Upasuaji Uliobadilisha Mwili Wangu Milele

Content.

• Pitia kwa

Nilipogundua kwamba nilihitaji upasuaji wa wazi wa tumbo ili kuondoa uvimbe wa tezi ya saizi ya tikiti kutoka kwa uterasi yangu, nilifadhaika sana. Haikuwa athari inayoweza kuwa nayo kwenye uzazi wangu ambayo ilinifadhaisha. Ilikuwa ni kovu.

Upasuaji wa kuondoa hii benign, lakini kubwa, misa ingekuwa sawa na kuwa na sehemu ya C. Kama mwanamke mmoja, mwenye umri wa miaka 32, niliomboleza ukweli kwamba mtu anayefuata kuniona uchi bila kuwa yule ambaye angeapa kunipenda kwa ugonjwa na kiafya, au hata mpenzi mzuri ambaye angesoma nikiwa kitandani huku nikipata ahueni. Nilichukia wazo la kuonekana kama ningekuwa na mtoto wakati kile nilichokuwa nacho kilikuwa uvimbe.

Zaidi kutoka kwa Refinery29: Wanawake Wanaopulizia hufafanua Aina za Mwili za kawaida

Siku zote nilikuwa nimejali sana kuepukana na jeraha, kupanga maisha ambayo yaliniacha ngozi yangu nzuri bila kuchafuliwa na uchafu wowote wa kudumu. Hakika, ningekuwa na kasoro ndogo na michubuko maishani mwangu. Madoa. Mistari mirefu. Lakini alama hizi zisizokubalika zilikuwa za muda mfupi. Niliona kovu linalokuja kwenye laini yangu ya bikini kama ufa katika china nzuri ya mfupa, kutokamilika kusikofaa ambayo kungefanya nionekane na kujisikia kama bidhaa zilizoharibiwa.

Baada ya maisha ya kuchukia mwili wangu, ningeanza tu kujisikia vizuri katika ngozi yangu mwenyewe. Katika mwaka uliopita, nilipoteza pauni 40, nikijibadilisha polepole kutoka XL hadi XS. Wakati niliangalia kwenye kioo, nilihisi kuvutia na kike kwa mara ya kwanza maishani mwangu. Halafu, usiku mmoja nilipokuwa nimelala kitandani, nilihisi utando ndani ya tumbo langu-umati thabiti uliopasuka kutoka mfupa mmoja wa nyonga hadi mwingine.

Baada ya kugunduliwa, nilikuwa na wasiwasi juu ya uvamizi wa upasuaji na wiki ndefu za kupona mbele. Sikuwahi kuwa chini ya kisu hapo awali na iliniogopesha sana kufikiria upanga wa daktari wa upasuaji ukinipasua na kushika viungo vyangu vya ndani. Chini ya ganzi, wangeweka bomba kwenye koo langu na kuingiza catheter. Yote yalionekana kuwa ya kishenzi na ya kukiuka. Ukweli kwamba hii ilikuwa utaratibu wa kawaida, na ambayo ingeweza kuponya mwili wangu, haikuwa faraja. Nilihisi kusalitiwa na tumbo langu la uzazi.

Katikati ya wasiwasi huu wote, makovu yalinitesa zaidi ya yote. Kufikiria mikutano ya kimapenzi ya siku za usoni, nilijua ningelazimika kuelezea mazungumzo ya kovu na uvimbe sio dhahiri. Mpenzi wangu wa zamani, Brian, alijaribu kunifariji; alinihakikishia kwamba alama hii haitanifanya nipendeze sana machoni mwa mwenzi wa baadaye, ambaye hakika atanipenda mimi-makovu na yote. Nilijua alikuwa sahihi. Lakini hata kama mpenzi huyu wa kudhani hangejali, bado nilijali. Je! Ninaweza kupenda mwili wangu tena?

Zaidi kutoka kwa Refinery29: Picha 19 za kucheza-pole zinathibitisha kuwa wasichana wanaokataa ni Badasses

Katika wiki kadhaa kabla ya upasuaji wangu, nilisoma toleo la Angelina Jolie-Pitt New York Times, akionyesha uondoaji wa hivi majuzi wa ovari na mirija ya uzazi. Ilikuwa ni ufuatiliaji wa kipande ambacho aliandika maarufu juu ya chaguo lake la kufanyiwa upasuaji wa kuzuia mara mbili-upasuaji wote na matokeo mabaya zaidi kuliko yangu. Aliandika kuwa haikuwa rahisi, "Lakini inawezekana kuchukua udhibiti na kukabiliana na maswala yoyote ya kiafya," na kuongeza kuwa hali kama hizi zilikuwa sehemu ya maisha na "hakuna kitu cha kuogopwa." Maneno yake yalikuwa dawa ya kutuliza hofu yangu na kutokuwa na hakika. Kwa mfano mzuri, alinifundisha maana ya kuwa mwanamke mwenye nguvu; mwanamke mwenye makovu.

