Jinsi ya Kugundua na Kujibu Usaliti wa Kihemko

Content.

• Nini ufafanuzi?
• Inavyofanya kazi
• 1. Mahitaji
• 2. Upinzani
• 3. Shinikizo
• 4. Vitisho
• 5. Kuzingatia
• 6. Kurudia
• Mifano ya kawaida
• Waadhibi
• Wanaojiadhibu
• Wanaougua
• Tantalizers
• Jinsi ya kuitikia
• Kwanza, tambua ambayo sio usaliti wa kihemko
• Weka utulivu na duka
• Anzisha mazungumzo
• Tambua vichochezi vyako
• Waandikishe katika maelewano
• Ikiwa unahitaji msaada sasa
• Je! Ikiwa watajitishia kujidhuru?
• Mstari wa chini

Nini ufafanuzi?

Usaliti wa kihemko unaelezea mtindo wa kudanganywa ambapo mtu hutumia hisia zako kama njia ya kudhibiti tabia yako au kukushawishi uone mambo kwa njia yao.

Dk. Susan Forward, mtaalamu wa tiba, mwandishi, na mhadhiri, alitanguliza neno hilo katika kitabu chake cha 1997, "Usaliti wa Kihemko: Wakati Watu Katika Maisha Yako Wanatumia Hofu, Wajibu, na Hatia Kukudhulumu." Kupitia utumiaji wa masomo ya kesi, yeye huvunja wazo la usaliti wa kihemko kusaidia watu kuelewa vizuri na kushinda aina hii ya udanganyifu.

Kando na kitabu cha Forward, hakuna habari moja kwa moja juu ya usaliti wa kihemko na inamaanisha nini, kwa hivyo tukamfikia Erika Myers, mtaalamu wa matibabu huko Bend, Oregon.

Anaelezea usaliti wa kihemko kama ujanja na ujanja. "Inaweza kuonekana kama kuzuia upendo, tamaa, au hata mabadiliko kidogo ya lugha ya mwili," anaelezea.

Inavyofanya kazi

Kama usaliti wa kawaida, usaliti wa kihemko unajumuisha mtu anayejaribu kupata kile anachotaka kutoka kwako. Lakini badala ya kukuwekea siri, wanakudanganya na hisia zako.

Kulingana na Mbele, usaliti wa kihemko unaendelea kupitia hatua sita maalum:

1. Mahitaji

Hatua ya kwanza ya usaliti wa kihemko inajumuisha mahitaji.

Mtu huyo anaweza kusema hivi wazi: "Sidhani unapaswa kukaa na mtu-na-tena."

Wanaweza pia kuifanya kuwa ya hila. Unapomwona rafiki huyo, wanakoroma na kuzungumza kwa kejeli (au la). Unapouliza nini kibaya, wanasema, "Sipendi jinsi wanavyokuangalia. Sidhani ni nzuri kwako. "

Hakika, wao hulala mahitaji yao kwa kuzingatia kukujali. Lakini bado ni jaribio la kudhibiti chaguo lako la rafiki.

2. Upinzani

Ikiwa hutaki kufanya kile wanachotaka, labda watarudi nyuma.

Unaweza kusema moja kwa moja, "Wewe sio bima, kwa hivyo siko sawa kukuruhusu uendeshe gari langu."

Lakini ikiwa una wasiwasi jinsi watakavyokataa gorofa, unaweza kupinga kwa hila zaidi kwa:

• "Kusahau" kuweka gesi ndani ya gari
• kupuuza kuacha funguo zako
• wasiseme chochote na wakitumaini watasahau

3. Shinikizo

Watu bado wanataja mahitaji na matamanio katika uhusiano mzuri. Katika uhusiano wa kawaida, mara tu utakapoonyesha upinzani, mtu mwingine kwa ujumla anajibu kwa kuacha suala au kufanya juhudi kutafuta suluhisho pamoja.

Mnyanyasaji atakushinikiza kufikia mahitaji yao, labda na njia kadhaa tofauti, pamoja na:

• kurudia mahitaji yao kwa njia inayowafanya waonekane wazuri (kwa mfano, "Ninafikiria tu maisha yetu ya baadaye")
• kuorodhesha njia ambazo upinzani wako unawaathiri vibaya
• kusema vitu kama, "Ikiwa unanipenda kweli, ungefanya"
• kukukosoa au kukudhalilisha

4. Vitisho

Usaliti wa kihemko unaweza kuhusisha vitisho vya moja kwa moja au vya moja kwa moja:

• Tishio la moja kwa moja. "Ukitoka na marafiki wako usiku wa leo, sitakuwa hapa utakaporudi."
• Tishio lisilo la moja kwa moja. "Ikiwa huwezi kukaa na mimi usiku wa leo wakati ninakuhitaji, labda mtu mwingine atakaa."

