Nilitumia Mimba Yangu Nikiwa na wasiwasi Sitampenda Mtoto Wangu

Content.

• Je! Ikiwa sikumpenda mtoto wangu?
• Kwa nini ulikuwa unajaribu ikiwa hauna uhakika kuwa unataka mtoto?
• Mimi ni mtu yule yule, na sivyo

Miaka ishirini kabla ya mtihani wangu wa ujauzito kurudi kuwa mzuri, nilitazama wakati mtoto anayepiga kelele nilikuwa nikimlea mtoto alitupa kachumbari yake chini ya ngazi, na nilijiuliza ni kwanini mtu yeyote katika akili zao nzuri angependa kupata watoto.

Wazazi wa msichana mdogo walikuwa wamenihakikishia kwamba, ingawa anaweza kukasirika wakati wanaondoka, atatulia sawa na kutoa kachumbari nzima ya bizari moja kwa moja kutoka kwenye jar.

Baada ya kutofaulu dhahiri kwa mkakati huo, nilitumia masaa kujaribu kumsumbua na katuni, mti wa nyuma wa bustani, na michezo anuwai, bila kufaulu. Alilia bila kukoma na mwishowe akasinzia sakafuni chini ya kitanda chake. Sikuwahi kurudi nyuma.

Je! Ikiwa sikumpenda mtoto wangu?

Msichana huyo mdogo, pamoja na watoto wengine wengi nilishindwa kupendeza wakati wa siku zangu za utunzaji, alikuwa akilini mwangu mara ya kwanza daktari wangu alinialika kuuliza maswali juu ya ujauzito wangu. Sikuweza kusema wasiwasi halisi ambao ulinila: Je! Ikiwa sikumpenda mtoto wangu? Je! Ikiwa sikupenda kuwa mama?

Kitambulisho ambacho nilikuwa nimekulima zaidi ya miongo miwili iliyopita kililenga kufaulu shuleni na kazi yangu. Watoto walikuwa mbali labda, wamehifadhiwa kwa wakati ujao wa baadaye. Shida ya kuwa na watoto ni kwamba nilipenda kulala. Nilitaka wakati wa kusoma, kwenda kwenye masomo ya yoga, au kula chakula cha amani katika mgahawa bila kukatizwa na mtoto mchanga anayelia, mtoto mchanga anayelia katikati. Wakati nilikuwa na watoto wa marafiki, yule mtunza mtoto mchanga asiye na ujinga aliibuka tena - silika ya fumbo ya mama haipatikani.

"Ni sawa, utaona," kila mtu aliniambia. "Ni tofauti na watoto wako mwenyewe."

Nilijiuliza kwa miaka ikiwa hiyo ni kweli. Niliwahusudu uhakika wa watu ambao walisema hapana - au ndio - kuwa na watoto na kamwe hawakutetereka. Sikufanya chochote isipokuwa kuyumba. Kwa mawazo yangu, mwanamke haitaji watoto kuwa mtu kamili, na sikuwahi kuhisi kama ninakosa sana.

Na bado.

Hiyo mbali labda ya kuwa na watoto ilianza kujisikia kama sasa au kamwe kama saa yangu ya kibaolojia ilikoma bila kukoma. Wakati mimi na mume wangu tulipita miaka saba ya ndoa, wakati nilipokaribia umri wa kile kinachoitwa vibaya "ujauzito wa kiume" - umri wa miaka 35 - nilisita kutoka kwenye ua.

Juu ya vinywaji na mshumaa hafifu kwenye baa nyeusi ya kulaa karibu na nyumba yetu, mimi na mume wangu tulizungumza juu ya kubadilishana udhibiti wa kuzaliwa kwa vitamini kabla ya kuzaa. Tulikuwa tumehamia jiji jipya, karibu na familia, na ilionekana kama wakati mzuri. "Sidhani nitajisikia tayari kabisa," nilimwambia, lakini nilikuwa tayari kuchukua hatua.

Miezi minne baadaye, nilikuwa mjamzito.

Kwa nini ulikuwa unajaribu ikiwa hauna uhakika kuwa unataka mtoto?

Baada ya kumwonyesha mume wangu ishara ndogo ya rangi ya waridi, nilitupa mtihani wa ujauzito moja kwa moja kwenye takataka. Nilifikiria juu ya marafiki wangu ambao walikuwa wakijaribu mtoto kwa miaka miwili na duru nyingi za matibabu ya uzazi, juu ya watu ambao wanaweza kuona ishara hiyo pamoja na furaha au unafuu au shukrani.

