Jinsi ya kuwa na uhusiano mzuri wa Polyamorous

Content.

• Sio hali ya "Njia Moja au Barabara Kuu"
• Sio tu Kuhusu Ngono
• Lakini Ngono Huingia Kwenye Mchezo
• Lakini Uonywe...
• Unaweza Kutaka Kujiepusha
• Baadhi ya Mazoea Bora
• Pitia kwa

Wakati ni ngumu kusema haswa ni watu wangapi wanashiriki katika uhusiano wa polyamorous (yaani, ule unaohusisha kuwa na wapenzi zaidi ya mmoja), inaonekana kuwa inaongezeka-au, angalau, kupata wakati wake katika uangalizi. Kulingana na utafiti wa kitaifa wa Avvo.com kutoka Juni 2015, karibu asilimia 4 ya idadi ya watu wa Merika wanakiri kuwa katika uhusiano wa wazi, ambao ni sawa na watu milioni 12.8. Yep, milioni. Kwa hivyo ikiwa unajisikia kuwa na hamu ya kujua juu ya polyamory, na jinsi ya kuwa na uhusiano mzuri wa polyamorous, ujue kuwa hauko peke yako - na soma ili kupata vidokezo muhimu zaidi wataalam wanasema kila mtu anahitaji kujua. (Kuhusiana: Mambo 8 Wanaume Wanatamani Wanawake Wajue Kuhusu Ngono)

Sio hali ya "Njia Moja au Barabara Kuu"

Kwanza kabisa, kuna aina nyingi tofauti za uhusiano wa polyamorous, kwa hivyo ni muhimu kujua ni nini hasa. "Polyamory ni hali ya moyo wazi na nia wazi juu ya kuwa na mahusiano mengi kwa wakati mmoja," anasema Anya Trahan, mkufunzi wa uhusiano na mwandishi wa kitabu. Upendo wa Kufungua: Mahusiano ya Kusudi na Mageuzi ya Ufahamu. "Urafiki wa karibu unaweza kumaanisha ngono na uhusiano wa kimapenzi, au inaweza kumaanisha uhusiano wa kihisia au wa kiroho."

Uwazi huo wa mawazo ndio ufunguo wa uhusiano wenye mafanikio wa polyamorous-na uwezekano ni kwa nini watu wengi sasa wanakubali angalau kuufanyia majaribio. "Watu wengi duniani kote wanapata hekima kwa [dhana] kwamba upendo haufungwi na jinsia," asema Trahan. Wakati hiyo inatokea, "tunaanza kuhoji mambo mengine ambayo yanachukuliwa kuwa ya" kawaida, "kama wazo kwamba njia pekee ya kuwa na uhusiano mzuri, wa karibu ni kati ya watu wawili tu."

Ambayo, ukiacha kufikiria juu yake, inaweza kuwa na maana nyingi kwa mtu. Kwa takriban asilimia 38 ya ndoa zinazoishia talaka kutoka 2000 hadi 2014, kulingana na CDC, Trahan anasema watu wengi wanapanua wigo wao, kwa kusema. Na Elisabeth Sheff, Ph.D., mshauri wa uhusiano na mwandishi wa Mlango unaofuata wa Polyamorists: Ndani ya Mahusiano na Familia nyingi za Washirika, inasema ni njia ya watu kupata zaidi ya mahitaji yao ya kihemko na ya mwili kuridhika. "Unapata mahitaji zaidi, na mahitaji tofauti yalikutana na washirika tofauti," anasema.