Wanaweza pia kuficha tishio kama ahadi nzuri: "Ukikaa nyumbani usiku wa leo, tutakuwa na wakati mzuri zaidi kuliko ungetaka kwenda. Hii ni muhimu kwa uhusiano wetu. ”

Ingawa hii haionekani kama tishio kubwa, bado wanajaribu kukushawishi. Wakati hawajasema wazi matokeo ya kukataa kwako, wao fanya kumaanisha kuendelea kwa upinzani hakutasaidia uhusiano wako.

5. Kuzingatia

Kwa kweli hutaki wafanye vizuri juu ya vitisho vyao, kwa hivyo unakata tamaa na kujitolea. Unaweza kujiuliza ikiwa "ombi" lao hata lilidhibitisha upinzani wako.

Ufuataji unaweza kuwa mchakato wa baadaye, kwani hukuchosha kwa muda na shinikizo na vitisho. Mara tu unapojitolea, machafuko hupata amani. Wana kile wanachotaka, kwa hivyo wanaweza kuonekana kuwa wenye fadhili na wenye upendo - angalau kwa sasa.

6. Kurudia

Unapomwonyesha mtu mwingine mwishowe utakubali, wanajua kabisa jinsi ya kucheza hali kama hizo hapo baadaye.

Kwa muda, mchakato wa usaliti wa kihemko hukufundisha kuwa ni rahisi kuzingatia kuliko kukabiliana na shinikizo na vitisho vinavyoendelea. Unaweza kukubali kuwa mapenzi yao ni ya masharti na kitu watakizuia mpaka utakubaliana nao.

Wanaweza hata kujifunza kwamba aina fulani ya tishio itafanya kazi ifanyike haraka. Kama matokeo, muundo huu labda utaendelea.

Mifano ya kawaida

Wakati wauzaji wa kihemko mara nyingi hutumia mchanganyiko wa mbinu, Mbele inapendekeza tabia zao ziwe sawa na moja ya mitindo kuu minne:

Waadhibi

Mtu anayetumia mbinu za adhabu atasema atakacho na kisha kukuambia nini kitatokea ikiwa hutatii.

Hii mara nyingi inamaanisha vitisho vya moja kwa moja, lakini waadhibu pia hutumia uchokozi, hasira, au matibabu ya kimya kudhibiti.

Hapa kuna mfano mmoja wa kuzingatia:

Mwenzako anakuja juu na kumbusu unapoingia.

“Nimeuza sana leo! Tusherehekee. Chakula cha jioni, kucheza, mapenzi… ”wanasema kwa kupepesa macho.

"Hongera!" unasema. “Lakini nimechoka. Nilikuwa nikipanga kuoga kwa muda mrefu na kupumzika. Vipi kesho? ”

Hali zao hubadilika papo hapo. Wao huzungusha ukumbi, wakigonga milango wanapokwenda. Unapofuata na kujaribu kuzungumza nao, wanakataa kujibu.

Wanaojiadhibu

Aina hii ya usaliti wa kihemko pia inajumuisha vitisho. Badala ya kukutishia, hata hivyo, wanaojiadhibu huelezea jinsi upinzani wako utakavyoumiza wao:

• "Ikiwa hautanikopesha pesa, nitapoteza gari langu kesho."
• "Ikiwa huturuhusu tuishi na wewe, tutakuwa hatuna makazi. Fikiria ndugu zako! Nani anajua kitakachowapata? Je! Unataka kuishi na hiyo? ”

Watu wanaotumia mbinu za kujiadhibu wanaweza kuzunguka hali hiyo ili ionekane kama ugumu wao ni kosa lako ili kukufanya ujisikie kupenda kuwajibika na kuwasaidia.

Wanaougua

Mgonjwa mara nyingi huwasilisha hisia zao bila maneno.

Ikiwa wanaamini umewadharau au wanataka ufanyie jambo fulani, hawawezi kusema chochote na kuonyesha kutokuwa na furaha kwao na maneno ya:

• huzuni au kukata tamaa, pamoja na kukunja uso, kuugua, machozi, au kupiga
• maumivu au usumbufu

Hiyo ilisema, wanaweza pia kukupa mkusanyiko kamili wa kila kitu kinachochangia shida yao.

