Tunashindwa Wakati Inakuja Huruma, Lakini Kwanini?

Content.

• Kwa nini watu wengine au hali zingine za kiwewe hupokea huruma zaidi kuliko wengine?
• Kwa nini huruma ni muhimu sana, lakini ni ngumu sana?
• Je! Tunawezaje kuwa wenye huruma zaidi?
• Hapa kuna njia 10 za kuonyesha huruma:

Kukabiliwa na kitu kama kuharibika kwa mimba au talaka ni chungu sana, lakini hata zaidi wakati hatupati msaada na huduma tunayohitaji.

Miaka mitano iliyopita 'mume wa Sarah alivuja damu mbele ya macho yake wakati madaktari 40 walijaribu kumwokoa. Watoto wake walikuwa na umri wa miaka 3 na 5 wakati huo, na tukio hili la ghafla na la kusikitisha la maisha liligeuza ulimwengu wao chini.

Kilichofanya iwe mbaya zaidi ni kwamba Sarah hakupata msaada kutoka kwa familia ya mumewe na msaada mdogo sana kutoka kwa marafiki zake.

Wakati wakwe zake hawakuweza kuelewa huzuni na mapambano ya Sarah, marafiki wa Sarah walionekana kujiweka mbali kwa hofu.

Wanawake wengi wangeacha chakula kwenye ukumbi wake, wakikimbilia gari lao, na kusafiri haraka iwezekanavyo. Kwa kawaida kila mtu alikuja nyumbani kwake na kwa kweli alitumia wakati pamoja naye na watoto wake wadogo. Aliumia sana peke yake.

Georgia * alipoteza kazi yake kabla ya Shukrani ya 2019. Mama mmoja na wazazi waliokufa, hakuwa na mtu wa kumfariji kweli.

Wakati marafiki zake walikuwa wakimuunga mkono kwa maneno, hakuna mtu aliyejitolea kusaidia utunzaji wa watoto, kumpeleka risasi ya kazi, au kutoa msaada wowote wa kifedha.

Kama mtoaji wa pekee na mlezi wa binti yake wa miaka 5, Georgia "hakuwa na mabadiliko ya kujivinjari." Kupitia huzuni, mafadhaiko ya kifedha, na woga, Georgia amepika chakula, amempeleka binti yake shuleni, na kumhudumia - yote peke yake.

Walakini wakati Beth Bridges alipoteza mumewe wa miaka 17 kutokana na mshtuko wa moyo wa ghafla, mkubwa, marafiki mara moja walifikia kuonyesha msaada wao. Walikuwa makini na wenye kujali, wakimletea chakula, wakimpeleka nje kwa ajili ya kula au kuzungumza, kuhakikisha kwamba alikuwa akifanya mazoezi, na hata kurekebisha dawa yake ya kunyunyizia au vitu vingine vyovyote ambavyo vinahitaji kukarabati.

Walimruhusu kuhuzunika na kulia hadharani - lakini hawakumruhusu kukaa nyumbani kwake peke yake akiwa ametengwa na hisia zake.

Ni sababu gani ambayo madaraja yalipokea huruma zaidi? Inawezekana ni kwa sababu Madaraja yalikuwa katika hatua tofauti sana maishani mwake kuliko Sarah na Georgia?

Mzunguko wa kijamii wa madaraja ulikuwa na marafiki na wenzake ambao walikuwa na uzoefu zaidi wa maisha, na wengi walikuwa wamepokea msaada wake wakati wa uzoefu wao wa kiwewe.

Walakini, Sarah na Georgia, ambao walipata kiwewe wakati watoto wao walikuwa shule ya mapema, walikuwa na mzunguko wa kijamii uliojaa marafiki wadogo, wengi ambao walikuwa bado hawajapata kiwewe.

Je! Ilikuwa ngumu sana kwa marafiki wao wasio na uzoefu kuelewa shida zao na kujua ni aina gani ya msaada wanaohitaji? Au marafiki wa Sarah na Georgia hawakuweza kutenga wakati kwa marafiki zao kwa sababu watoto wao wadogo walidai wakati wao mwingi na umakini?

