Kupata Siha Kumenirudisha Kutoka Kwenye Ukingo wa Kujiua

Content.

• Pitia kwa

Nikiwa nimefadhaika na kuwa na wasiwasi, niliangalia kwenye dirisha la nyumba yangu huko New Jersey watu wote wakitembea kwa furaha kwa maisha yao. Nilijiuliza ningewezaje kuwa mfungwa katika nyumba yangu mwenyewe. Je, nilifikaje mahali hapa pa giza? Je! Maisha yangu yalikuwa yamekwenda mbali sana kwa reli? Na ningewezaje kuimaliza yote?

Ni kweli. Nilikuwa nimefikia mahali ambapo nilihisi kukata tamaa sana hata nilikuwa nikifikiria kujiua-mara nyingi zaidi kuliko ningependa kukubali. Mawazo yalinipanda. Ni nini kilianza kama mawazo ya giza polepole yalibadilika na kuwa giza zito ambalo lilitawala akili yangu yote. Nilichoweza kufikiria ni jinsi nilivyochukia mwenyewe na maisha yangu. Na ni kiasi gani nilitaka yote yaishe tu. Sikuona mtu mwingine yeyote akitoroka kutoka kwa huzuni na maumivu.

Unyogovu wangu ulianza na shida za ndoa. Wakati mimi na mume wangu wa zamani tulikutana kwa mara ya kwanza, mambo yalikuwa mapenzi-kamili. Siku yetu ya harusi ilikuwa moja ya siku za furaha zaidi maishani mwangu na nilidhani ni mwanzo tu wa maisha marefu, mazuri pamoja. Sikufikiria tulikuwa wakamilifu, kwa kweli, lakini nilifikiri tungetimiza pamoja. Nyufa zilianza kuonekana mara moja. Haikuwa sana kwamba tulikuwa na shida-wanandoa wote wana mapambano, sawa? -Ndio jinsi tulivyoshughulika nao. Au, tuseme, jinsi sisi haikufanya kukabiliana nao. Badala ya kuzungumza mambo na kuendelea, tulifagia kila kitu chini ya zulia na kujifanya hakuna kibaya. (Haya hapa ni mazungumzo matatu unapaswa kuwa nayo kabla ya kusema "Ninafanya.")

Hatimaye, rundo la maswala chini ya zulia likawa kubwa sana, likawa mlima.

Kadiri miezi ilivyokuwa ikiendelea na mvutano uliongezeka, nilianza kuhisi mbali. Kelele nyeupe ilijaza akili yangu, sikuweza kuzingatia, na sikutaka kuondoka nyumbani kwangu au kufanya vitu ambavyo nilikuwa nikifurahiya. Sikujua kuwa nilikuwa na unyogovu. Wakati huo, nilichoweza kufikiria ni kwamba nilikuwa nikizama na hakuna mtu anayeweza kuiona. Ikiwa mume wangu wa zamani aliona slide yangu katika huzuni, hakutaja (sawa na kozi katika uhusiano wetu) na hakunisaidia. Nilihisi kupotea kabisa na peke yangu. Hii ndio wakati mawazo ya kujiua yalipoanza.

Hata hivyo ingawa mambo yalionekana kuwa mabaya sana, nilikuwa nimeamua kujaribu kuokoa ndoa yangu. Talaka haikuwa jambo ambalo hata nilitaka kuzingatia. Niliamua, kupitia ukungu wangu wa unyogovu, kwamba shida halisi ni kwamba sikuwa mzuri kwake. Labda, nilifikiri, ikiwa ningefaa na kuwa mrembo angeniona kwa njia tofauti, kwa jinsi alivyokuwa akinitazama, na mapenzi yangerudi. Sikuwahi kujihusisha sana na utimamu wa mwili hapo awali na sikuwa na uhakika wa kuanzia. Nilichojua ni kwamba sikutaka kukutana na watu bado. Kwa hivyo nilianza kufanya mazoezi na kufanya mazoezi ya nyumbani na programu kwenye simu yangu.

Haikufanya kazi - angalau sio kwa njia ambayo ningepanga hapo awali. Nilipata utimamu na nguvu lakini mume wangu alibaki mbali. Lakini ingawa haikumsaidia kunipenda zaidi, nilipoendelea kufanya mazoezi, polepole nilianza kutambua kwamba ilikuwa inasaidia mimi kupenda Mimi mwenyewe. Kujithamini kwangu hakukuwepo kwa miaka. Lakini kadiri nilivyofanya kazi zaidi, ndivyo nilivyoanza kuona cheche ndogo ndogo za wazee wangu.

