watoto. Hii inaweza kutofautiana, lakini kwangu, sikuweza kuchukua mtoto wangu mwenyewe kwa wiki tatu baada ya upasuaji. Na kuendelea na mtoto wa miaka 3 wakati wa chemo? Hapana. Mmoja wa marafiki wangu bora alikusanya askari na kuweka pamoja kalenda ya utunzaji wa watoto ambayo inafaa mahitaji yangu, na ninashukuru milele. Rafiki yako ataruka kwa furaha (au atakutabasamu kutoka kitandani) ikiwa utatoa kuchukua watoto wake kwenye bustani ya wanyama kwa siku hiyo au hata kwenye bustani kwa saa moja.
• Kusafisha. Yeye hana wakati au nguvu kwa hiyo sasa hivi! Nyumba yangu haikuwa ya kuchukiza kama ilivyokuwa wakati nilikuwa katika matibabu ya kazi, na kwa kufurahisha vya kutosha, sijawahi kuwa na wageni zaidi. Rafiki wa karibu au kikundi cha marafiki wa kike wanaweza kuingia na ama kuifanya wenyewe au kukodisha huduma.
• Utunzaji wa lawn. Katika nyumba yangu, mume wangu kawaida hushughulikia hii (namwambia mimi ni mzuri sana kukata au kutoa takataka, na inafanya kazi - hata upara). Walakini, mume wangu alikuwa na mengi kwenye sahani yake pia, kwa hivyo hii ilisaidia sana kutoruhusu uwanja wetu ugeuke msitu.

3. Usimwekee Shinikizo Kwake.

Kuna mengi yanaendelea hivi sasa: miadi, uchunguzi, dawa, hisia nyingi na hofu, labda kumaliza muda kwa chemotherapy, kujaribu kuongoza familia yake wakati huu bila kujua jinsi. Kwa hivyo ikiwa hatumii ujumbe mfupi, au anapuuza simu zako kwa muda kidogo, wacha iteleze na uendelee kujaribu. Labda amezidiwa lakini anasoma maandishi yako na anasikiliza barua zako za sauti na anazithamini sana. Ikiwa unampa zawadi kitabu, kwa mfano (jambo zuri la kufanya, kwa kuwa kuna wakati mwingi wa kupumzika kwenye chemo), usimtarajie asome. Nakumbuka nilijisikia vibaya sana wakati rafiki yangu aliniuliza mara kadhaa juu ya kitabu ambacho alinipa zawadi ambayo nilikuwa sijasoma. Kimsingi, kata tu ulegevu wake na usitarajie mengi (au kweli chochote) kutoka kwake hivi sasa.

4. Usijaribu "Kurekebisha" Mambo.

Ni jambo gumu kufanya, kukaa na maumivu ya mtu pamoja nao, lakini ndivyo anahitaji kutoka kwako hivi sasa. Ni silika yako ya asili kutaka kumfanya ajisikie vizuri kwa kusema vitu kama, "Utakuwa sawa," au "Una nguvu sana! Utapiga hii! ” au "Unapewa tu kile unachoweza kushughulikia," au "Endelea tu kuwa na mtazamo mzuri." (Ningeweza kuendelea kwa siku.) Kusema vitu hivyo kunaweza kufanya wewe kujisikia vizuri, lakini hawatafanya yake jisikie vizuri, kwa sababu haujui kabisa kuwa atakuwa sawa. Yeye ni mwenye nguvu, lakini hana kweli kusema jinsi hii itatokea. Hataki kuhisi kama ni juu yake "kuipiga" hii. Anachotaka ni mtu kukaa naye katika hali hii ya kutokuwa na uhakika kwa sababu inatisha… na ndio, haina wasiwasi.

Mpwa wangu ni mmoja wa watu pekee ambao walizungumza nami juu ya uwezekano wa kifo changu, na alikuwa na umri wa miaka 7. Hakuna mtu mwingine alikuwa tayari kutazama kifo machoni pamoja nami, lakini ilikuwa kwenye mawazo yangu kila siku. Sisemi unahitaji kuwa na mazungumzo ya kina ya kifo, lakini uwe wazi kwa hisia za rafiki yako. Ni sawa ikiwa haujui nini cha kusema maadamu uko tayari kusikiliza kwa kweli. Na niamini, anajua hii ni ngumu kwako pia, na atathamini utayari wako wa "kukaa ndani" naye.

5. Mfanye Ajihisi Maalum. 

Najua rafiki yako ni wa kweli kwako, au usingekuwa unasoma hii. Lakini kuna tofauti kubwa kati ya kumpenda mtu na kumjulisha kuwa unampenda. Sehemu ninayopenda ya saratani - ndio, nina sehemu inayopendwa ya saratani! - ilikuwa kwamba ilionekana kuwapa watu pasi ya bure kuniambia jinsi walivyohisi juu yangu, na ilikuwa ya kushangaza. Nilipata kadi nyingi, barua, na ujumbe mwingi uliojaa maneno mazuri, kumbukumbu zilizosahaulika, kutiwa moyo kwa upendo, na mapenzi mabichi tu. Walinitumikia kuninyanyua katika siku zangu mbaya zaidi, na kwa kweli ilibadilisha maoni yangu juu ya ulimwengu tunaoishi.

Saratani inaweza kuwa ya upweke sana, kwa hivyo kila zawadi ndogo, kadi kwenye barua, na chakula kimeshuka nijulishe nilikuwa bado sehemu ya ulimwengu kwa jumla. Mbali na hilo, kwa nini tahadhari zaidi inapaswa kuwekwa kwako wakati wa mwaka wako wa harusi kuliko mwaka wako (kwa matumaini, tu) wa saratani? Ninasema: Wakati mtu ana saratani, hapo ndipo tunapaswa kwenda mipira-kwa-ukuta kumfanya ahisi maalum. Wanaihitaji, na kwa uaminifu, ilimaanisha zaidi wakati wa mwaka wangu wa saratani kuliko mwaka wangu wa harusi.

Ilimradi unamwendea rafiki yako kwa upendo, utakuwa sawa.Na wakati unaweza usiweze kufanya kila kitu katika kifungu hiki, niahidi tu utamwacha mtu yeyote anayejaribu kumwambia hadithi juu ya bibi, dada, au jirani waliyekufa na saratani ya matiti, sawa?