Jinsi ya Kukabiliana na Mabadiliko ya Mandhari ya Urafiki Wako

Content.

• Je! ni "njia ya urafiki"?
• Athari ya Kihisia ya Kupoteza Urafiki
• Jinsi ya Kukuza Urafiki Ulio Nao Tayari
• Pitia kwa

Je, unakumbuka mikufu hiyo midogo midogo midogo ya urafiki uliyobadilishana na BFF yako katika shule ya gredi—labda nusu mbili za moyo zilizosomeka "Bora zaidi" na "Marafiki," au pendenti za yin-yang zinazolingana kikamilifu? Wakati huo, labda haukuwahi kufikiria kwamba siku moja utatengana au kwamba miaka 20 barabarani, usingekuwa tena katika maisha ya kila mmoja kabisa.

Je! ni "njia ya urafiki"?

Ukweli: Urafiki hupungua na kutiririka katika kipindi chote cha maisha yako. Hii ndio wataalam wanaita curve ya urafiki. Wakati sura halisi ya mkingo huu inaweza kuonekana tofauti kwa kila mtu (fikiria grafu ya mstari inayopanga urafiki wako kwa muda), kuna utafiti wa kudhibitisha kuwa urafiki wote huwa unapitia mageuzi. Kwa kweli, uchunguzi mmoja unaonyesha kwamba watu huchukua nafasi ya nusu ya marafiki wao wa karibu kila baada ya miaka saba, jambo ambalo linasikika kuwa kali, lakini unapoacha kufikiria ni mabadiliko ngapi ya maisha na hatua ambazo umepitia katika muongo mmoja uliopita pekee, huanza kufanya. akili. (Kuhusiana: 'Jinsi Nilivyopoteza, na Kumpata, Rafiki Yangu Mkubwa')

Nichukue kwa mfano: Katika miaka kumi iliyopita, nilihitimu kutoka chuo kikuu, nilihama mara tatu, niliolewa, nilifanya kazi kwa kampuni tatu tofauti, na kuanza biashara yangu mwenyewe. Mabadiliko yote makubwa ya maisha kawaida yalikuwa na athari kwa urafiki wangu pia-na hiyo ni kawaida sana bila kujali njia ambayo maisha yako inachukua, anasema Shasta Nelson, mtaalam wa urafiki na mwandishi wa kitabu hicho. Urafiki.

Kwa kuzingatia mabadiliko haya yote, inaeleweka kuwa marafiki wengine watakuwa pamoja kwa safari hiyo, ingawa kwa viwango tofauti, wakati wengine wanaweza kuanguka kama marafiki kabisa. Fikiria juu yake: Unapoenda shuleni, iwe ni pre-K au chuo kikuu, unatumia muda mwingi na wenzako, na hiyo ni sawa na maendeleo makubwa ya urafiki, asema Nelson. (Hiyo ni kweli kwa kazi kwani unatumia muda mwingi na wenzako.) Utafiti wa 2018 kutoka Chuo Kikuu cha Kansas ambacho kilichunguza urafiki wa urafiki unaonyesha kwamba inachukua kati ya masaa 40-60 kutumiwa pamoja kuunda uhusiano wa kawaida na mtu; Masaa 80-100 kwa mpito kwa kuitana rafiki; na zaidi ya saa 200 zilizotumiwa pamoja ili kuwa marafiki "wazuri". Huo ni wakati MWINGI.

Kwa hivyo ni nini hufanyika unapojitenga kimwili na marafiki zako bora, na hupati QT hiyo ya ana kwa ana mara nyingi zaidi? Urafiki wako nao hutegemea ikiwa unaweza kuendelea kuweka saa za kutosha ili kuendelea kujuana katika kiwango hicho cha kina, anasema Nelson. Tayari umewekeza muda mwingi katika urafiki huu uliopo, unaweza kudhani wanaweza kukimbia tu kwa autopilot, lakini bado wanahitaji kutunzwa, anasema Nelson. Ni suala la kudumisha muunganisho mwingi (kupitia simu, safari za wasichana, au maandishi ya kuingia) kadiri uwezavyo. Hiyo haimaanishi kuwa haupaswi kutumia wakati kutengeneza urafiki mpya — hiyo ni muhimu sana, pia — lakini kutumia wakati kwa urafiki uliopo inakuwa ufunguo wakati hamuwezi kuwa pamoja. (FYI: Hapa kuna jinsi ya kuponya urafiki uliovunjika.)

