Uko peke yako au upweke?

Content.

• Pitia kwa

Haishangazi kwamba zaidi yetu tunapata upweke kidogo. Hatujui majirani zetu, tunanunua na kujumuika kwenye mtandao, hatuonekani kuwa na wakati wa kutosha kwa marafiki wetu, tunafanya kazi peke yetu tukivaa vichwa vya sauti vinavyozuia ulimwengu kutoka nje, tunaruka kutoka kazi hadi kazi, jiji hadi jiji.

"Watu wengi leo wanaishia kuwa wapweke," asema Jacqueline Olds, M.D., profesa msaidizi wa kliniki wa magonjwa ya akili katika Shule ya Tiba ya Harvard na mwandishi mwenza wa kitabu hicho. Kushinda Upweke katika Maisha ya Kila Siku (Birch Lane Press, 1996). "Ukweli kwamba watu huhama zaidi na wana wakati mdogo wa kujitolea kutunza uhusiano wao wa kijamii unaishia kuwa janga."

Tunaelekea kuishi peke yetu: Mnamo 1998, mwaka wa hivi majuzi zaidi ambao data inapatikana, Wamarekani milioni 26.3 waliishi peke yao - kutoka milioni 23 mnamo 1990 na milioni 18.3 mnamo 1980. Utamaduni wetu wa Amerika unasisitiza umuhimu wa ubinafsi, uhuru. , kujitegemea. Lakini kwa bei gani? Hizi ni tabia sawa ambazo zinaweza kusababisha unganisho machache na watu wengine.

Leo, Wazee wanasema, wengi wetu wanaonekana kuwa tunakabiliwa na uhuru mwingi. Kama mfano uliokithiri, anataja vijana wawili ambao waliweka Shule ya Upili ya Columbine kwenye ramani. Kila mmoja wao alionekana kama watu wapweke sana, anasema, "na walikuwa kila wakati kwenye pindo; hakuna mtu aliyewahi kuwakubali."

Jambo la kawaida zaidi ni hili: Unapokuwa katika shule ya upili na chuo kikuu, unazungukwa na marafiki wengi watarajiwa. Kila mahali unapotazama, unapata watu wa rika lako walio na asili, maslahi, malengo na ratiba zinazofanana. Urafiki na vyama vina wakati wa jell. Lakini mara tu utakapoacha mazoea ya shule nyuma na kuingia katika ulimwengu wa watu wazima - wakati mwingine katika jiji jipya, na kazi mpya, yenye shida kati ya watu wapya-kutafuta marafiki kunakuwa ngumu.

Unyanyapaa wa upweke

"Hakuna mtu anayetaka kukubali kuwa wao ni wapweke," anasema Olds. "Upweke ni jambo ambalo watu hushirikiana na walioshindwa." Hata katika faragha ya kikao cha tiba, wazee wanasema, wagonjwa wake hawataki kukubali kwamba wanahisi upweke. "Watu huja kwenye tiba wakilalamika kujistahi, wakati tatizo ni upweke. Lakini hawataki kulichukulia kama hilo kwa sababu wanaona aibu. Hawangependa kamwe mtu yeyote ajue kwamba walikuwa wapweke, na sijui kuwa watu wengine wengi huhisi upweke pia."

Upweke ni unyanyapaa, kwa kweli, ambao watu wataumiliki katika kura zisizojulikana, lakini wanapoulizwa kutaja majina yao, watachagua kukubali badala yake kwamba wanajitegemea, sio wapweke. Walakini, kukiri kuwa upweke - na kujua kuwa upweke ni jambo la kawaida sana - inaweza kuwa hatua ya kwanza ya kutatua shida. Hatua yako inayofuata ni kujaribu kukutana na watu ambao mna kitu sawa nao.

Tuko wapweke zaidi, lakini sio peke yetu

Kuanzisha miunganisho mipya ukiwa mtu mzima si rahisi kama ilivyokuwa wakati ulipokuwa mdogo, kama Carol Hildebrand wa Wellesley, Mass., atakavyothibitisha. Miaka michache iliyopita, wakati alikuwa na umri wa miaka 30, Hildebrand alijikuta akihisi upweke sana kwani marafiki wake wengi wa kupanda na kupiga kambi walikuwa wanaoa na kupata watoto.

