Nilipokuwa Mjane katika miaka 27, Nilitumia Ngono Kuishi Maudhi Yangu ya Moyo

Content.

• Kutamani kuguswa, kushikwa, kubusu, kufarijiwa
• Ngono kama chombo cha kujipenda na uponyaji

Upande wa pili wa huzuni ni safu kuhusu nguvu inayobadilisha maisha ya upotezaji. Hadithi hizi zenye nguvu za mtu wa kwanza huchunguza sababu nyingi na njia ambazo tunapata huzuni na kupitia hali mpya.

Katika miaka yangu ya 20, njia yangu ya ngono ilikuwa wazi, ya porini, na bure. Kinyume chake, mambo na mume wangu yalikuwa ya jadi zaidi tangu mwanzo.

Alinichumbia kwa tarehe tatu kabla ya busu yetu ya kwanza, ingawa nilikuwa nikijaribu bila mafanikio kumfanya aje kwenye nyumba yangu mwishoni mwa kila moja.

Mwanzoni, alipimwa kwa kasi yake wakati akinijua. Hivi karibuni, alijifungua kikamilifu. Jioni moja baada ya kufanya mapenzi katika nyumba yake ndogo ya studio, machozi ya furaha yalinitiririka usoni mwangu. Tungekuwa pamoja miezi miwili tu, lakini nilikuwa nimeanguka kwa ajili yake.

"Ninaogopa kukupoteza, kukuumiza, au kukupenda kupita kiasi," nilimwambia.

Alionyesha utunzaji, mapenzi, na heshima kwa mwili wangu kulingana na huruma yake kwa roho yangu. Kivutio changu kwake kilikuwa cha nguvu na umeme. Alionekana mzuri sana, mwema sana, mzuri sana kuwa wa kweli. Kujitolea kwake kwa kuaminika na mawasiliano kunaniokoa wasiwasi wangu na mashaka.

Pamoja, tuliunda uhusiano ambao sisi wote tuliota lakini hatukuweza kupata na mtu mwingine yeyote. Upendo wetu uliongezeka kwa urahisi.

Sote tulipa kipaumbele raha za maisha - kicheko, muziki, sanaa, chakula, ngono, kusafiri - na tukashirikiana matumaini mazuri. Kwa miaka 4 1/2, hatukuweza kutenganishwa. Tulikuwa wamoja.

Wiki chache kabla ya siku yake ya kuzaliwa ya 31, wakati wa kutumia Hawa ya Mwaka Mpya nyumbani, alikufa ghafla kwa utengano wa aortic ambao haujagunduliwa. Hakuwa mgonjwa na hakuwa na njia ya kujua kuwa msiba ulikuwa ukimjia moyoni mwake.

Maisha yangu yalibadilika milele wakati nilipompata hajisikii, wakati niligundua mapenzi yangu bila masharti kwake hayangeweza kumwokoa kutoka kufa.

Nilikuwa na hakika nimepata milele yangu pamoja naye. Halafu, nikiwa na miaka 27, ghafla nilikuwa mjane.

Usiku mmoja, nilipoteza utimilifu tulioupata kwa kuchanganya maisha yetu. Sikuwa mseja, peke yangu, na sehemu ya kitambulisho changu - kuwa mkewe - ilikuwa imetoweka. Ghorofa yetu ilijisikia tupu. Sikuweza kufikiria maisha yangu ya baadaye, sasa kwa kuwa niliikabili bila yeye.

Huzuni yangu na kuvunjika kwa moyo zilikuwa chungu mwilini na kuchanganyikiwa. Ilichukua miezi kurudi kulala usiku kucha, hata zaidi ili kuifanya siku nzima bila kuelea karibu na machozi. Niliumia kutoka kwa upweke - kutamani mtu ambaye singeweza - na kuumwa kushikwa na kufarijiwa na mwili mwingine. Nililala diagonally katika kitanda chetu, mwili wangu ukifika kwake ili kuondoa baridi kutoka kwa miguu yangu baridi.

Kila asubuhi alijisikia kama mbio ndefu. Ninawezaje kuendelea bila yeye, tena tena?

Kutamani kuguswa, kushikwa, kubusu, kufarijiwa

Watu katika maisha yangu ni wa kipekee, na walinifanya nihisi kupendwa kutoka kila upande. Niliweza kufurahi, kucheka, na kuhisi shukrani kwa maisha kadri siku zilivyopita bila yeye. Lakini hakuna utunzaji wa rafiki ambaye angeweza kumaliza upweke wangu.

Nilitaka mtu anishike - faraja ambayo nimeuliza tangu nilipokuwa mtoto mdogo na ambaye mume wangu aliahidi kila siku. Nilijiuliza ni nani na lini ningeacha kuhisi peke yangu, ni mtu wa aina gani atakidhi hitaji maalum na lisiloweza kushiba.

Tamaa yangu ya kuguswa, kubusu, kubembelezwa ilikuwa kama moto wa mwituni uliowaka zaidi na moto ndani yangu kila siku inayopita.

Wakati nilikuwa na ujasiri wa kutosha kuwaambia marafiki juu ya hamu yangu ya kuguswa, wengine walilinganisha maumivu yangu na kipindi cha maisha yao wakati walikuwa waseja. Lakini utupu nilihisi kwa kujua upendo kamili na kuipoteza ulikuwa mzito zaidi.

Kuwa mjane sio sawa na kuachana au talaka. Mume wangu na mimi tulitengwa milele, bila hiari, na kifo chake hakikuwa na safu yoyote ya fedha.

Sikutaka kuchumbiana. Nilitaka mume wangu. Na ikiwa singeweza kuwa naye, nilitaka mapenzi na mapenzi ya mwili bila kulazimika kujifanya nilikuwa sawa.