Kukatwa uko wapi kuliwaacha peke yao?

"Kiwewe kitakuja kwetu sote," alisema Dk James S. Gordon, mwanzilishi na mkurugenzi mtendaji wa Kituo cha Tiba ya Akili-Mwili na mwandishi wa kitabu "The Transformation: Discovering Wellness and Healing After Trauma."

"Ni muhimu kuelewa kwamba ni sehemu ya maisha, sio mbali na maisha," alisema. "Sio jambo geni. Sio kitu cha ugonjwa. Ni sehemu chungu tu ya maisha ya kila mtu mapema au baadaye. "

Kwa nini watu wengine au hali zingine za kiwewe hupokea huruma zaidi kuliko wengine?

Kulingana na wataalamu, ni mchanganyiko wa unyanyapaa, ukosefu wa uelewaji, na hofu.

Kipande cha unyanyapaa kinaweza kuwa rahisi kuelewa.

Kuna hali fulani - kama mtoto aliye na shida ya uraibu, talaka, au hata kupoteza kazi - ambapo wengine wanaweza kuamini kuwa mtu huyo kwa njia fulani alisababisha shida mwenyewe. Tunapoamini kuwa ni kosa lao, tuna uwezekano mdogo wa kutoa msaada wetu.

"Ingawa unyanyapaa ni kipande cha kwanini mtu anaweza asipate huruma, wakati mwingine pia ni ukosefu wa ufahamu," alielezea Dk Maggie Tipton, PsyD, msimamizi wa kliniki wa huduma za majeraha katika Vituo vya Tiba vya Caron.

“Watu wanaweza wasijue jinsi ya kufanya mazungumzo na mtu anayepatwa na kiwewe au jinsi ya kutoa msaada. Inaweza kuonekana kama hakuna huruma nyingi wakati ukweli ni kwamba hawajui cha kufanya, "alisema. "Hawakusudii kuwa wasio na huruma, lakini kutokuwa na uhakika na ukosefu wa elimu husababisha ufahamu na uelewa mdogo, na kwa hivyo watu hawafiki kumsaidia mtu anayepatwa na kiwewe."

Na kisha kuna hofu.

Kama mjane mchanga katika kitongoji kidogo, cha posh cha Manhattan, Sarah anaamini kwamba mama wengine katika shule ya mapema ya watoto wake waliweka mbali kwa sababu ya kile alichowakilisha.

"Kwa bahati mbaya, kulikuwa na wanawake watatu tu ambao walionyesha huruma yoyote," alikumbuka Sarah. “Wanawake wengine katika jamii yangu walikaa mbali kwa sababu nilikuwa ndoto yao mbaya zaidi. Nilikuwa ukumbusho kwa mama hawa wote wachanga kwamba waume zao wangeweza kufa wakati wowote. ”

Hofu hizi na ukumbusho wa kile kinachoweza kutokea ni kwa nini wazazi wengi mara nyingi hupata ukosefu wa huruma wakati wanapata kuharibika kwa mimba au kupoteza mtoto.

Ingawa ni karibu asilimia 10 tu ya ujauzito unaojulikana huishia kwa kuharibika kwa mimba, na kiwango cha vifo vya watoto kimepungua sana tangu miaka ya 1980, kukumbushwa kuwa hii inaweza kuwatokea inawafanya wengine waachane na rafiki yao anayesumbuka.

Wengine wanaweza kuogopa kwamba kwa sababu wana mjamzito au mtoto wao yuko hai, kuonyesha msaada kutakumbusha rafiki yao juu ya kile wamepoteza.

Kwa nini huruma ni muhimu sana, lakini ni ngumu sana?

"Huruma ni muhimu," alisema Dk Gordon. "Kupokea aina fulani ya huruma, aina fulani ya uelewa, hata ikiwa ni watu tu waliopo nawe, ni daraja linalorudi sehemu kubwa ya usawa wa kisaikolojia na kisaikolojia."

"Mtu yeyote anayefanya kazi na watu walio na kiwewe anaelewa umuhimu muhimu wa kile wanasaikolojia wa kijamii wanaita msaada wa kijamii," akaongeza.

