Kusamehe Wazazi Wangu Waliopambana na Madawa ya Opioid

Content.

• 1. Uraibu ni ugonjwa, na una athari halisi
• 2. Kuingiza athari za uraibu: Mara nyingi tunaingiza machafuko, aibu, hofu, na maumivu yanayotokana na ulevi
• 3. Mipaka na kuanzisha mila ya kujitunza ni muhimu
• 4. Msamaha ni nguvu
• 5. Kuzungumza juu ya ulevi ni njia moja ya kukabiliana na athari zake

Tunajumuisha bidhaa tunazofikiria ni muhimu kwa wasomaji wetu. Ukinunua kupitia viungo kwenye ukurasa huu, tunaweza kupata tume ndogo. Hapa kuna mchakato wetu.

Jinsi tunavyoona maumbo ya ulimwengu ambao tunachagua kuwa - na kubadilishana uzoefu wa kulazimisha kunaweza kuunda njia tunayotendeana, kwa bora. Huu ni mtazamo wenye nguvu.

Watoto hustawi katika mazingira thabiti na yenye upendo. Lakini wakati nilikuwa napendwa sana na wazazi wangu, utoto wangu ulikosa utulivu. Utulivu ulikuwa wa kufikirika - wazo la kigeni.

Nilizaliwa mtoto wa watu wawili (sasa anapona) na uraibu. Kukua, maisha yangu kila wakati yalikuwa ukingoni mwa machafuko na kuanguka. Nilijifunza mapema kuwa sakafu inaweza kushuka chini ya miguu yangu wakati wowote.

Kwangu, kama mtoto mdogo, hii ilimaanisha kuhamisha nyumba kwa sababu ya ukosefu wa pesa au kupoteza kazi. Haikumaanisha hakuna safari za shule au picha za kitabu. Ilimaanisha wasiwasi wa kujitenga wakati mmoja wa wazazi wangu hakurudi nyumbani usiku. Na ilimaanisha kuwa na wasiwasi ikiwa watoto wengine wa shule wangejua au watanichekesha mimi na familia yangu.

Kwa sababu ya shida zilizosababishwa na ulevi wa wazazi wangu kwa dawa za kulevya, mwishowe walitengana. Tulipata uzoefu wa ukarabati, vifungo vya gerezani, programu za wagonjwa, kurudi tena, mikutano ya AA na NA - yote kabla ya shule ya kati (na baada ya). Familia yangu iliishia kuishi katika umasikini, kuhamia na kutoka kwa makao ya wasio na makazi na YMCAs.

Mwishowe, mimi na kaka yangu tulienda kulea bila mfuko zaidi ya mfuko wetu. Kumbukumbu - za hali yangu na ya wazazi wangu - ni mbaya sana, lakini zina nguvu. Kwa njia nyingi, wanahisi kama maisha mengine.

Ninashukuru kwamba leo wazazi wangu wote wamepona, wanaweza kutafakari juu ya miaka yao mingi ya maumivu na magonjwa.

Kama mwenye umri wa miaka 31, umri wa miaka mitano kuliko wakati mama yangu alinizaa, sasa ninaweza kufikiria juu ya kile lazima walikuwa wakijisikia wakati huo: waliopotea, wenye hatia, wa aibu, wenye majuto, na wasio na nguvu. Ninaona hali yao kwa huruma, lakini ninatambua kuwa hii ni chaguo mimi hufanya kikamilifu.

Elimu na lugha karibu na ulevi bado ni ya unyanyapaa na ya kikatili, na mara nyingi zaidi kuliko vile tunavyofundishwa kuwaona na kuwatendea wale walio na ulevi ni zaidi ya karaha kuliko uelewa. Je! Mtu anawezaje kutumia dawa za kulevya wakati ana watoto? Unawezaje kuiweka familia yako katika msimamo huo?

Maswali haya ni halali. Jibu sio rahisi, lakini, kwangu, ni rahisi: Uraibu ni ugonjwa. Sio chaguo.

Sababu za ulevi ni shida zaidi: ugonjwa wa akili, mafadhaiko ya baada ya kiwewe, kiwewe kisichotatuliwa, na ukosefu wa msaada. Kupuuza mzizi wa ugonjwa wowote husababisha kuenea kwake na kuilisha uwezo wa uharibifu.

Hapa ndivyo nilivyojifunza kutoka kuwa mtoto wa watu walio na ulevi. Masomo haya yamenichukua kwa zaidi ya muongo mmoja kuelewa na kutekeleza kikamilifu. Inaweza kuwa sio rahisi kwa kila mtu kuelewa, au kukubaliana nayo, lakini naamini ni muhimu ikiwa tunataka kuonyesha huruma na kuunga mkono kupona.

