Hali ya Kutisha ya Alzheimer's: Kuhuzunika kwa Mtu ambaye bado yu hai

Content.

• Imeunganishwa na baba yangu hadi mwisho
• Polepole kumpoteza mama yangu wakati anapoteza kumbukumbu yake
• Utata wa kupoteza mtu kwa Alzheimer's

Ninavutiwa na tofauti kati ya kupoteza baba yangu kwa saratani na mama yangu - bado anaishi - kwa Alzheimer's.

Upande wa pili wa huzuni ni safu kuhusu nguvu inayobadilisha maisha ya upotezaji. Hadithi hizi zenye nguvu za mtu wa kwanza huchunguza sababu nyingi na njia ambazo tunapata huzuni na kupitia hali mpya.

Baba alikuwa na miaka 63 alipoambiwa alikuwa na saratani ya mapafu ya seli ndogo. Hakuna mtu aliyeiona ikifika.

Alikuwa mzima na mzima wa afya, panya wa mazoezi ya zamani wa baharini ambaye hakuvuta sigara ambaye alipakana na ulaji mboga. Nilikaa wiki bila kuamini, nikimsihi ulimwengu kumuepusha.

Mama hajatambuliwa rasmi na ugonjwa wa Alzheimer's, lakini dalili zilionekana katika miaka yake ya mapema ya 60. Sote tuliiona ikifika. Mama yake alikuwa na mwanzo wa Alzheimer's na aliishi nayo kwa karibu miaka 10 kabla ya kufa.

Hakuna njia rahisi ya kupoteza mzazi, lakini ninavutiwa na tofauti kati ya kupoteza baba yangu na ile ya mama yangu.

Utata wa ugonjwa wa Mama, kutabirika kwa dalili zake na mhemko, na ukweli kwamba mwili wake uko sawa lakini amepoteza mengi au kumbukumbu yake ni chungu ya kipekee.

Imeunganishwa na baba yangu hadi mwisho

Nilikaa na Baba hospitalini baada ya kufanyiwa upasuaji kuondoa sehemu za mapafu yake yaliyojaa seli za saratani. Mirija ya mifereji ya maji na mishono ya chuma hujifunga kutoka kifua hadi mgongoni. Alikuwa amechoka lakini alikuwa na matumaini. Hakika maisha yake ya kiafya yangemaanisha kupona haraka, alitarajia.

Nilitaka kuchukua bora zaidi, lakini sijawahi kumuona Baba kama huyu - rangi na rangi. Siku zote ningemjua kuwa anasonga, anafanya, ana kusudi. Nilitaka sana hii iwe sehemu moja ya kutisha ambayo tunaweza kukumbuka kwa shukrani katika miaka ijayo.

Niliondoka mjini kabla ya matokeo ya biopsy kurudi, lakini alipopiga simu kusema atahitaji chemo na mionzi, alionekana kuwa na matumaini. Nilihisi kutengwa nje, niliogopa hadi kutetemeka.

Katika miezi 12 iliyofuata, Baba alipona kutoka kwa chemo na mionzi na kisha akageuka kwa kasi. X-rays na MRIs zilithibitisha mbaya zaidi: Saratani ilikuwa imeenea kwenye mifupa na ubongo wake.

Alinipigia simu mara moja kwa wiki na maoni mapya ya matibabu. Labda "kalamu" ambayo ililenga tumors bila kuua tishu zinazozunguka ingemfanyia kazi. Au kituo cha matibabu cha majaribio huko Mexico ambacho kilitumia punje za parachichi na enemas zinaweza kuziondoa seli zenye mauti. Sote tulijua huu ulikuwa mwanzo wa mwisho.

Baba na mimi tulisoma kitabu juu ya huzuni pamoja, kutuma barua pepe au kuzungumza kila siku, kukumbuka na kuomba msamaha kwa machungu ya zamani.

Nililia sana wakati wa wiki hizo na sikulala sana. Sikuwa hata 40. Sikuweza kupoteza Baba yangu. Tulitakiwa kubaki na miaka mingi pamoja.

Polepole kumpoteza mama yangu wakati anapoteza kumbukumbu yake

Mama alipoanza kuteleza, mara moja nilifikiri nilijua kinachotokea. Angalau zaidi ya nilivyojua na Baba.

