Unmedicalized: Kugundua tena Intuition Yangu Katika Uso wa Saratani ya Matiti

Kuishi bila dawa ni anasa adimu sana kwangu, haswa kwa kuwa nina hatua ya 4. Kwa hivyo, wakati ninaweza, ndivyo ninavyotaka kuwa.

"Sijui kama ninaweza kufanya hivyo," niligugumia kwa machozi. IV ilinivuta mkono wangu wakati niligonga iPhone yangu sikioni na kumsikiliza rafiki yangu akijaribu kupita kwa hofu yangu na kunituliza.

Karatasi zilisainiwa na saa ilikuwa ikielekea.

Pazia la pamba ambalo lilikuwa limevutwa karibu na kitanda changu cha kabla ya op hakukupa ulinzi wa sauti, kwa hivyo niliweza kusikia wauguzi wakiongea juu yangu, wakifadhaika kwamba nilikuwa nikishikilia siku yao.

Kwa muda mrefu nililala pale nikilia, OR aliendelea kuwa mtupu, na kila upasuaji ulicheleweshwa baada yangu kuwa. Lakini sikuweza kutulia.

Nilikuwa nimepitia upasuaji huu hapo awali, na hiyo ilikuwa sehemu ya shida. Baada ya kutumia mwaka uliopita kupitia matibabu magumu ya saratani ya matiti ya hatua ya 3, nilikuwa tayari nimevumilia ugonjwa wa tumbo moja, kwa hivyo nilikuwa ninajua sana jinsi ugumu huu wa upasuaji na urejesho ulikuwa.

Sasa sikuwa na saratani (kama vile tulivyojua), lakini nilikuwa nimeamua kwamba ninataka kuondoa matiti yangu yenye afya ili kupunguza uwezekano wangu wa kupata saratani mpya ya matiti tena, na hivyo kupunguza uwezekano wangu wa kurudia kuzimu ilikuwa matibabu.

Kwa hivyo hapa nilikuwa tayari, tayari na tayari kwa tumbo langu la pili.

Haikuwa kamwe "matiti tu." Nilikuwa na umri wa miaka 25. Sikutaka kupoteza hisia zote, kuzeeka na kusahau jinsi mwili wangu wa asili ulivyoonekana.

Wakati nilikuwa tayari nimeugua anesthesia, daktari wangu wa upasuaji pia alipanga kumaliza kumaliza upya sehemu yangu ya saratani. Bado nilikuwa na upanuzi wa tishu yangu, ambayo ilikaa chini ya misuli yangu ya kifuani na polepole ilinyoosha ngozi yangu na misuli, mwishowe nikatengeneza patiti kubwa ya kutosha kwa upandikizaji wa silicone.

Nilikuwa na hamu ya kuondokana na upanuzi kama wa saruji uliokaa sana juu ya kifua changu. Kwa kweli, kwa kuwa nilikuwa nikichagua mastectomy ya prophylactic pia, ningelazimika kurudia mchakato wa upanuzi upande huo.

Mwishowe, hata hivyo, ningemaliza shida nzima na vipandikizi viwili vya starehe vya silicone ambavyo havikuwa na seli za kibinadamu kuungana pamoja kuwa tumor.

Bado, usiku kabla ya hii mastectomy ya pili na upanuzi wa tishu / upandikizaji kuzima, sikuwa nimelala kabisa - {textend} Niliendelea kutazama saa, nikifikiria Nina tuMasaa 4 zaidi na titi langu lenye afya. Masaa 3 zaidi na kifua changu.

Sasa ulikuwa wakati wa kwenda, na machozi yalipokuwa yananitiririka, nilijitahidi kupata pumzi yangu. Kitu kirefu chini kilikuwa kinapiga kelele Hapana.

Sikuelewa ni jinsi gani niliishia hapo, nikilia, nikishindwa kuwaruhusu wauguzi waniingize kwenye AU baada ya kutumia mwaka kuandikisha na kutafuta roho na kuzungumza juu ya uamuzi na wapendwa wangu.