1. Uraibu ni ugonjwa, na una athari halisi

Tunapokuwa na uchungu, tunataka kupata vitu vya kulaumu. Tunapoangalia watu tunaowapenda sio tu wanajishindwa wenyewe lakini hushindwa na kazi zao, familia, au maisha yao ya baadaye - kwa kutokwenda kurekebisha au kurudi kwenye gari - ni rahisi kuruhusu hasira kuchukua nafasi.

Nakumbuka wakati mimi na kaka yangu tuliishia kulelewa. Mama yangu hakuwa na kazi, hakuwa na njia halisi ya kututunza, na alikuwa katika mwisho mbaya wa uraibu wake. Nilikasirika sana. Nilidhani angechagua dawa hiyo juu yetu. Baada ya yote, aliiacha ifike mbali.

Hilo ni jibu la asili, kwa kweli, na hakuna ubatilishaji huo. Kuwa mtoto wa mtu aliye na ulevi hukuchukua kwenye labyrinthine na safari ya kihemko yenye uchungu, lakini hakuna majibu sahihi au mabaya.

Baada ya muda, hata hivyo, niligundua kuwa mtu huyo - aliyezikwa chini ya ulevi na makucha yake kirefu, ndani kabisa - hataki kuwa hapo pia. Hawataki kutoa kila kitu. Hawajui tu tiba.

Kulingana na, "Uraibu ni ugonjwa wa ubongo wa jaribu na chaguo lenyewe. Uraibu haubadilishi chaguo, unapotosha chaguo. "

Ninaona hii kuwa maelezo mafupi zaidi ya ulevi. Ni chaguo kwa sababu ya magonjwa kama kiwewe au unyogovu, lakini pia - wakati fulani - suala la kemikali. Hii haifanyi tabia ya mraibu kusamehewa, haswa ikiwa ni wazembe au wanyanyasaji. Ni njia moja tu ya kuangalia ugonjwa.

Ingawa kila kesi ni ya mtu binafsi, nadhani kutibu uraibu kama ugonjwa kwa ujumla ni bora kuliko kumtazama kila mtu kama kutofaulu na kuandika ugonjwa huo kama shida ya "mtu mbaya". Watu wengi wa ajabu wanateseka na ulevi.

2. Kuingiza athari za uraibu: Mara nyingi tunaingiza machafuko, aibu, hofu, na maumivu yanayotokana na ulevi

Imechukua miaka kufunua hisia hizo, na kujifunza kurudisha ubongo wangu.

Kwa sababu ya kukosekana kwa utulivu kwa wazazi wangu, nilijifunza kujizuia kwenye machafuko. Kuhisi kama kitambara kilitolewa kutoka chini kwangu ikawa aina ya kawaida kwangu. Niliishi - kimwili na kihemko - katika hali ya kupigana au kukimbia, siku zote nikitarajia kuhamisha nyumba au kubadilisha shule au sina pesa za kutosha.

Kwa kweli, utafiti mmoja unasema kwamba watoto ambao wanaishi na wanafamilia walio na shida ya utumiaji wa dutu hupata wasiwasi, hofu, unyogovu hatia, aibu, upweke, kuchanganyikiwa, na hasira. Hizi ni pamoja na kuchukua majukumu ya watu wazima mapema sana au kukuza shida za kudumu za kiambatisho. Ninaweza kuthibitisha hii - na ikiwa unasoma hii, labda unaweza pia.

Ikiwa wazazi wako sasa wamepona, ikiwa wewe ni mtoto mzima wa mraibu, au ikiwa bado unashughulika na maumivu, unapaswa kujua jambo moja: Kudumu, kuingizwa ndani, au kiwewe kilichowekwa ndani ni kawaida.

Maumivu, hofu, wasiwasi na aibu hayatoweki tu ikiwa unapata zaidi kutoka kwa hali hiyo au ikiwa hali inabadilika. Kiwewe hukaa, hubadilisha umbo, na huteleza kwa nyakati zisizo za kawaida.

Kwanza, ni muhimu kujua kwamba haujavunjika. Pili, ni muhimu kujua kwamba hii ni safari. Maumivu yako hayatangulizi kupona kwa mtu yeyote, na hisia zako ni halali sana.

3. Mipaka na kuanzisha mila ya kujitunza ni muhimu

Ikiwa wewe ni mtoto mzima kwa wazazi katika kupona au kutumia kikamilifu, jifunze kuunda mipaka kulinda afya yako ya kihemko.

