Baada ya Kupoteza Upendo wa Maisha Yangu, Ninachumbiana kwa Mara ya Kwanza katika Miongo

Content.

• Je! Ni wakati gani wa kuchumbiana?
• Kwa nini ninajiona nina hatia? Ninaweza kufanya nini juu yake?
• Picha na kumbukumbu zinaonyeshwa
• Sio kusonga mbele, kusonga mbele tu

Upande wa pili wa huzuni ni safu kuhusu nguvu inayobadilisha maisha ya upotezaji. Hadithi hizi zenye nguvu za mtu wa kwanza huchunguza sababu nyingi na njia ambazo tunapata huzuni na kupitia hali mpya.

Baada ya miaka 15 ya ndoa nilipoteza mke wangu, Leslie, kwa saratani. Tulikuwa marafiki bora kabla hatujaanza kuchumbiana.

Kwa karibu miaka 20, nilipenda mwanamke mmoja tu: mke wangu, mama wa watoto wangu.

Nilikuwa - na bado nina huzuni ya kupoteza mwanamke ambaye angekuwa Robin kwa Batman wangu (maneno yake, sio yangu) kwa karibu miongo miwili.

Bado, mbali na kumkosa mwanamke niliyempenda, ninakosa kuwa na mwenzi. Ninakosa ukaribu wa uhusiano. Mtu wa kuzungumza naye. Mtu wa kushikilia.

Kiongozi wa kikundi cha msaada wa huzuni nilichohudhuria alizungumza juu ya "hatua" za huzuni, lakini pia alipendekeza kwamba haikuwa kana kwamba ulishughulikia hatua hizo kwa usawa. Siku moja labda ulikasirika, halafu ijayo ulikubali hasara yako. Lakini hiyo haikumaanisha kuwa haukukasirika tena siku iliyofuata.

Kiongozi wa kikundi alichukulia huzuni kuwa ya kuvutia zaidi, inayozunguka karibu na kukubalika, lakini pia kuchukua safari kupitia lawama, mazungumzo, hasira, na kutokuamini njiani.

Sina hakika kwamba niliwahi kuingia ndani na mfano wa ond.

Huzuni yangu ilionekana kama mawimbi yanayotoa kutoka kwenye matone ya maji kwenye dimbwi kubwa. Baada ya muda, mawimbi yangekuwa madogo na kutengana zaidi, basi matone mapya yangeanguka na kuanza mchakato tena - bomba la kukimbia lililokuwa likimiminika tupu.

Baada ya muda, matone hayana mara kwa mara, lakini siwezi kamwe kuonekana kurekebisha uvujaji. Ni sehemu ya mabomba sasa.

Kwa njia nyingi, haujawahi "kumaliza" upotezaji mkubwa sana. Wewe tu kukabiliana nayo.

Na nadhani hapo ndipo mimi na binti zangu sasa tuko kwenye hadithi yetu ya kuabiri maisha yetu bila Leslie.

Ikiwa hauwi kamwe juu ya mtu unayempenda kupita, inamaanisha kuwa huwezi tena kuchumbiana? Kamwe usipate mpenzi mwingine na msiri wako?

Wazo kwamba nililazimika kufanya amani yangu na upweke wa kudumu kwa sababu kifo kilinitenganisha na mwanamke niliyemuoa kilikuwa cha ujinga, lakini kufikiria wakati nilikuwa tayari kuchumbiana haikuwa rahisi.

Je! Ni wakati gani wa kuchumbiana?

Unapopoteza mtu, kuna hisia ya kuwa chini ya darubini, kila hatua yako inachunguzwa na marafiki, familia, wafanyikazi wenzako, na uhusiano kwenye media ya kijamii.

Je! Una tabia ipasavyo? Je! Unaomboleza "kwa usahihi"? Je! Unasikitika sana kwenye Facebook? Je! Unaonekana pia furaha?

Ikiwa watu kweli wanahukumu kila wakati au la, inahisi kama hiyo kwa watu ambao wanaomboleza.

Ni rahisi kulipa huduma ya midomo kwa maoni, "Sijali maoni ya watu." Ilikuwa ngumu kupuuza kwamba watu wengine ambao wanaweza kuchanganyikiwa, wasiwasi, au kuumizwa na uamuzi wangu wa kuchumbiana watakuwa familia ya karibu ambao pia wangepoteza Leslie.