Niliamini kweli kwamba nilikuwa na amani na kuwa na tumbo la pili la uzazi - {textend} kwamba hii ilikuwa ya bora, kwamba hii ndio alitaka.

Je! Sikuwa na nguvu ya kutosha kuipitia wakati kushinikiza kunakuja?

Niligundua kuwa kufanya maamuzi mazuri sio kila wakati juu ya kufanya kile kilicho bora kwenye karatasi, ni juu ya kujua ni nini ninaweza kuishi na, kwa sababu mimi ndiye pekee ninayelala kulala na kuamka kila siku nikiishi na matokeo ya hiyo uamuzi.

Kwenye karatasi, mastectomy ya prophylactic ilifanya akili kamili.

Ingeweza kupunguza - {textend} lakini sio kuondoa - {textend} hatari yangu ya kupata saratani mpya ya msingi ya matiti. Ningeonekana ulinganifu, badala ya kuwa na titi moja la asili na moja lililojengwa upya.

Walakini, saratani mpya ya msingi haikuwa hatari kubwa kabisa kwangu.

Itakuwa mbaya kupita tena kwa matibabu ikiwa ningepata saratani mpya, lakini itakuwa shida zaidi ikiwa saratani yangu ya asili itajirudia na kuenea, au kuenea zaidi ya kifua changu. Hiyo inaweza kutishia maisha yangu, na ugonjwa wa kupindukia haufanyi chochote kupunguza uwezekano wa kutokea.

Kwa kuongeza, kupona kwa tumbo ni ngumu na chungu, na haijalishi mtu yeyote aliniambia nini, kifua changu kilikuwa sehemu yangu. Haikuwa kamwe "matiti tu."

Nilikuwa na umri wa miaka 25. Sikutaka kupoteza hisia zote, kuzeeka na kusahau jinsi mwili wangu wa asili ulivyoonekana.

Nilikuwa nimepoteza mengi wakati wote wa matibabu - saratani ya {textend} tayari ilikuwa imechukua mengi kutoka kwangu. Sikutaka kupoteza zaidi ikiwa sikuwa na budi.

Nilipooza na kuchanganyikiwa na uamuzi.

Hatimaye nikasikia mwanzo wa chuma uliojulikana kwenye chuma wakati pazia lilifunguliwa na upasuaji wangu wa plastiki - {textend} mwanamke mchangamfu, mkarimu na binti wa umri wangu - {textend} aliingia.

"Nilizungumza na daktari wako wa upasuaji wa matiti," alitangaza, "na hatujisikii raha kufanya ugonjwa wa kupendeza leo. Uponyaji wako unaweza kuathiriwa ikiwa utaenda kwenye upasuaji huo mkubwa, hii inakera. Tutakupa dakika chache kutulia, na kisha tutaendelea kuchukua nafasi ya upanuzi wa tishu yako na upandikizaji - {textend} lakini hatutafanya mastectomy. Utarudi nyumbani usiku wa leo. ”

Wimbi la kitulizo lilinipitia. Ilikuwa ni kana kwamba kwa maneno hayo, daktari wangu wa upasuaji alikuwa ametupa ndoo ya maji baridi juu yangu baada ya kukwama kwenye moto, miali ya moto ikitambaa mwilini mwangu. Ningeweza kupumua tena.

Katika siku zilizofuata, hakika ilitulia ndani ya utumbo wangu kwamba nilikuwa nimefanya uamuzi sahihi. Kweli, kwamba madaktari wangu walikuwa wamefanya uamuzi sahihi kwangu.

Niligundua kuwa kufanya maamuzi mazuri sio kila wakati juu ya kufanya kile kilicho bora kwenye karatasi, ni juu ya kujua ni nini ninaweza kuishi na, kwa sababu mimi ndiye pekee ninayelala kulala na kuamka kila siku nikiishi na matokeo ya hiyo uamuzi.