"Marafiki zangu hawakuwa na wakati wa kwenda kupiga kambi wakati wa baridi," asema Hildebrand, mhariri wa jarida la teknolojia ya biashara katika eneo la Boston. "Maisha yao yalikuwa yamebadilika. Nilikuwa naishiwa marafiki ambao walikuwa bado hawajaolewa na ambao walikuwa na wakati wangu," Hildebrand anasema.

Wengi wetu katika miaka yetu ya 30 tumekuwa na uzoefu kama huu. Lakini si vigumu kupata marafiki wapya -- ni lazima tu kujua mahali pa kuangalia. Hapa kuna ushauri juu ya jinsi ya kuungana na wengine na jinsi ya kufanya miunganisho ambayo tayari unayo zaidi:

1. Omba neema ndogo. "Wamarekani wengi huhisi kuchukia sana kuomba upendeleo na kuanza mzunguko wa kusaidiana," chasema Harvard's Olds. Lakini ikiwa wewe, ukisema, "kuazima sukari" kutoka kwa jirani yako, atakuwa na uwezekano mkubwa wa kukuuliza kumwagilia mimea yake wakati hayupo. Baada ya muda, mtakuja kutegemeana kwa upendeleo mwingine (safari hadi uwanja wa ndege?) na urafiki unaweza kuunda.

2. Labda mwenzi wako mzuri au rafiki yako hapaswi kuwa na umri wa miaka 28, mwenye elimu ya chuo kikuu, asiyeolewa, bundi wa usiku wa jinsia moja ambaye anapenda Lyle Lovett, chakula cha Kivietinamu na kayaking ya baharini, kama wewe. Kujizuia kwa nakala ya kaboni kunaweza kumaanisha kukosa marafiki wengine wakubwa. Kuwa wazi kwa urafiki na watu wa rika zingine, asili ya dini, jamii, ladha, masilahi na mwelekeo wa kijinsia.

3. Wanawake wengi hujihisi wapweke kwa sababu hawana maslahi ya kujaza muda wao pekee. Chukua mchezo wa kupendeza ambao unaweza kufanya peke yako - uchoraji, kushona, kuogelea, kucheza piano, kuandika kwenye jarida, kujifunza lugha ya kigeni, kutembea, kupiga picha (kila mtu anapenda kufanya kitu) - kwa hivyo utahisi zaidi starehe unapokuwa peke yako. Na kumbuka hii: Unapokuwa na burudani zaidi, ndivyo utakavyokuwa na uwezekano zaidi wa kushiriki masilahi ya kawaida na wengine na utavutia zaidi kwa marafiki wapya.

4. Mradi wowote wa pamoja unaweza kusababisha urafiki, kwa hivyo chagua sababu unayoiamini na anza kupanga. Jiunge na kampeni ya kisiasa ya ndani au kikundi cha mazingira; kukusanya fedha kwa hisani; kuandaa 10k; kuunda ushirika wa kukaa mtoto na mama wengine; kujitolea kwa huduma ya jamii kama vile kufundisha watoto kusoma au kusafisha mbuga za mitaa. Kuna uwezekano wa kufanya miunganisho ya kina zaidi unapokaa karibu na watu wenye nia moja.

Kumbuka hii pia: Kupata marafiki kunachukua muda, kwa hivyo chagua mradi wa muda mrefu. (Unaweza pia kuchukua darasa au kujiunga na kilabu - sanaa, michezo, ukumbi wa michezo, tenisi, chochote - ambapo utakutana na watu wanaoshiriki masilahi yako.)

5. Uliza mtu katika darasa lako la yoga (au ofisi au jengo la ghorofa ...) nje kwa kahawa. Ikiwa anasema hapana, muulize ikiwa angependa kwenda wakati mwingine. Ikiwa anasema ana shughuli nyingi sana, usifikirie kuwa anatoa udhuru kwa sababu hakupendi. Anaweza kuwa busy sana kupata marafiki wapya. Nenda kwa mtu mwingine, na usichukue kukataliwa huku kibinafsi. Chochote unachofanya, hata hivyo, anza kidogo - usimwalike mtu uliyekutana naye kwenda kuteleza kwenye wikendi mwishoni mwa wiki.

"Ni rahisi zaidi kwa kila mtu anayehusika ikiwa huenda polepole," asema Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., mwalimu wa afya ya akili na mwandishi wa Kitabu cha Kazi cha Upweke (New Harbinger Publications, 2000). "Watu wengi wana maswala ya uaminifu. Hapo awali waliumizwa kwa njia fulani na mtu, kwa hivyo watarudi mbali na urafiki ambao unajengwa haraka sana."