Mwanamke huyu anayejiamini, aliye na undani zaidi alikuwa akipoteza maneno, akijirudia, na kutenda bila uhakika wakati mwingi.

Nilimsukuma mumewe kumpeleka kwa daktari. Alidhani yuko sawa - amechoka tu. Aliapa kuwa haikuwa ya Alzheimer's.

Simlaumu. Hakuna hata mmoja wao alitaka kufikiria kwamba hii ndiyo ilikuwa ikimtokea Mama. Wote wawili wangeona mzazi akiteleza pole pole. Walijua jinsi ilivyokuwa mbaya.

Kwa miaka saba iliyopita, Mama ameingia mbali zaidi na kuingia ndani kama buti kwenye mchanga mchanga. Au, tuseme, mchanga mwepesi.

Wakati mwingine, mabadiliko ni ya polepole na hayagundiki, lakini kwa kuwa ninaishi katika jimbo lingine na namuona tu kila baada ya miezi michache, zinanijia kubwa.

Miaka minne iliyopita, aliacha kazi yake katika mali isiyohamishika baada ya kuhangaika kuweka sawa maelezo ya mikataba au kanuni.

Nilikuwa na hasira kwamba hatajaribiwa, alikasirika wakati alijifanya kutotambua ni kiasi gani alikuwa akiteleza. Lakini haswa, nilihisi wanyonge.

Hakukuwa na kitu chochote ambacho ningeweza kufanya zaidi ya kumpigia simu kila siku kuzungumza na kumtia moyo kutoka nje na kufanya mambo na marafiki. Nilikuwa nikiungana naye kama vile nilikuwa na baba, isipokuwa hatukuwa wakweli juu ya kile kinachoendelea.

Hivi karibuni, nilianza kushangaa ikiwa kweli alijua mimi ni nani wakati nilipiga simu. Alikuwa na hamu ya kuzungumza, lakini hakuweza kufuata uzi kila wakati. Alichanganyikiwa wakati nilipiga mazungumzo na majina ya binti zangu. Walikuwa akina nani na kwa nini nilikuwa nikimwambia juu yao?

Katika ziara yangu ijayo mambo yalikuwa mabaya zaidi. Alipotea katika mji ambao angejua kama nyuma ya mkono wake. Kuwa katika mgahawa kulikuwa na hofu. Alinijulisha kwa watu kama dada yake au mama yake.

Inashangaza jinsi ilivyokuwa tupu kwamba hakunijua kama binti yake tena. Nilijua kuwa hii inakuja, lakini ilinigonga sana. Je! Hiyo hufanyikaje, hata umsahau mtoto wako mwenyewe?

Utata wa kupoteza mtu kwa Alzheimer's

Ingawa ilikuwa chungu kumtazama baba yangu akiharibika, nilijua ni nini alikuwa akipinga.

Kulikuwa na skani, filamu ambazo tunaweza kushikilia taa, alama za damu. Nilijua chemo na mnururisho ungefanya nini - angeonekanaje na kujisikia kama. Niliuliza ni wapi inaumiza, ni nini ningeweza kufanya ili kuiboresha zaidi. Nilipaka mafuta ya kupaka mikononi mwake wakati ngozi yake ilichomwa na mionzi, nikamsugua ndama zake wakati walikuwa na maumivu.

Mwisho ulipofika, nilikaa kando yake akiwa amelala kitandani hospitalini kwenye chumba cha familia. Hakuweza kuzungumza kwa sababu ya uvimbe mkubwa uliokuwa umezuia koo lake, kwa hivyo alibana mikono yangu kwa nguvu wakati wa wakati wa kupata morphine zaidi.

Tulikaa pamoja, historia yetu ya pamoja kati yetu, na wakati hakuweza kuendelea zaidi, nilijiinamia, nikabandika kichwa chake mikononi mwangu, na nikanong'ona, "Ni sawa, Pop. Unaweza kwenda sasa. Tutakuwa sawa. Haupaswi kuumiza tena. " Aligeuza kichwa chake kunitazama na kunung'unika kichwa, akashusha pumzi moja kwa muda mrefu, akaendelea kutulia.