Sio tu Kuhusu Ngono

Ingawa ni rahisi kuruka kwa hitimisho kwamba watu katika uhusiano wa kimapenzi wanapenda kuwa na uzoefu anuwai wa kijinsia kama wanaweza, Sheff na Trahan wanasema kwamba kawaida sio hivyo. "Vyombo vya habari huwa vinaonyesha poly kwa njia ya kupendeza, kwa bahati mbaya inazingatia sana mchezo wa kuigiza na ngono," anasema Trahan. "Lakini watu wengi ninaowajua ni watu wa kiroho sana, watu ambao ni wenye huruma, viongozi waangalifu katika jamii yao." Sheff anakubali, akibainisha kwamba wale wanaofanya mazoezi ya polyamory huwa na tamaa zaidi ya ngono katika uhusiano. Wakati watu ambao huwa sehemu ya jamii inayobadilika, kwa mfano, wamejikita zaidi katika kuridhika kwa mwili, anasema. (Je, Unajua Wanawake Wanaweza Kupata Mipira ya Bluu Pia?)

Na wakati mwingine ngono haiingii kwenye picha hata kidogo, asema Trahan. "Wengi ni watu wa kihemko au kiroho, kumaanisha kuwa wanajihusisha na uhusiano wa kina bila ngono," aeleza. Ni kuungana tu na mtu mwingine ambaye unaweza kumtegemea, na kutanguliza uhusiano wako naye, bila kuwa na wasiwasi kuhusu kama una-au kutoa mshindo, anabainisha Sheff.

Lakini Ngono Huingia Kwenye Mchezo

Kwa kweli, wale ambao hujitambulisha kama polyamorous wakati mwingine wana uhusiano wa kimapenzi na mtu mwingine isipokuwa mwenzi wao wa msingi, anasema Sheff. Ingawa haizingatiwi kudanganya, hiyo haimaanishi kuwa hakuna sheria. "Ridhaa na mawasiliano ya uaminifu yanahitajika wakati wote," Trahan anasema. Na Tara Fields, Ph.D., mtaalamu wa ndoa na mwandishi wa Kurekebisha Upendo: Rekebisha na Rejesha Urafiki Wako Hivi Sasa, anasema ni muhimu kuweka mipaka na mwenzi wako wa sasa kabla ya kukagua, kwani huenda nyinyi wawili msiwe kwenye ukurasa sawa juu ya nini ni sawa na nini sio, na hiyo inaweza kufanya uhusiano kuwa mbaya haraka. "Yote ni juu ya uaminifu, na nyinyi wawili mnahitaji kuwa na hamu sawa, hamu ya kutaka kujua, na kuwa tayari kujaribu," anasema. Kwa hivyo kujibu maswali muhimu kama, "Ni nini kinatokea ikiwa unaanza kupenda mtu mwingine?" au "Je! washirika wa ziada wanapaswa kushiriki kiasi gani na watoto wetu (ikiwa una yoyote)?" yote yanapaswa kujadiliwa na kukubaliana kabla ya mtu yeyote kusonga mbele, anasema.

Ulinzi pia ni wa umuhimu mkubwa kwa polyamorous, anasema Sheff. "Wanajali sana kupima na kujua hali yao, kuwa juu ya kutumia vizuizi [vya uzazi], na kuja na njia za kufurahisha na za ubunifu za kufanya vizuizi hivyo kuwa vya kuvutia na vya kuvutia," anasema. Kwa hivyo linda afya yako ya kujamiiana kwa uangalifu kwa kupima na kuwauliza wenzi wako wafanye vivyo hivyo, kisha waonyeshe matokeo yako. (Hivi Hapa ni Jinsi ya Kumuuliza Mpenzi Wako Kama Amefanya Uchunguzi wa STD.) Hii inapaswa kufanywa wakati wowote mwenzi mpya anapotambulishwa kwa mtu yeyote, anasema Sheff, kwani takwimu zinaweza kubadilika bila watu kufahamu.

Lakini Uonywe...