Hili linaweza kuwa somo gumu zaidi kujifunza, sio tu kwa sababu inahisi kuwa haina maana, lakini kwa sababu inaweza kuvuta kihemko.

Ikiwa wazazi wako bado wanatumia, inaweza kuhisi kuwa haiwezekani kuchukua simu wakati wanapiga au kutowapa pesa ikiwa wataiuliza. Au, ikiwa wazazi wako wanapona lakini mara nyingi wanakutegemea kwa msaada wa kihemko - kwa njia ambayo inakuchochea - inaweza kuwa ngumu kuelezea hisia zako. Baada ya yote, kukulia katika mazingira ya uraibu kunaweza kukufundisha kukaa kimya.

Mipaka ni tofauti kwa sisi sote. Nilipokuwa mdogo, ilikuwa muhimu niweke mipaka kali juu ya kukopesha pesa kusaidia ulevi. Ilikuwa muhimu pia kutanguliza afya yangu ya akili wakati nilihisi ikiteleza kwa sababu ya maumivu ya mtu mwingine. Kutengeneza orodha ya mipaka yako inaweza kusaidia kipekee - na kufungua macho.

4. Msamaha ni nguvu

Inawezekana isiwezekane kwa kila mtu, lakini kufanya kazi kwa msamaha - na vile vile kutoa haja ya kudhibiti - imekuwa ikinikomboa.

Msamaha hutajwa kama a lazima. Wakati ulevi umeharibu maisha yetu, inaweza kutufanya tuwe wagonjwa wa mwili na kihemko kuishi tukizikwa chini ya hasira hiyo yote, uchovu, chuki, na hofu.

Inachukua ushuru mkubwa kwa viwango vyetu vya mafadhaiko - ambayo inaweza kutuongoza kwa maeneo yetu mabaya. Hii ndio sababu kila mtu anasema juu ya msamaha. Ni aina ya uhuru. Nimesamehe wazazi wangu. Nimechagua kuwaona wakosa, wanadamu, wenye makosa, na wenye kuumiza. Nimechagua kuheshimu sababu na majeraha ambayo yalisababisha uchaguzi wao.

Kufanya kazi kwa hisia zangu za huruma na uwezo wangu wa kukubali kile ambacho siwezi kubadilisha kilinisaidia kupata msamaha, lakini ninatambua kuwa msamaha hauwezekani kwa kila mtu - na hiyo ni sawa.

Kuchukua muda kukubali na kufanya amani na ukweli wa uraibu kunaweza kusaidia. Kujua kuwa wewe sio sababu wala mratibu mwenye nguvu wa shida zote anaweza kusaidia pia. Wakati fulani, lazima tuachilie udhibiti - na kwamba, kwa asili yake, inaweza kutusaidia kupata amani.

5. Kuzungumza juu ya ulevi ni njia moja ya kukabiliana na athari zake

Kujifunza juu ya ulevi, kutetea watu walio na ulevi, kushinikiza rasilimali zaidi, na kusaidia wengine ni muhimu.

Ikiwa uko mahali pa kutetea wengine - iwe ni kwa wale wanaougua ulevi au wanafamilia ambao wanampenda mtu aliye na ulevi - basi hii inaweza kuwa mabadiliko ya kibinafsi kwako.

Mara nyingi, tunapopata dhoruba ya uraibu huhisi kama hakuna nanga, hakuna pwani, hakuna mwelekeo. Kuna bahari pana iliyo wazi na isiyo na mwisho, tayari kuangukia boti yoyote ya kupimia tunayo.

Kurudisha wakati wako, nguvu, hisia, na maisha ni muhimu sana. Kwangu, sehemu ya hiyo ilikuja kuandika, kushiriki, na kutetea wengine hadharani.

Kazi yako haifai kuwa ya umma. Kuzungumza na rafiki anayehitaji, kumpeleka mtu kwenye miadi ya tiba, au kuuliza kikundi cha jamii yako kutoa rasilimali zaidi ni njia nzuri ya kufanya mabadiliko na kuwa na maana unapotea baharini.

Lisa Marie Basile ndiye mkurugenzi mwanzilishi wa ubunifu wa Jarida la Luna Luna na mwandishi wa "Light Magic for Dark Times," mkusanyiko wa mazoea ya kila siku ya kujitunza, pamoja na vitabu vichache vya mashairi. Ameandika kwa New York Times, Kwa kifupi, Mkuu, Utunzaji wa Nyumba Mzuri, Usafishaji 29, Vitamini Shoppe, na zaidi. Lisa Marie alipata digrii ya uandishi kwa uandishi.