Niligeukia programu za kuchumbiana kwa mara ya kwanza kupata washirika wanaofaa kutimiza mahitaji yangu. Kwa miezi sita, nilialika wageni kadhaa nyumbani kwangu. Niliepuka chakula cha jioni na vinywaji, badala yake nikapendekeza aina tofauti ya kukutana. Niliwaambia sheria zangu, mapendeleo, na masharti. Nilikuwa mkweli kwao juu ya hali yangu na sikuwa tayari kwa uhusiano mpya. Ilikuwa juu yao kuamua ikiwa walikuwa sawa na mapungufu.

Nilihisi sina la kupoteza. Nilikuwa nikiishi jinamizi langu baya, kwa nini usiwe na ujasiri katika jaribio langu la kupata raha na kutafuta furaha?

Jinsia niliyokuwa nayo katika miezi hiyo ya kwanza haikuwa kama urafiki nilioshiriki na mume wangu, lakini nilitumia ujasiri niliopata katika ndoa yangu ili kuchochea kukutana kwangu.

Tofauti na hookups za hovyo wakati wa chuo kikuu, nilikuwa nikiingia kwenye ngono ya kawaida na nikiwa na uelewa mzuri wa kile ninachohitaji kuridhika. Waliokomaa zaidi na wenye silaha isiyo na msimamo kwa mwili wangu, ngono ilinipa kutoroka.

Kufanya mapenzi kulinifanya nijisikie hai na kuniweka huru kutoka kwa mawazo maumivu, ya mzunguko wa jinsi maisha yangu yangekuwa ikiwa hangekufa. Ilinipa nguvu na kunipa hali ya kudhibiti.

Akili yangu ilisikia raha na kila mafuriko ya oxytocin niliyopata. Kuguswa kunitia nguvu tena kukabiliana na ugumu wa maisha yangu ya kila siku.

Ngono kama chombo cha kujipenda na uponyaji

Nilijua watu watakuwa na wakati mgumu kuelewa njia yangu. Utamaduni wetu hautoi mifano mingi ya wanawake wanaotumia ngono kama nyenzo ya kujipenda, uponyaji, au nguvu. Kukamilisha ngono nje ya uhusiano ni ngumu kwa watu wengi kufahamu.

Sikuwa na mtu wa kumgeukia kwa ushauri juu ya jinsi ya kurekebisha usumbufu wa ujinsia wangu kutoka kwenye nanga ambayo ilikuwa ndoa yangu, lakini niliazimia kutengeneza njia yangu mwenyewe.

Nilikosa kumtunza mume wangu - nikitoa masaji, nikimtia moyo kufuata ndoto zake, kusikiliza na kucheka hadithi zake. Nilikosa kutumia wakati wangu, nguvu, na talanta kumwasha, kumfanya ahisi kuthaminiwa, na kutajirisha maisha yake. Nilihisi ukarimu kwa kuwapa wanaume wapya aina ya matibabu niliyompa mume wangu, hata ikiwa ni kwa saa moja tu.

Ilikuwa rahisi pia kuishi maisha ya peke yangu wakati nilikuwa na mgeni wa mara kwa mara kunikumbusha uzuri wangu au kudhibitisha ujinsia wangu.

Nilipata kawaida mpya.

Baada ya miezi michache ya ngono ya kawaida na mawasiliano machache, nilibadilisha mwendo, nikichochea washirika ndani ya uhusiano wa kimapenzi au wa kiume.

Na wanaume ambao pia wana marafiki wa kike au wake, nilipata ngono nzuri bila kutegemea. Kampuni yao inatimiza mahitaji yangu ya mwili wakati ninaendelea kuwa na maana ya maisha yangu na maisha yangu ya baadaye bila mume wangu. Usanidi ni mzuri, kwa kuzingatia hali yangu, kwa sababu ninaweza kujenga uaminifu na mazungumzo wazi juu ya ngono na matamanio na wenzi hawa, ambayo ni ngumu na starehe za usiku mmoja.

Sasa, mwaka na nusu tangu kifo cha mume wangu, mimi pia nachumbiana, sio tu kualika watu kwenye nyumba yangu. Lakini kukatishwa tamaa kunazidi hata chembechembe za matumaini.

Ninaendelea kuwa na matumaini kwamba nitapata mtu wa kushiriki maisha yangu na kikamilifu. Niko wazi kupata upendo katika kona yoyote, kutoka kwa mtu yeyote. Wakati utakapofika wa kubadilisha maisha haya yasiyo ya kawaida na moja sawa zaidi na yale niliyoshiriki na mume wangu, nitafanya hivyo bila kusita.

Kwa sasa, kutafuta na kutanguliza raha katika ujane, kama nilivyofanya katika ndoa yangu, itaendelea kunisaidia kuishi.

Unataka kusoma hadithi zaidi kutoka kwa watu wanaotumia hali mpya ya kawaida wanapokutana na nyakati zisizotarajiwa, zinazobadilisha maisha, na wakati mwingine wa majonzi? Angalia safu kamili hapa.

Anjali Pinto ni mwandishi na mpiga picha huko Chicago. Picha na insha zake zimechapishwa katika The New York Times, Jarida la Chicago, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine, na Rolling Stone. Wakati wa mwaka wa kwanza kufuatia kupita ghafla kwa mume wa Pinto, Jacob Johnson, alishiriki picha na maelezo mafupi ya muda mrefu Instagram kila siku kama njia ya uponyaji. Kwa kuwa katika mazingira magumu, maumivu na furaha yake ilitajirisha maoni ya watu wengi ya huzuni.