Ilikuwa wakati mgumu na mzuri sana maishani mwangu, akijua aliniamini kumshikilia wakati alipokufa. Miaka saba baadaye, bado ninapata donge kwenye koo langu wakati ninafikiria juu yake.

Kwa upande mwingine, kazi ya damu ya Mama ni sawa. Hakuna kitu katika skana yake ya ubongo kinachoelezea kuchanganyikiwa kwake au kinachofanya maneno yake yatoke kwa mpangilio usiofaa au kushikamana na koo lake. Sijajua kamwe nitakutana na nini wakati nitamtembelea.

Amepoteza vipande vyake vingi wakati huu kwamba ni ngumu kujua ni nini hapo. Hawezi kufanya kazi au kuendesha gari au kuzungumza kwenye simu. Hawezi kuelewa njama ya riwaya au aina kwenye kompyuta au kucheza piano. Yeye hulala masaa 20 kwa siku na hutumia wakati wote kutazama dirishani.

Ninapomtembelea yeye ni mwema, lakini hanifahamu kabisa. Je! Yupo? Je! Mimi? Kusahauliwa na mama yangu mwenyewe ni jambo la upweke zaidi ambalo nimewahi kupata.

Nilijua kwamba nitampoteza Baba kwa kansa. Ningeweza kutabiri kwa usahihi jinsi itatokea na wakati gani. Nilikuwa na wakati wa kuomboleza hasara ambayo ilikuja mfululizo mfululizo. Lakini muhimu zaidi, alijua mimi ni nani hadi millisecond ya mwisho. Tulikuwa na historia iliyoshirikiwa na nafasi yangu ndani yake ilikuwa thabiti katika akili zetu zote mbili. Urafiki ulikuwepo kwa muda mrefu kama yeye alikuwa.

Kupoteza Mama imekuwa shida isiyo ya kawaida, na inaweza kudumu kwa miaka mingi ijayo.

Mwili wa mama ni afya na nguvu. Hatujui ni nini hatimaye kitamuua au lini. Ninapotembelea, ninatambua mikono yake, tabasamu lake, umbo lake.

Lakini ni kama kupenda mtu kupitia kioo cha njia mbili. Ninaweza kumuona lakini hanioni kweli. Kwa miaka, nimekuwa mlinzi pekee wa historia ya uhusiano wangu na Mama.

Wakati Baba alikuwa akifa, tulifarijiana na kutambua maumivu yetu ya pande zote. Ingawa ilikuwa mbaya sana, tulikuwa ndani pamoja na kulikuwa na faraja kwa hilo.

Mama na mimi kila mmoja tumenaswa katika ulimwengu wake mwenyewe bila chochote cha kuziba mgawanyiko. Ninawezaje kuomboleza kupoteza kwa mtu ambaye bado yuko hapa hapa?

Wakati mwingine mimi hufikiria kwamba kutakuwa na wakati mmoja mzuri wakati atatazama machoni mwangu na anajua mimi ni nani, ambapo anakaa sekunde nyingine ya kuwa Mama yangu, kama vile Baba alivyofanya katika sekunde hiyo ya mwisho tuliyoshiriki pamoja.

Kama ninavyohuzunika miaka ya uhusiano na Mama ambayo imepotea kwa Alzheimer's, wakati tu ndio utatuambia ikiwa tutapata wakati huo wa mwisho wa kutambuliwa pamoja.

Je! Wewe ni au unajua mtu anayejali mtu aliye na Alzheimer's? Pata maelezo muhimu kutoka kwa Chama cha Alzheimer's hapa.

Unataka kusoma hadithi zaidi kutoka kwa watu wanaosafiri wakati mgumu, usiyotarajiwa, na wakati mwingine mwiko wa huzuni? Angalia safu kamili hapa.

Kari O'Driscoll ni mwandishi na mama wa watoto wawili ambaye kazi yake imeonekana katika maduka kama vile Bi Magazine, Motherly, GrokNation, na The Feminist Wire. Ameandika pia kwa hadithi juu ya haki za uzazi, uzazi, na saratani na hivi karibuni amekamilisha kumbukumbu. Anaishi Pasifiki Kaskazini Magharibi na binti wawili, watoto wa mbwa wawili, na paka mwenye moyo.