Kwa kweli, wakati ni sababu mojawapo ambayo, unapozeeka, unaweza kujipata ukiwekeza katika urafiki wa karibu wachache badala ya urafiki mwingi wa kawaida—ubora juu ya wingi, ukipenda. "Ikiwa una kundi la uhusiano ambao haujisikii 'kina cha kutosha,' na usifanye kazi ya uangalifu ya kukuza uhusiano huo wa kina, unaishia kupoteza," anasema Nelson. Na hujambo, tukubaliane nayo: Wakati wako unakuwa wa thamani zaidi wakati maisha yako yanaendelea na ratiba nyingi, kazi, mahusiano, na labda watoto wakipigia debe-kwa hivyo unataka kuhakikisha unaelekeza wakati mdogo unao kwa vitu ambayo itasababisha kuridhika zaidi.

Athari ya Kihisia ya Kupoteza Urafiki

Licha ya kujua kuwa urafiki unaweza kubadilika na kubadilika na kuishia, hiyo haifanyi iwe rahisi kushughulika nayo wakati mambo hayo yanatokea. Mtiririko wa urafiki wako unaweza kuunda hisia za wasiwasi, hofu, huzuni, upweke, na hata unyogovu, anasema Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., mtaalamu wa tiba ya akili katika Jiji la New York. "Hii ni kweli haswa kwa watu ambao walikuwa na urafiki wa vipindi au wa kutofautiana kama watoto wadogo," anasema. "Uzoefu [wa urafiki unaosambaratika au kupotea] hubonyeza vitufe vya ukosefu wa usalama na hofu ya kupoteza na kudumu." Hisia hizi zinaweza kuzidishwa ikiwa rafiki mmoja atafanya juhudi za kudumisha uhusiano huo lakini anahisi kuwa yule mwingine anaachilia mbali.

Walakini, kuna mkakati unaoitwa "kukubalika kabisa" ambao unaweza kusaidia, anasema Lubetkin. Hili ni tendo la kukubali kuwa kupoteza marafiki ni uzoefu wa kawaida wa binadamu unapoendelea kukomaa, na kusherehekea ukuzaji wa urafiki mpya na watu ambao wanashiriki maadili yako na masilahi ya sasa, anaelezea. (Kuhusiana: Sababu 4 za Kweli kabisa Marafiki Kuachana na Jinsi ya Kushughulika)

Kwa hiyo, ingawa si lazima ujilazimishe kuwa na furaha kuhusu urafiki ulioisha au ambao umetoweka, unaweza kutafuta njia za kukabiliana na hali hiyo na kupata amani. "Kukubali haimaanishi makubaliano," anasema Lubetkin. "Sote tunapata maumivu maishani, lakini tunaweza kuepuka mateso. Inaweza kuwa wakati wa kuingiliana na uzoefu kwa njia mpya, yenye afya."

Ili kufanya IRL hii, jaribu kukagua urafiki wako wa zamani uliyopeana, na kusherehekea kile unaweza kujifunza kutoka kwa uhusiano ili kukua kuwa mtu bora na rafiki katika siku zijazo. Kipindi cha mpito kinaweza kuwa kigumu, lakini ni muhimu kukumbuka kwamba una uwezo wa kusitawisha urafiki wenye maana katika maisha yako yote, anasema Lubetkin. Kama maisha yako yanabadilika, vivyo hivyo maadili yako kwa kile unachotaka na unahitaji katika urafiki wako. Unapofikiria hivyo, inakuwa zawadi kuweza kusonga mbele na kuanza kusitawisha urafiki mpya, wenye maana unapokua, anaongeza.

Jinsi ya Kukuza Urafiki Ulio Nao Tayari

Ingawa kuhama kutoka kwa urafiki wa zamani ni sawa, ni kawaida pia kutaka kuendelea kukuza (au kufufua) urafiki ambao tayari umeanza. (Baada ya yote, uhusiano wa BFF huongeza afya yako kwa njia nyingi.)