Kwa mfano:

Wiki iliyopita, ulimwambia rafiki yako kuwa unataka kupata mtu wa kulala naye kwa chumba chako cha kulala tupu na umwagaji ulioambatanishwa. Rafiki yako alisema, "Kwanini usiniruhusu nikae huko bure?" Ulicheka maneno hayo, ukidhani ni utani.

Leo, walikuita, wakilia.

"Sina furaha sana. Ninaweza kutoka kitandani, ”wanasema. "Kwanza kutengana vibaya, sasa wafanyikazi wenzangu wenye huzuni - lakini siwezi kuacha, sina akiba. Ninahitaji tu kitu kizuri kutokea. Siwezi kukabiliana na hii. Laiti ningekuwa na mahali pa kukaa kwa muda, ambapo nisingelazimika kulipa kodi, nina hakika ningehisi vizuri zaidi. "

Tantalizers

Aina zingine za usaliti wa kihemko zinaonekana kama ishara za fadhili.

Kipaji kinashikilia tuzo juu ya kichwa chako ili kupata kitu kutoka kwako, kutoa sifa na kutiwa moyo. Lakini kila wakati unapopita kikwazo kimoja, kuna kusubiri kwingine. Huwezi kuendelea.

"Kazi yako ni bora," bosi wako anasema siku moja. "Una ujuzi tu ninaotaka katika meneja wa ofisi." Wanakujulisha kwa utulivu msimamo utafunguliwa hivi karibuni. "Je! Ninaweza kukutegemea mpaka wakati huo?"

Unafurahi, unakubali. Bosi wako anaendelea kukuuliza zaidi, na unakawia kuchelewa, unaruka chakula cha mchana, na hata huja mwishoni mwa juma kupata kila kitu. Meneja wa ofisi anajiuzulu, lakini bosi wako hasemi tangazo tena.

Wakati mwishowe unauliza juu yake, wanakupiga.

“Huoni jinsi ninavyojishughulisha? Je! Unafikiri nina muda wa kuajiri msimamizi wa ofisi? Nilitarajia bora kutoka kwako, ”wanasema.

Jinsi ya kuitikia

Ikiwa unashuku uko mwisho wa kupokea usaliti wa kihemko, kuna mambo kadhaa ambayo unaweza kufanya kujibu kwa njia yenye tija.

Watu wengine hujifunza mbinu za usaliti (kama safari za hatia) kutoka kwa wazazi, ndugu, au wenzi wa zamani. Tabia hizi zinakuwa njia thabiti ya kupata mahitaji, Myers anaelezea.

Hiyo ilisema, wengine wanaweza kutumia makusudi usaliti wa kihemko. Ikiwa hujisikii salama kukabili mtu huyo, unaweza kutaka kuruka hizi (zaidi juu ya nini cha kufanya katika hali hii baadaye).

Kwanza, tambua ambayo sio usaliti wa kihemko

Wakati mahitaji au mipaka ya mpendwa inaposababisha kuchanganyikiwa au usumbufu, unaweza kutaka kupinga.

Walakini, kila mtu ana haki ya kuelezea na kurudia mipaka inapohitajika. Ni usaliti wa kihemko tu wakati unajumuisha shinikizo, vitisho, na majaribio ya kukudhibiti.

Myers pia anaelezea kuwa kutafakari hisia na kumbukumbu za uzoefu wa zamani zinaweza kutengeneza hali ya sasa kuonekana kama usaliti.

"Ikiwa tunamjibu mtu kwa sababu ya woga au ukosefu wa usalama - tukiamini kuwa kusema hapana au kushikilia mpaka kutasababisha kukataliwa - hii inaweza kuhisi kama usaliti wa kihemko. Hata hivyo, hilo linaweza kuwa makadirio yasiyo sahihi ya nini kitatokea, ”Myers anasema.

Weka utulivu na duka

Mtu anayejaribu kukushawishi anaweza kukusukuma ujibu mara moja. Unapokasirika na kuogopa, unaweza kujitoa kabla ya kuzingatia kikamilifu uwezekano mwingine.

Hii ni sehemu ya kwanini usaliti hufanya kazi. Badala yake, kaa utulivu iwezekanavyo na uwaambie unahitaji muda.

Jaribu tofauti kadhaa, "Siwezi kuamua sasa. Nitaifikiria na kukupa jibu langu baadaye. "

Wanaweza kuendelea kukushinikiza uamue mara moja, lakini usirudi nyuma (au kuibuka kwa vitisho). Rudia kwa utulivu kwamba unahitaji muda.