Bado nilihitaji kuomboleza kupoteza mwili wangu kama nilivyojua. Ilihisi kuwa muhimu kuweza kulinganisha kabla na baada. Mwenzangu alijitolea kuchukua picha, ambazo nitakuwa uchi kabisa. "Una mwili mzuri sana," alisema huku nikiachia bafuni yangu ya nguo nyeupe idondoke chini. Yeye hakuchunguza sura yangu wala hakuangazia kasoro zangu. Kwa nini sikuweza kuuona mwili wangu jinsi alivyoyaona?

Baada ya kuamka kutoka kwa upasuaji, jambo la kwanza nililouliza lilikuwa juu ya saizi kamili ya uvimbe. Kama tu watoto wachanga kwenye uterasi, uvimbe mara nyingi hulinganishwa na matunda na mboga ili kutoa sura rahisi ya kumbukumbu. Tikiti la asali lina urefu wa sentimita 16 hivi. Tumor yangu ilikuwa na miaka 17. Mama yangu alidhani nilikuwa nikichekesha wakati nilimsisitiza atembee kwenye duka la vyakula karibu na mimi kununua tikiti ya asali ili niweze kupiga picha nikiwa nimeijaza kama mtoto mchanga kutoka kitandani kwangu. Nilihitaji msaada na nilitaka kuiuliza kwa njia nyepesi kwa kutuma tangazo la uwongo la kuzaliwa kwenye Facebook.

Zaidi kutoka kwa Refinery29: Njia 3 za Kujiamini Zaidi Mara Moja

Wiki sita baada ya op, niliondolewa ili kuanza tena shughuli za kawaida, pamoja na ngono. Kwenye sherehe ya siku ya kuzaliwa kwa rafiki wa rafiki wa samaki, Celeste, nilikaa usiku wote nikiongea na rafiki wa rafiki ambaye alikuwa tu mjini kwa wikendi. Alikuwa rahisi kuzungumza naye na msikilizaji mzuri. Tulizungumza juu ya uandishi, uhusiano, na kusafiri. Nilimwambia kuhusu upasuaji wangu. Alinibusu jikoni wakati sherehe ilikuwa ikiendelea, na alipouliza ikiwa ninataka kwenda mahali, nikasema ndio.

Tulipofika katika hoteli yake ndogo ya boutique huko Beverly Hills, nikamwambia nataka kuoga na kuingia kwenye bafuni kubwa nyeupe. Nikaufunga mlango nyuma yangu, nikashusha pumzi ndefu. Niliangalia tafakari yangu kwenye kioo huku nikivua nguo. Nikiwa uchi, isipokuwa bendeji ya rangi nyekundu ya Scar Away iliyofunika tumbo langu, nilivuta pumzi tena na kuuondoa utepe wa silikoni kutoka kwenye mwili wangu, na kufichua ule mstari mwembamba wa waridi. Nilisimama pale nikiuangalia mwili ulinitazama, tumbo langu lililokuwa limevimba na kovu ambalo nilikuwa nikilifuatilia kila siku kwa ishara za kuboreshwa. Nilijitazama machoni mwangu, nikitafuta uhakikisho. Una nguvu kuliko unavyoonekana.

"Tunahitaji kuchukua polepole," nilimwambia. Sikujua ni jinsi gani ningehisi au ni kiasi gani mwili wangu ungeweza kushughulikia. Alikuwa mwenye heshima na aliendelea kuniangalia ili kuona ikiwa nilikuwa sawa, na nilikuwa sawa. "Una mwili mzuri," alisema. "Kweli?" Nimeuliza. Nilitaka kuandamana - lakini kovu, uvimbe. Alinikata kabla sijabishana na niliiacha ile pongezi itue kwenye ngozi yangu, kwenye tumbo na makalio. "Kovu lako ni baridi," alisema. Hakusema, "Sio mbaya sana," au, "Itafifia," au "Haijalishi." Alisema ilikuwa baridi. Hakunitendea kama nimevunjika moyo. Alinitendea kama mtu, mtu wa kuvutia ndani na nje.

Nilitumia muda mwingi kuwa na wasiwasi juu ya kuathirika na mtu mpya, lakini uzoefu huo ulikuwa unaniwezesha. Ilikuwa ukombozi, kuacha wazo kwamba nilihitaji kuangalia njia fulani ili nionekane.

Wakati mwingine niliposimama uchi mbele ya kioo cha bafuni, nilihisi tofauti. Niliona nilikuwa nikitabasamu. Kovu lingeendelea kupona, na mimi ndivyo ningeendelea - lakini sikulichukia tena. Haikuonekana tena kama kasoro, lakini kovu la vita, ukumbusho wa kujivunia nguvu na uthabiti wangu. Nilikuwa nimepitia jambo la kuumiza na kunusurika. Nilikuwa nikizingatia sana maumivu hivi kwamba sikuweza kutambua na kuthamini uwezo wa ajabu wa mwili wangu wa kupona.

Diana anaishi Los Angeles na anaandika kuhusu sura ya mwili, hali ya kiroho, mahusiano, na ngono. Ungana naye kwenye tovuti yake, Facebook, au Instagram.

Nakala hii hapo awali ilionekana kwenye Usafishaji29.

Pitia kwa