Karibu mwaka mmoja baada ya kifo chake, nilihisi niko tayari kuanza kutafuta mwenzi mwingine. Kama huzuni, muda wa utayari wa kila mtu ni tofauti. Unaweza kuwa tayari miaka miwili baadaye, au miezi miwili.

Vitu viwili viliamua utayari wangu mwenyewe hadi leo: ningekubali upotezaji na nilikuwa na hamu ya kushiriki zaidi ya kitanda tu na mwanamke. Nilikuwa na hamu ya kushiriki maisha yangu, upendo wangu, na familia yangu. Matone ya huzuni yalikuwa yakipungua mara kwa mara. Mawimbi ya mhemko ambayo yalitoa nje yalikuwa yanayoweza kudhibitiwa zaidi.

Nilitaka kuchumbiana, lakini sikujua ikiwa ilikuwa "inafaa." Sio kwamba sikuwa bado ninahuzunisha kifo chake. Lakini nilitambua uwezekano halisi kwamba huzuni yangu ilikuwa sehemu yangu sasa, na kwamba singekuwa kweli bila hiyo tena.

Nilitaka kuwaheshimu watu wengine katika maisha ya mke wangu ambao pia wangempoteza. Sikutaka mtu yeyote afikirie kwamba uchumba wangu ulionyesha vibaya mapenzi yangu kwa mke wangu, au kwamba nilikuwa "juu yake."

Lakini mwishowe uamuzi ulinijia. Ikiwa wengine waliona kuwa inafaa au la, nilihisi nilikuwa tayari kuchumbiana.

Niliamini pia nina deni kwa tarehe zangu zinazowezekana kuwa mwaminifu kwangu mwenyewe iwezekanavyo. Wangekuwa wakichukua maoni yao kutoka kwa maneno na matendo yangu, wakinifungulia, na - ikiwa yote yangeenda sawa - kuamini katika siku zijazo nami ambazo zilikuwepo ikiwa ningekuwa tayari kweli.

Kwa nini ninajiona nina hatia? Ninaweza kufanya nini juu yake?

Nilihisi kuwa na hatia karibu mara moja.

Kwa karibu miaka 20, nilikuwa sijaenda kwenye tarehe moja ya kimapenzi na mtu mwingine yeyote isipokuwa mke wangu, na sasa nilikuwa nikiona mtu mwingine. Nilikuwa nikienda kwenye tarehe na kuburudika, na nilihisi kupingana na wazo kwamba nipaswa kufurahiya uzoefu huu mpya, kwa sababu walionekana kununuliwa kwa gharama ya maisha ya Leslie.

Nilipanga tarehe za kufafanua kwenye kumbi za kufurahisha. Nilikuwa nikitoka kwenye mikahawa mpya, nikitazama sinema nje kwenye bustani usiku, na kuhudhuria hafla za hisani.

Nilianza kujiuliza kwanini sijawahi kufanya mambo sawa na Leslie. Nilijuta kwa kushinikiza aina hizo za usiku wa tarehe. Mara nyingi sana nilimwachia Leslie ajipange.

Ilikuwa rahisi sana kushikwa na wazo kwamba kutakuwa na wakati wa usiku wa tarehe baadae.

Hatukuwahi kuzingatia wazo kwamba wakati wetu ulikuwa mdogo. Hatukuwahi kuhakikisha kuwa tunapata mkaazi ili tuweze kuchukua wakati wetu.

Kulikuwa na kesho, au baadaye, au baada ya watoto kuwa wakubwa.

Na kisha ilikuwa imechelewa sana. Baadaye ilikuwa sasa, na ningekuwa mlezi zaidi kuliko mume wake katika miezi ya mwisho ya maisha yake.

Mazingira ya kudhoofika kwa afya yake hayakutuacha bila wakati wala uwezo wa kupaka rangi mji mwekundu. Lakini tulikuwa tumeolewa kwa miaka 15.

Tuliridhika. Niliridhika.

Siwezi kubadilisha hiyo. Ninachoweza kufanya ni kutambua kwamba ilitokea na kujifunza kutoka kwayo.

Leslie aliacha mtu bora kuliko yule aliyeolewa naye.

Alinibadilisha kwa njia nyingi nzuri, na ninashukuru sana kwa hilo. Na hisia zozote za hatia nilizonazo juu ya kutokuwa mume bora ninayoweza kuwa kwake lazima ziwe na hasira na wazo kwamba alikuwa bado hajamaliza kunirekebisha bado.