Nilijaribu, na nikashindwa, kufikiria mwenyewe nikibadilisha nepi na kunyonyesha. Nilikuwa nimetumia miaka 20 kumkana mtu huyo. Sikuwa tu "mama"

Tulikuwa tumejaribu kupata mtoto, na tulikuwa tukipata mtoto: Kwa mantiki, nilifikiri, ningefurahi. Marafiki na familia yetu wote walilia kwa mshangao na furaha wakati tulipowaambia habari. Mama-mkwe wangu alilia machozi ya furaha ambayo sikuweza kupata, rafiki yangu wa karibu aliguna juu ya jinsi alivyokuwa na furaha kwangu.

Kila "pongezi" mpya zilihisi kama mashtaka mengine ya kutokuwepo kwangu kwa mapenzi kwa kifungu cha seli kwenye uterasi wangu. Shauku yao, iliyokusudiwa kukumbatia na kuunga mkono, ilinisukuma mbali.

Je! Ningetarajia kuwa mama wa aina gani ikiwa sikumpenda sana mtoto wangu ambaye hajazaliwa? Je! Nilistahili mtoto huyo kabisa? Labda ni kitu ambacho unajiuliza sasa. Labda mwanangu alipaswa kutengwa kwa mtu ambaye alijua bila kunong'ona kwa kutokuwa na hakika kuwa wanamtaka, walimpenda tangu wakati walipojifunza kuwako. Niliifikiria kila siku. Lakini ingawa sikuhisi chochote juu yake, sio mwanzoni, sio kwa muda mrefu, alikuwa wangu.

Niliweka wasiwasi wangu mwingi kibinafsi. Tayari nilijidharau kwa hisia ambazo zilikuwa zikipingana na maoni ya ulimwengu mara nyingi ya ujauzito na ujauzito. "Watoto ni baraka," tunasema - zawadi. Nilijua sitaweza kuhimili ukosoaji uliodokezwa uliotokana na kutazama tabasamu la daktari wangu likiisha au kuona wasiwasi katika macho ya marafiki zangu. Halafu kulikuwa na swali lililodokezwa: Kwa nini ulikuwa unajaribu ikiwa hauna uhakika kuwa unataka mtoto?

Ujinga wangu mwingi ulitokana na mshtuko. Kuamua kujaribu mtoto ilikuwa surreal, bado ni sehemu ya siku za usoni zangu, maneno tu yalibadilishana juu ya mshumaa unaowaka. Kujua tulikuwa na mtoto huyo ilikuwa kipimo kikubwa cha ukweli ambacho kilihitaji muda wa kusindika. Sikuwa na miaka mingine 20 kufikiria tena kitambulisho changu, lakini nilishukuru kuwa na miezi tisa zaidi kuzoea wazo la maisha mapya. Sio tu mtoto anayekuja ulimwenguni, lakini kubadilisha sura ya maisha yangu mwenyewe kumfaa.

Mimi ni mtu yule yule, na sivyo

Mwanangu ana karibu mwaka mmoja sasa, "maharagwe madogo," kama tunavyomwita, ambaye hakika amebadilisha ulimwengu wangu. Nimehuzunika kupoteza maisha yangu ya zamani wakati nikibadilisha na kusherehekea hii mpya.

Ninaona sasa kuwa mimi huwa nipo katika nafasi mbili kwa wakati mmoja. Kuna upande wa "mama" wangu, sura mpya ya kitambulisho changu ambayo imeibuka na uwezo wa mapenzi ya mama sikuamini kamwe. Sehemu hii yangu inashukuru kwa saa ya kuamka saa 6 asubuhi (badala ya 4:30 asubuhi), inaweza kutumia masaa kuimba "Row, Row, Row Your Boat" ili tu kuona tabasamu moja zaidi na kusikia kicheko tamu zaidi, na inataka acha muda wa kumweka mdogo wangu milele.

Halafu kuna upande wangu ambao nimekuwa nikiujua kila wakati. Yule ambaye anakumbuka kwa busara siku za kulala mwishoni mwa wiki na huwaona wanawake wasio na watoto mitaani na wivu, akijua hawakuhitaji kubeba pauni 100 za gia za watoto na kushindana na mtembezi kabla ya kutoka mlangoni. Yule anayetamani mazungumzo ya watu wazima na hawezi kusubiri wakati ambapo mtoto wangu ni mkubwa na anajitegemea zaidi.

Ninawakumbatia wote wawili. Ninapenda kuwa nimejikuta kama "mama" na ninathamini kuwa kutakuwa na mengi kwangu kuliko kuwa mama. Mimi ni mtu yule yule, na sivyo.

Jambo moja ni hakika: Hata kama mtoto wangu ataanza kutupa kachumbari, nitarudi kwa ajili yake kila wakati.

Kati ya kazi yake ya uuzaji wa wakati wote, uandishi wa kujitegemea kando, na kujifunza jinsi ya kufanya kazi kama mama, Erin Olson bado anajitahidi kupata usawa wa maisha ya kazi. Anaendelea kutafuta kutoka nyumbani kwake huko Chicago, akiungwa mkono na mumewe, paka na mtoto wa kiume.