6. Kuna kikundi cha msaada kwa kila mtu -- akina mama wachanga, wazazi wasio na wenzi, walevi, wamiliki wa biashara ndogo ndogo, wagonjwa wa kisukari na wanaokula kupita kiasi, kwa kutaja wachache. Jiunge na moja. Ikiwa kuna kikundi kinachoauni mahitaji au mambo yanayokuvutia, jaribu. Olds anapendekeza Toastmasters, ambayo ina sura katika karibu kila mji nchini Marekani. Washiriki hukusanyika mara kwa mara ili kufanya mazoezi ya kuzungumza mbele ya watu. Wataalamu wa meno huvutia watu wa kila kizazi na matabaka yote ya maisha, na ni ya bei rahisi.Unaweza kukutana na watu wa ajabu kwa njia hii, wazee wanasema. Angalia kwenye Wavuti; au ikiwa huwezi kupata kikundi kinachofaa, fikiria kuanzisha chako.

7. Tafuta mtaalamu wa kujijengea heshima yako. "Watu wanaojihisi vibaya huwa na wakati mgumu kufikia na kufanya urafiki na kuwa na watu, kwa hivyo huwa wapweke kabisa," Copeland anasema. Ikiwa ni wewe, tafuta mtaalamu ambaye anaweza kukusaidia kujiona tofauti.

Kuhusu Carol Hildebrand, alitafuta miunganisho mipya katika sehemu mbili. Kwanza, alijiunga na Klabu ya Milima ya Appalachian, ambayo inadhamini kuongezeka na shughuli zingine za nje. Alianza kuchukua safari - kama vile kupanda kwa siku nane kwa mlima kupitia safu ya Rais huko New Hampshire - ambapo alikutana na watu ambao alikuwa na vitu vingi, pamoja na mapenzi kwa nje kubwa, kwa pamoja.

Baadaye, alichukua kazi kwa ajili ya kujifurahisha tu akifanya kazi usiku machache kwenye duka la vifaa vya nje na mavazi. Hatimaye, si tu kwamba alipata marafiki wapya wa kupanda mlima (na kupata punguzo kubwa la gia), lakini alifanya urafiki na mtu ambaye alishiriki nia yake ya kupiga kambi wakati wa baridi - na ambaye hatimaye akawa mume wake.

Afya yako: Gharama za roho ya upweke

Wanawake wote wanahitaji marafiki na wapendwa kutegemea, kujieleza, kujisikia vizuri kabisa na. Bila uhusiano huu muhimu na watu wengine, sio roho zetu tu ambazo zinateseka; afya yetu ya mwili inazorota, pia.

Utafiti umeonyesha kwamba watu walio na chini ya mahusiano manne hadi sita ya kijamii yenye kuridhisha (na familia, marafiki, wenzi, majirani, wafanyakazi wenza, n.k.) wana uwezekano mara mbili wa kupata homa na uwezekano wa kupata mshtuko wa moyo mara nne zaidi.

Hii ni kwa sababu upweke unaweza kusababisha mabadiliko ya kemikali mwilini mwako, na kukufanya uweze kuathirika zaidi na magonjwa, anasema Jeffrey Geller, MD, mtafiti wa upweke na mkurugenzi wa dawa ya ujumuishaji katika Programu ya Ukaazi wa Familia ya Lawrence Family huko Lawrence, Mass. homoni za mkazo (kama vile cortisol) ambazo hukandamiza mfumo wa kinga.

"Ukosefu wa usaidizi wa kijamii unazidi kumweka mtu katika hatari ya ugonjwa mbaya katika viwango vya takwimu sawa na kuvuta sigara, kunenepa kupita kiasi na ukosefu wa mazoezi," anasema Ronald Glaser, Ph.D., profesa wa virology ya molekyuli, kinga ya kinga na genetics ya matibabu katika Ohio. Kituo cha Matibabu cha Chuo Kikuu cha Jimbo.

Ikiwa uko mpweke, hivi ndivyo mwili wako - na akili - vinaweza kuteseka:

* Utakuwa na uwezo mdogo wa kupambana na maambukizo na magonjwa kama vile homa, mafua, vidonda baridi, malengelenge na virusi vingine.

* Utakuwa na uwezekano mkubwa wa kuambukizwa na bakteria na labda hata saratani.

"Una uwezekano mkubwa wa kuteseka na unyogovu.

Unakabiliwa na unyanyasaji wa kunywa pombe na kujiua.

Pitia kwa