Ninajua kusudi la maisha ya Leslie haikuwa kuniacha mtu bora. Hiyo ilikuwa tu athari mbaya ya asili yake ya kujali, kulea.

Kadiri mimi huchukua muda mrefu, ndivyo ninavyohisi hatia kidogo - inaonekana asili zaidi.

Nakiri hatia. Ninakubali kwamba ningeweza kufanya mambo tofauti, na kujitahidi kwa siku zijazo.

Hatia haikuwa kwa sababu sikuwa tayari, ni kwa sababu kwa kutochumbiana, nilikuwa bado sijashughulikia jinsi itanifanya nijisikie. Ikiwa ningengojea miaka 2 au 20, mwishowe ningehisi nina hatia na ningehitaji kuishughulikia.

Picha na kumbukumbu zinaonyeshwa

Kuwa tayari kuchumbiana na kuwa tayari kurudisha tarehe yako nyumbani kwako ni vitu viwili tofauti sana.

Wakati nilikuwa tayari kujiweka nje huko nje, nyumba yangu ilibaki kuwa kaburi kwa Leslie. Kila chumba kimejaa picha za familia na harusi.

Kitanda chake cha usiku bado kimejaa picha na vitabu, barua, mifuko ya mapambo, na kadi za salamu ambazo zimebaki bila usumbufu kwa miaka mitatu.

Hisia za hatia za uchumba sio kitu ikilinganishwa na hatia ya kujaribu kujua nini cha kufanya na picha ya harusi 20 na 20 juu ya kitanda chako.

Bado ninavaa pete yangu ya harusi. Iko upande wangu wa kulia, lakini inahisi kama usaliti kama huo kuiondoa kabisa. Siwezi kabisa kushiriki nayo.

Siwezi kutupa vitu hivyo, na bado zingine hazitoshei hadithi kwamba mimi niko wazi kwa uhusiano wa muda mrefu na mtu ninayemjali.

Kuwa na watoto kunarahisisha shida ya jinsi ya kuishughulikia. Leslie hataacha kuwa mama yao licha ya kupita kwake. Ingawa picha za harusi zinaweza kuhifadhiwa, picha za familia ni ukumbusho wa mama yao na upendo wake kwao na wanahitaji kukaa juu.

Kama vile mimi siogopi kuzungumza na watoto juu ya mama yao, pia siombi msamaha kwa kujadili Leslie na tarehe (namaanisha, sio tarehe ya kwanza, fikiria). Alikuwa na ni sehemu muhimu ya maisha yangu na maisha ya watoto wangu.

Kumbukumbu yake itakuwa daima nasi. Kwa hivyo tunazungumza juu yake.

Bado, labda ninafaa kusafisha na kupanga kitanda cha usiku moja ya siku hizi.

Sio kusonga mbele, kusonga mbele tu

Kuna mambo mengine ya kufikiria - hatua zingine za kushughulikia: Kukutana na watoto, kukutana na wazazi, hizo nyakati nzuri za kutisha za uhusiano mpya.

Lakini huanza na kusonga mbele. Ni kinyume cha kusahau Leslie. Badala yake, ni kumkumbuka kikamilifu na kuamua ni bora kusonga mbele wakati bado tunaheshimu ile ya zamani iliyoshirikiwa.

Kuanza upya kwa "siku zangu za uchumba" kunakuja rahisi na maarifa kwamba Leslie mwenyewe alitaka nipate mtu baada ya yeye kwenda, na alikuwa ameniambia hivyo kabla ya mwisho. Maneno hayo yaliniletea maumivu wakati huo, badala ya faraja ninayopata ndani yao sasa.

Kwa hivyo nitajiruhusu kufurahiya ugunduzi wa mtu mpya mzuri na kujaribu kwa bidii kadiri niwezavyo kuweka majuto na makosa ya zamani ambayo siwezi kudhibiti isiharibu hiyo.

Na ikiwa baada ya hayo yote uchumba wangu sasa umehukumiwa kuwa "haifai," sawa, nitalazimika kutokubaliana kwa adabu.

Unataka kusoma hadithi zaidi kutoka kwa watu wanaotumia hali mpya ya kawaida wanapokutana na nyakati zisizotarajiwa, zinazobadilisha maisha, na wakati mwingine wa majonzi? Angalia safu kamili hapa.

Jim Walter ndiye mwandishi waLil Blog tu, ambapo anaelezea matukio yake kama baba mmoja wa binti wawili, mmoja wao ana ugonjwa wa akili. Unaweza kumfuataTwitter.