Kulingana na Daktari Tipton, wale ambao hawapati huruma wanayohitaji kawaida huhisi upweke. Kujitahidi wakati wa shida mara nyingi husababisha watu kurudi nyuma, na wakati hawapati msaada, inaimarisha hamu yao ya kujiondoa.

"Ni mbaya kwa mtu ikiwa hatapata kiwango cha huruma anachohitaji," alielezea. "Wataanza kuhisi upweke zaidi, huzuni, na kutengwa. Na, wataanza kuangazia maoni yao mabaya juu yao na hali, ambayo mengi sio ya kweli. "

Kwa hivyo ikiwa tunajua rafiki au mtu wa familia anajitahidi, kwa nini ni ngumu sana kuwaunga mkono?

Dk Gordon alielezea kuwa wakati watu wengine hujibu kwa huruma, wengine hujibu kwa kujitenga kwa sababu hisia zao zinawashinda, na kuwaacha hawana uwezo wa kujibu na kumsaidia mtu anayehitaji.

Je! Tunawezaje kuwa wenye huruma zaidi?

"Ni muhimu kuelewa jinsi tunavyojibu watu wengine," Dk Gordon alishauri. "Tunapomsikiliza mtu mwingine, lazima kwanza tuangalie kile kinachoendelea na sisi wenyewe. Tunahitaji kutambua ni hisia gani inaleta ndani yetu na tujue majibu yetu wenyewe. Halafu, tunapaswa kupumzika na kumgeukia mtu aliyeumia. ”

"Unapowazingatia na hali ya shida yao, utagundua ni jinsi gani unaweza kusaidia. Mara nyingi, kuwa tu na mtu mwingine kunaweza kutosha, ”alisema.

Hapa kuna njia 10 za kuonyesha huruma:

1. Kukubali hujawahi kuwa na uzoefu hapo awali na huwezi kufikiria ni lazima iweje kwao. Waulize wanahitaji nini sasa, kisha ufanye.
2. Ikiwa umekuwa na uzoefu kama huo, kumbuka kuweka umakini kwa mtu huyu na mahitaji yake. Sema kitu kama: "Samahani sana lazima upitie hii. Tumekuwa tukipitia pia, na ikiwa ungependa kuizungumzia wakati fulani, ningefurahi. Lakini, unahitaji nini sasa hivi? ”
3. Usiwaambie wakupigie simu ikiwa wanahitaji chochote. Hiyo ni ya kushangaza na isiyofurahi kwa mtu aliyeumia. Badala yake, waambie unachotaka kufanya na uliza ni siku ipi bora.
4. Jitolee kutazama watoto wao, kusafirisha watoto wao kwenda au kutoka kwa shughuli, nenda kwenye ununuzi, nk.
5. Kuwepo na kufanya mambo ya kawaida kama vile kutembea pamoja au kuona sinema.
6. Pumzika na uangalie kile kinachoendelea. Jibu, uliza maswali, na utambue ugeni au huzuni ya hali yao.
7. Waalike wajiunge na wewe au familia yako kwenye safari ya wikendi ili wasiwe wapweke.
8. Weka kikumbusho katika kalenda yako ili kumpigia simu au kumtumia meseji kila wiki.
9. Pinga jaribu la kujaribu na kurekebisha. Kuwa hapo kwao kama wao.
10. Ikiwa unaamini wanahitaji ushauri au kikundi cha msaada, wasaidie kupata mahali ambapo wanaweza kufanya uvumbuzi juu yao, jifunze mbinu za kujitunza, na usonge mbele.

* Majina yamebadilishwa kulinda faragha.

Gia Miller ni mwandishi wa habari wa kujitegemea, mwandishi, na mwandishi wa hadithi ambaye hushughulikia sana afya, afya ya akili, na uzazi. Anatumai kazi yake inahimiza mazungumzo yenye maana na husaidia wengine kuelewa vyema maswala anuwai ya afya na akili. Unaweza kuona uteuzi wa kazi yake hapa.