Makosa ya kawaida ambayo watu hufanya wakati wa kufungua uhusiano wao na polyamory ni kufikiria itatatua shida zozote ulizonazo sasa na mwenzi wako. "Ikiwa uhusiano utavunjika, kuongeza watu zaidi hakutasaidia," anasema Sheff. "Ikiwa haujafurahi kweli, ni kichocheo cha maafa na ni bora kutoka kwenye uhusiano na kuendelea na vitu vipya kuliko kunyakua kuokoa maisha." Kwa nini? Sheff anasema kwamba kwa sababu uhusiano wa watu wengi huhitaji uaminifu na mawasiliano ya mara kwa mara-mambo mawili ambayo kawaida hufungwa wakati uhusiano unajitahidi-inakuhitaji kukabiliana na masuala yako. Na ikiwa hauko vizuri kufanya hivyo na mwenzi mmoja, basi sio sawa kuleta mtu wa tatu kwenye mchanganyiko.

"Ni muhimu kujua tofauti kati ya 'hapa kuna fursa ya ukuaji na tunaweza kutoka tukiwa na nguvu na furaha zaidi kwa upande mwingine' na 'uhusiano huu ni wa kidunia tu na hautakuwa bora," anasema. "Ni ngumu, lakini ni jambo ambalo linahitajika kufanywa kwa sababu polyamory inasugua uso wako sawa katika maswala yako."

Sababu nyingine la kuruka ndani ya polyamory bado kabisa: Haujui ikiwa ni kweli unataka. "Unahitaji kujua mipaka yako mwenyewe au watu watazungumza nawe katika mambo ambayo hutaki kufanya," anasema Sheff. Ikiwa mwenzi wako anataka kuwa mzee, na wewe hutaki, ni wakati wa kutathmini tena uhusiano. Usishinikizwe ikiwa hauko ndani yake.

Kabla ya kupiga mbizi, Sheff anapendekeza kujiuliza maswali haya: "Inajisikiaje kujua mwenzangu anacheza kimapenzi na mtu mwingine?" "Je! Niko vizuri kuhusika kingono na mtu na kuelewa kuwa sio kudanganya-na ni sawa kwa mwenzi wangu?" na "Je, hii inapingana na imani yangu yoyote ya msingi au maoni yangu ya kiroho?"

Unaweza Kutaka Kujiepusha

Kwa sababu polyamory kawaida ni uwekezaji wa kihemko, Sheff anasema inaweza kuwa busara badala yake kujifafanua zaidi kama monogam-ish unapoanza. "Polyamory inawaambia watu wengine kuwa unatafuta kupenda watu wengine, lakini wakati unapoanza kuchunguza unaweza kuhitaji tu kujua ikiwa kutokuwa na mke mmoja kukufanyia kazi," anasema. "Aina hiyo ya kutamka, monogam-ish, inawaruhusu watu kujua, 'Haya, ninaangalia hii tu na sio lazima nijue ninachofanya,' kwa hivyo basi hawawekezaji kihisia mara moja, ama ."

Kisha, zungumza juu yake na mwenzi wako wa sasa ili kuona ikiwa hata wako wazi kwa wazo kabla ya kufanya chochote, anasema Fields. Vinginevyo, bila kujali unachosema, itaonekana kama kudanganya. Na ikiwa hawana baridi nayo, basi unahitaji kuachana na wazo hilo au kuondoka kwa mwenzi, anasema. Trahan anaongeza kuwa, kwa wakati huo, inaweza kuwa kwa manufaa yako kufuata aina nyingi kama mtu mmoja.

Ili kuzungumzia mada hiyo, Sheff anasema ni muhimu kuanza na uhakikisho. Kusema kitu kama, "Babe, nataka ujue kuwa nakupenda, nakuona unatamanika na ninavutiwa nawe, na ninafurahishwa na uhusiano wetu," anamwambia hapo awali kwamba sio kutofurahishwa na kile. unayo sasa na maalum unaweza kuwa, bora. Kisha uweke wazi kwamba unataka tu kuzungumza kuhusu hilo, kwamba haujafanya chochote, na bado anaweza kukuamini.

