Shida Yangu Ya Kula Ilinifanya Nichukie Mwili Wangu. Mimba ilinisaidia kuipenda

Content.

• Hakuna kitu ambacho kilikuwa sawa na ilivyokuwa

Upendo ambao nilihisi kwa mtoto wangu ulinisaidia kujiheshimu na kujipenda mwenyewe kwa njia ambayo sikuweza kabla ya ujauzito.

Niliwahi kujipiga makofi usoni hapo awali. Nimepaza sauti kwenye kioo, "Ninakuchukia!" Nimejinyima njaa na kujigamba. Nimelewa hadi kupindukia na nimetiwa sumu mwilini hadi utupu.

Hata wakati wangu "mwenye afya zaidi," siku zote kulikuwa na kutopenda na kutokuwa na imani na mtu ambaye ningemwona kwenye kioo. Daima sehemu nilitaka kurekebisha au kubadilisha. Kitu ambacho nilihitaji kudhibiti.

Lakini basi mistari miwili ya rangi ya waridi ilijitokeza kwenye kijiti kidogo cha plastiki na kila kitu kilibadilika.

Ghafla tumbo ningevuta kama taffy na picha ya picha kutoka kwa picha ilikuwa imebeba mwanadamu.

Kalori ambazo ningehesabu na kuzizuia hazikuwa tu nambari nilizohitaji kuziba, lakini zinaimarisha maisha. Na kwa mara ya kwanza katika maisha yangu yote, nilitaka mwili wangu ukue zaidi - kwani ilikuwa ushahidi kwamba mtoto wangu alikuwa akikua na mwenye afya.

Ingawa niliacha kula chakula na kula kupita kiasi na kusafisha miaka iliyopita, mawazo ya kula yaliyosumbuka bado. Mara nyingi nitasema, 'mara moja anorexic, anorexic daima' kama inavyotokea kwa jinsi ninavyoishi maisha yangu: Njia ninayodhibiti kila kitu ninachofanya na kuweka ndani ya mwili wangu. Njia ambayo mimi basi ninahitaji kutolewa, tu lazima nidhibiti ngumu zaidi kwa upande mwingine.

Ni mzunguko wa kuchosha.

Labda hii ndio sababu kwa kadiri ninavyoweza kujizuia na kujizuia, bado nilikuwa na vipindi vya kuwa nje ya udhibiti. Tabia yangu ya anorexic ya kizuizi na ukali kila wakati ilificha vitendo vyangu vya ulafi na uasi.

Haijalishi ni ngumu vipi nilijaribu kuizamisha, kila wakati kulikuwa na sehemu yangu nikitafuta chakula, hewa, upendo, uhuru.

Niliogopa nini kupata ujauzito kungefanya kwa mwili wangu na shida ya kula. Je! Ingeamsha mnyama na kunipeleka kwenye ond ya chini? Je! Nitafaidika na kufaidika kwa kuachana na uzembe?

Ilijisikia kama kitu kisicho na udhibiti zaidi ambacho ningeweza kuanza. Mwingine akiwa ndani yangu akipiga risasi.

Lakini kuna jambo lilitokea nilipoona hiyo mistari miwili.

Wakati nilianza kuhisi utu wa kwanza wa tamaa na chuki, wakati nilianza kuhisi uchovu hadi kiwango cha comatose, na kichefuchefu kana kwamba nilikuwa nje ya bahari, badala ya kupuuza ishara za mwili wangu kwani nilikuwa karibu na maisha yangu yote, mimi niliwasikiliza kwa njia ambayo sikuwahi kuwa nayo hapo awali.

Hakuna kitu ambacho kilikuwa sawa na ilivyokuwa

Ningelisha njaa yangu ya kutisha, hata ikiwa inamaanisha kula vitu ambavyo sikuweza kufahamu hapo awali. Na heshimu chuki zangu, hata ikiwa ni pamoja na mboga zangu mpendwa.

Ningejiruhusu kuruka kufanya kazi nje au kuchukua raha wakati nilifanya, hata kama suruali yangu ilivyokuwa kali. Nilisikiliza mwili wangu. Nilisikiliza, kwa sababu nilijua kwamba vigingi vilikuwa vimebadilika.

Haikuwa mimi tu nilikuwa nikimtunza. Hii ilikuwa pia kwa mtoto.

Kujua kwamba nilikuwa nikifanya hivyo kwa faida kubwa ya familia yetu kunaniwezesha kukabili hofu ambayo sikuweza kuthubutu kuiangalia kwa miaka mingi. Kawaida mimi humfanya mume wangu afiche kiwango chetu, lakini nilichagua kutochukua ofa ya daktari wangu kugeukia wasaidizi wangu.

Hapana, badala yake nilichagua kuangalia nambari machoni, nikiziangalia zikiruka haraka kwa nambari ambazo sikuwahi kuziona.

Nilichagua kuinua shati langu kila wiki na kuchukua picha ya tumbo langu, ingawa miezi michache tu kabla ningejaribu kufuta ushahidi wote wa tumbo kupitia suruali iliyo na kiuno cha juu na pembe za kamera zilizochaguliwa kwa uangalifu.

Ambapo mara moja ningeogopa mabadiliko haya, nilianza kuyapokea. Wanataka, hata.

Na nikaanza kujifunza kwamba kwa kusikiliza mwili wangu tu, inaweza kufanya kile inachohitaji kufanya. Ingeweza kupata kile inachohitaji, na ingekua mahali inahitajika. La muhimu zaidi, ingeshughulikia mimi na mdogo wangu.

Nilianza kujifunza kwamba kwa kuacha kujaribu kudhibiti mwili wangu, mwishowe ningeweza kujiamini.

Sarah Ezrin ni motisha, mwandishi, mwalimu wa yoga, na mkufunzi wa yoga. Kulingana na San Francisco, ambako anaishi na mumewe na mbwa wao, Sarah anabadilisha ulimwengu, akifundisha mapenzi ya kibinafsi kwa mtu mmoja kwa wakati. Kwa habari zaidi juu ya Sarah tafadhali tembelea wavuti yake, www.sarahezrinyoga.com.