Ni juu ya kupepeta kelele zote za nje hadi niweze kusikia tena minong'ono tulivu ya kile tunachokiita intuition - {textend} ile sauti ya hila ambayo inajua bora kwangu, lakini inazama na hofu na kiwewe.

Katika mwaka wa chemo na mionzi na upasuaji na miadi isiyo na mwisho, nilikuwa nimepoteza kabisa ufikiaji wangu.

Nilihitaji muda mbali na ulimwengu wa matibabu ili kuipata tena. Wakati wa kujua nani nilikuwa zaidi ya mgonjwa wa saratani.

Kwa hivyo nilimaliza shida yangu ya hatua ya 3 na titi moja lililojengwa upya na asili moja. Nilijitahidi kujenga maisha yangu. Nilianza kuchumbiana tena, nikakutana na kuolewa na mume wangu, na siku moja nikagundua kuwa kutotenda ni aina ya hatua.

Kwa kuahirisha kufanya uamuzi, nilikuwa nimefanya uamuzi.

Sikutaka mastectomy ya prophylactic. Kama ilivyotokea, ikiwa intuition yangu ilijua ni nini kinakuja au la, niliishia kufadhaisha karibu miaka miwili baadaye.

Kwa kuachana na tumbo la pili, nilikuwa nimejipa karibu miaka miwili kupiga miamba na marafiki na kuruka kwenye mito na mume wangu wa sasa. Nisingeweza kuunda kumbukumbu hizo ikiwa ningetumia wakati wangu kati ya hatua ya 3 na matibabu ya hatua ya 4 kupitia upasuaji zaidi.

Maamuzi haya ni ya mtu binafsi, na sitawahi kudai kujua nini ni bora kwa mtu mwingine.

Kwa mwanamke mwingine aliye katika hali hiyo hiyo, mastectomy ya prophylactic inaweza kuwa sehemu muhimu ya kupona kwake kisaikolojia. Kwangu mimi, kuchukua nafasi ya imani kwamba 'lazima nipate kuwa na ulinganifu, matiti yanayolingana kuwa mzuri' na ujasiri kwamba makovu yangu ni ya kupendeza kwa sababu yanawakilisha uthabiti, nguvu, na kuishi kulinisaidia kusonga mbele.

Kupona kwangu kulitegemea zaidi kujifunza kuishi na hatari na isiyojulikana (kazi inayoendelea) kuliko vile mwili wangu wa saratani ulivyoonekana. Na wakati fulani niligundua kuwa ikiwa nitakua na msingi mpya, nitaipitia.

Kwa kweli, ningekubali karibu upasuaji wowote, utaratibu, na matibabu kuishi.

Lakini wakati maisha yangu hayamo hatarini - {textend} wakati ninayo nafasi ya kuwa kitu kingine isipokuwa mgonjwa - {textend} Nataka kukamata. Kuishi bila dawa ni anasa adimu sana kwangu, haswa sasa nikiwa hatua ya 4.

Kwa hivyo, wakati ninaweza, ndivyo ninavyotaka kuwa.

Haijatibiwa.

Aligunduliwa na hatua ya 3 ya saratani ya matiti saa 25 na hatua ya 4 ya saratani ya matiti ya miaka 29, Rebecca Hall amekuwa mtetezi mwenye moyo wa jamii ya saratani ya matiti, akishiriki hadithi yake mwenyewe na kutaka maendeleo katika utafiti na kuongeza ufahamu. Rebecca anaendelea kushiriki uzoefu wake kupitia blogi yake ya Saratani, Unaweza Kuinyonya. Uandishi wake umechapishwa katika Glamour, Moto wa Moto, na The Underbelly. Amekuwa mzungumzaji maarufu katika hafla tatu za fasihi na kuhojiwa kwenye podcast kadhaa na vipindi vya redio. Uandishi wake pia umebadilishwa kuwa filamu fupi, wazi. Kwa kuongeza, Rebecca hutoa madarasa ya yoga ya bure kwa wanawake walioathiriwa na saratani. Anaishi Santa Cruz, California na mumewe na mbwa.