Baadhi ya Mazoea Bora

Tambua aina gani ya uhusiano wa polyamorous unayotaka. Ufafanuzi mmoja kutoka kwa wanandoa mmoja unaweza kuwa tofauti kabisa na mwingine, anasema Trahan Polyfidelity, kwa mfano, inamaanisha washiriki wote wanachukuliwa kuwa washirika sawa ambao hubaki waaminifu kwa kila mmoja. Wengine wanapendelea kuwa na "mitandao ya karibu," ambapo wapenzi "huwekwa alama" kama msingi, sekondari au elimu ya juu, kulingana na kiwango cha kujitolea kinachohusika. Halafu kuna machafuko ya uhusiano, wakati una uhusiano wa wazi, lakini usiwape alama au uwape viwango.

Pata elimu. "Kuna vitabu vingi vya kupendeza huko juu ya polyamory, kama Wazi kabisa na Mbadilishaji wa Mchezo," asema Sheff. "Pia kuna miongozo ya jinsi ya kuangalia na vikundi vya usaidizi mtandaoni ambavyo vinaweza kukusaidia kujibu maswali yoyote uliyo nayo." Maeneo pia yanapendekeza kutafuta mwongozo kutoka kwa mshauri, ikiwezekana mtu ambaye ana ujuzi kuhusu na kufanya kazi naye mara kwa mara. Sheff, ambaye ni mmoja wa washauri hawa, anasema unaweza kupata orodha ya wataalamu juu ya Muungano wa Kitaifa wa Uhuru wa Kijinsia.

Weka mipaka yako. Ni muhimu kujua jinsi nyinyi wawili mnavyohisi kuhusu hali fulani, asema Trahan, kwa hivyo kuzungumzia mada kama vile kiasi cha taarifa mwenzako anapata-na anapoipata (je, wanataka kukupa ruhusa hapo awali, kujua kuihusu mara baada ya kutokea, au hutaki kujua kabisa mradi hauko hatarini?) ni ufunguo wa mafanikio. Mada zingine: Ikiwa ni sawa kwa mtu mwingine isipokuwa wewe kufanya mapenzi kitandani kwako; ikiwa sleepovers ni sawa; ni nani unayeweza na asiyeweza kumuona (ni wa zamani bila mipaka?); na ikiwa una akaunti tofauti za benki unazotumia kwa fedha zinazohusika na watu wengine (kwenda kwa tarehe, likizo, nk).

Soma kila wakatiy kujadili tena. Urafiki wa kupendeza unaokufanyia kazi mara chache huishia kuwa kile ulichokiota au kufikiria, anasema Sheff, kwa hivyo weka akili wazi. Na ikiwa unaenda katika hii na mwenzi wa msingi, Mashamba anasema kila wakati endelea kuangalia kila mmoja unapochukua hatua mpya. "Kwa sababu tu uko wazi kwa kuchunguza haimaanishi kuwa utakuwa sawa na kila sehemu ambayo mwenzi wako ni, au kwamba lazima ufuate," anasema. "Fanyeni kinachowafanya nyote muwe vizuri, ingia, na mjadili ni nini kitafuata. Ikiwa mmoja wenu ataanza kuwa na wasiwasi, basi zungumza juu ya kile kinachofaa kwa nyinyi wawili."

Kuwa mwaminifu. Iwe hiyo ni kukiri hisia za wivu, kwamba unavutiwa na mtu ambaye huna uhakika kwamba mwenzi wako yuko sawa naye, au kwamba haifanyi kazi kwako-hata iwe nini, wataalam wote wanakubali kwamba mawasiliano ya mara kwa mara na ya uaminifu ni muhimu. kwa uhusiano wenye mafanikio wa polyamorous. "Ni changamoto ya kihisia, na inakufanya ukabiliane na masuala yako," anasema Sheff. Iwe unashikilia polyamory au la, kutengeneza tabia hii inamaanisha kuna uwezekano wa kukua na kuwa na uhusiano wa uaminifu zaidi, wa karibu kuliko hapo awali.

Pitia kwa