Hatimaye, nilipata ujasiri wa kujaribu kitu nje ya nyumba yangu-darasa la usawa wa kucheza densi. Ilikuwa ni kitu ambacho kila wakati kilionekana kuwa cha kufurahisha kwangu na ikawa mlipuko (hapa ndio sababu unapaswa kujaribu moja, pia). Nilianza kuhudhuria madarasa mara kadhaa kwa juma. Lakini bado kulikuwa na sehemu moja yake nilikuwa na wakati mgumu nayo: vioo vya sakafu hadi dari. Nilichukia kutazama ndani yao. Nilichukia kila kitu juu yangu, nje na ndani. Bado nilikuwa nimeshikamana na unyogovu wangu. Lakini kidogo kidogo nilikuwa nafanya maendeleo.

Baada ya miezi sita hivi, mwalimu wangu alinijia na kuniambia nilikuwa mzuri sana kwenye nguzo na ninapaswa kufikiria kuwa mwalimu. Nilipigwa sakafu. Lakini nilipofikiria jambo hilo, nilitambua kwamba aliona jambo fulani la pekee ndani yangu ambalo sikuliona—na ambalo lilifaa kufuatia.

Kwa hivyo nilipata mafunzo ya utimamu wa mwili na kuwa mwalimu, na kugundua kwamba nina shauku ya kweli, si tu kwa ajili ya aina hiyo moja ya mazoezi lakini kwa ajili ya siha kwa ujumla. Nilipenda kufundisha watu na kuwahamasisha na kuwashangilia katika safari zao wenyewe. Nilipenda changamoto ya kujaribu vitu vipya.Lakini zaidi ya yote nilipenda jinsi jasho jema lilivyozima kelele kwenye ubongo wangu na kunisaidia kupata wakati wa uwazi na amani katika yale ambayo yalikuwa maisha ya ghasia sana. Wakati nilikuwa nikifundisha, sikuwa na wasiwasi juu ya ndoa yangu iliyofeli au kitu kingine chochote. Hakuna kilichobadilika nyumbani-kwa kweli, mambo yalikuwa mabaya zaidi kati ya mimi na mume wangu-lakini kwenye ukumbi wa mazoezi nilihisi kuwezeshwa, nguvu, na hata furaha.

Muda mfupi baadaye, niliamua kupata mafunzo yangu ya kibinafsi na udhibitisho wa mazoezi ya kikundi ili niweze kufundisha madarasa zaidi, kama mchezo wa ndondi na barre. Katika darasa langu la vyeti vya mafunzo ya kibinafsi nilikutana na Maryelizabeth, mchumba wa mwanamke ambaye haraka akawa mmoja wa marafiki zangu wa karibu. Tuliamua kufungua The Underground Trainers, studio ya kibinafsi huko Rutherford, NJ, pamoja. Wakati huo huo, mimi na mume wangu tulitengana rasmi.

Ingawa nilikuwa nimevunjika moyo juu ya ndoa yangu, siku zangu za muda mrefu, za giza, na upweke zilijaa kusudi na nuru. Nilipata wito wangu na ilikuwa kusaidia wengine. Kama mtu ambaye mwenyewe alipambana na unyogovu, niligundua nilikuwa na stadi ya kutambua huzuni kwa wengine, hata wakati walikuwa wakijaribu kuificha nyuma ya uso mzuri, kama vile nilivyokuwa siku zote. Uwezo huu wa kuhurumia ulinifanya kuwa mkufunzi bora. Niliweza kuelewa jinsi fitness ilivyokuwa kuhusu zaidi ya Workout rahisi. Ilihusu kuokoa maisha yako mwenyewe. (Hapa kuna faida 13 za kiakili zilizothibitishwa za mazoezi.) Tuliamua hata kufanya kauli mbiu yetu ya biashara "Maisha ni magumu lakini ndivyo wewe pia" kuwafikia wengine ambao wanaweza kuwa katika mazingira magumu sawa.

Mnamo Novemba 2016, talaka yangu ilikamilishwa, na kufunga sura hiyo isiyo na furaha ya maisha yangu. Na ingawa sitawahi kusema kuwa "nimepona" kutoka kwa unyogovu wangu, mara nyingi hupunguzwa. Siku hizi, ninafurahi mara nyingi kuliko mimi. Nimefika mbali sana, karibu siwezi kumtambua mwanamke ambaye miaka michache iliyopita alikuwa na mawazo ya kujiua. Hivi karibuni niliamua kukumbuka safari yangu ya kurudi kutoka ukingoni na tatoo. Nilipata neno "tabasamu" limeandikwa kwa maandishi, nikibadilisha "i" na ";". Semicoloni inawakilisha Mradi Semicolon, mradi wa kimataifa wa uelewa wa afya ya akili ambao unakusudia kupunguza visa vya kujiua na kusaidia wale wanaopambana na magonjwa ya akili. Nilichukua neno "tabasamu" ili kujikumbusha kuwa kuna kila mara sababu ya kutabasamu kila siku, lazima nitafute tu. Na siku hizi, sababu hizo si vigumu kupata.

Pitia kwa