Anzisha mazungumzo

Wakati unajinunua unaweza kukusaidia kukuza mkakati. Njia yako inaweza kutegemea hali, pamoja na tabia na mahitaji.

"Kwanza, tathmini usalama wa kibinafsi," Myers anapendekeza. "Ikiwa unajisikia uko salama kihemko na kimwili kufanya hivyo, unaweza kushiriki mazungumzo."

Wafanyabiashara wengi wanajua hasa wanachofanya. Wanataka mahitaji yao yatimizwe na hawajali hii inakugharimu nini.

Wengine huona tu tabia zao kama mkakati unaofikia malengo yao na hawatambui jinsi inakuathiri. Hapa, mazungumzo yanaweza kusaidia kuongeza ufahamu wao.

"Eleza jinsi maneno au tabia zao zinavyokufanya ujisikie," Myers anapendekeza. "Wape nafasi ya kubadili tabia hizo."

Tambua vichochezi vyako

Mtu anayejaribu kukushawishi kwa ujumla ana wazo nzuri sana la jinsi ya kushinikiza vifungo vyako.

Ikiwa hupendi kubishana hadharani, kwa mfano, labda wanatishia kufanya eneo.

Kulingana na Myers, kuongeza uelewa wako wa hofu au imani ambayo inampa mnyanyasaji nguvu inaweza kutoa fursa ya kuchukua nguvu hiyo tena. Hii itafanya iwe ngumu sana kwa mtu mwingine kuzitumia dhidi yako.

Katika mfano huu huo, labda hiyo inamaanisha kujua kwamba hoja za umma ni mahali penye uchungu kwako na unakuja na jibu la kawaida kwa tishio hili.

Waandikishe katika maelewano

Unapompa mtu mwingine nafasi ya kukusaidia kupata suluhisho mbadala, kukataa kwako kunaweza kuonekana kama moja.

Anza na taarifa inayothibitisha hisia zao, kisha ufungue mlango wa utatuzi wa shida wa kushirikiana.

Labda unamwambia mwenzako, "nasikia unajisikia hasira kwa sababu ninatumia wikendi na marafiki zangu. Je! Unaweza kunisaidia kuelewa ni kwanini unasumbuka sana? ”

Hii inaonyesha mtu mwingine unayemjali jinsi anahisi na inakujulisha uko tayari kufanya kazi nao.

Ikiwa unahitaji msaada sasa

Ikiwa unapata udanganyifu thabiti au unyanyasaji wa kihemko, inaweza kuwa bora kuepuka kumkabili mtu huyo.

Badala yake, fikiria kufikia nambari ya msaada ya shida. Washauri waliofunzwa wa shida hutoa msaada wa bure, bila majina na msaada, 24/7. Jaribu:

• Mstari wa Nakala ya Mgogoro
• Namba ya Simu ya Kitaifa ya Ukatili wa Nyumbani

Je! Ikiwa watajitishia kujidhuru?

Ikiwa mtu anajitishia kujidhuru isipokuwa wewe utafanya kile wanachosema, unaweza kuhisi hata zaidi kuachilia.

Kumbuka: Unaweza kudhibiti tu yako Vitendo. Haijalishi unamjali mtu kiasi gani, huwezi kumchagua.

Kuwaunganisha ili kusaidia na kusaidia (kama 911 au laini ya shida) ni chaguo bora, salama kwako wote.

Mstari wa chini

Sarcasm, "majaribio" ya uhusiano, lawama zisizostahiliwa, vitisho vilivyodokezwa, na hofu, wajibu, na hatia wanayozalisha ndani yako ni sifa za usaliti wa kihemko.

Kutoa kunaweza kuonekana kama njia bora ya kudumisha amani, lakini kufuata mara nyingi husababisha ujanja zaidi.

Katika visa vingine, unaweza kushauriana na mtu huyo, lakini kwa wengine, inaweza kuwa bora kumaliza uhusiano au kutafuta msaada kutoka kwa mtaalamu aliyefundishwa.

Crystal Raypole hapo awali alifanya kazi kama mwandishi na mhariri wa GoodTherapy. Sehemu zake za kupendeza ni pamoja na lugha na fasihi za Asia, tafsiri ya Kijapani, kupika, sayansi ya asili, chanya ya ngono, na afya ya akili. Hasa, amejitolea kusaidia kupunguza unyanyapaa karibu na maswala ya afya ya akili.