Kuna sehemu tatu za uhusiano wenye afya zinazokufanya uhisi umeunganishwa na kuaminiwa, anasema Nelson. Ya kwanza ni msimamo na wakati uliotumiwa pamoja: "Kadri unavyoweka masaa mengi, ndivyo unavyohisi kama una wakati ujao pamoja," anasema. Ya pili ni chanya: Unahitaji kufurahiya pamoja bila woga wa kuhukumiwa na kuhisi kukubalika kupitia uthibitisho wa wazi. Sehemu ya tatu ni hatari au nyakati hizo unapojisikia kama unaweza kuonyesha rafiki yako wewe ni nani haswa au unachofikiria bila hofu ya hukumu au umbali.

"Urafiki wowote uliowahi kuwa nao umejengwa juu ya vitu hivi vitatu, na uhusiano wowote ambao sio wa kina kama unavyotaka [inamaanisha] inamaanisha kuwa moja ya mambo hayo yanakosekana," anaelezea Nelson.

Sema unajisikia kukatika kutoka kwa marafiki wachache uliokuwa karibu nao sana (kwa upande wangu, bibi arusi kutoka kwa harusi yangu). Kabla hujaiachilia mbali kwa kutengana au jaribu tu kuchukua nafasi ya marafiki hao na watu wapya, jiulize ni kipi kati ya vitu hivi vitatu kinachoweza kuleta athari kubwa kwenye uhusiano wako, anasema Nelson.

Ikiwa unakosa msimamo ...Jaribu kuratibu simu ya kila wiki au kila mwezi ili kujuana tena. Jitoe kwa msimamo, au jiunge na kitu ambacho tayari ni sawa. (Hapa ndipo ushauri wote wa kupendeza juu ya jinsi ya kupata marafiki kama mtu mzima unakuja, lakini nadharia iliyo nyuma yake ni halali: Unapokuwa sehemu ya kitu ambacho tayari kinatokea mara kwa mara, kama kikundi cha jamii au timu ya michezo, inachukua kazi ya kupanga mwingiliano peke yako.)

Ikiwa unakosa matumaini ...Kosa kubwa unaloweza kufanya na kujenga na kudumisha urafiki ni kusoma kati ya mistari kupita kiasi (inua mkono). "Ambapo marafiki wetu wengi hufa ni kwamba tunaichukulia kibinafsi [kwamba mtu mwingine] hakaribishi," anasema Nelson. "Tunaanza kuogopa hawatupendi kama sisi kama wao - lakini ukweli ni kwamba watu wengi sio wazuri katika kuanzisha, na watu wengi hawajui umuhimu wa msimamo." Hakuna shaka inakuwa ya kukasirisha (na kuchosha) kuwa rafiki ambaye kila wakati anajaribu kupanga mipango, lakini ujue kuwa unapozidi kufanya hivyo, uhusiano utakuwa na nguvu na chanya zaidi-maadamu wataendelea kusema ndio. Kwa muda, swali halipaswi kuwa ni nani aliyeanzisha, lakini ikiwa nyinyi wawili mnapata wakati wako pamoja kuwa wa maana, anasema Nelson.

Unaweza kukisia kuwa kipengele cha uthabiti cha urafiki ndicho kigumu zaidi kukifuata, lakini Nelson anasema kwamba watu wengi wanatatizika zaidi kuwa na chanya. Vitu kama vile kutoa ushauri usioulizwa badala ya kusikiliza tu na kuwapo kwa mtu, na pia kuvurugwa kwa urahisi na simu yako, kunaweza kusababisha njia hizo nzuri, anasema. (Ujumbe kwa nafsi yako: Kuwa rafiki bora, kuwa msikilizaji bora… na weka simu yako chini, kwa umakini.)

Ikiwa unakosa hatari ...kipengele hiki kinachukua muda kuendeleza. "Lengo sio tu kuwa katika mazingira magumu na kumwambia mtu kila kitu, lakini kuifanya kwa kuongezeka, na kuwa na hamu juu ya kila mmoja." (Kuhusiana: Ni Vipi Kupanda Maili 2,000+ na Rafiki Yako Bora)

Ikiwa unapambana na mabadiliko ya urafiki sasa hivi au unahisi kuchanganyikiwa na mchakato wa kukuza urafiki mpya, kuwa na imani ukijua kwamba hauko peke yako. Unapotazama urafiki unaopungua kama fursa ya kurudisha uhusiano huo kwenye afya au kusitawisha miunganisho mipya ambayo itakuwa na maana zaidi, unaweza kuondokana na mkazo wa kihisia-moyo.

Pitia kwa