Kwanini Huu Ndio Mwaka Ninaachana na Lishe bora

Content.

• Pitia kwa

Nilipokuwa na umri wa miaka 29, nilipokaribia miaka 30, niliingiwa na hofu. Uzito wangu, chanzo cha mara kwa mara cha mafadhaiko na wasiwasi kwa maisha yangu yote, kiligonga wakati wote. Ingawa nilikuwa nikitimiza ndoto zangu kama mwandishi huko Manhattan à la Carrie Bradshaw, nilikuwa mnyonge. WARDROBE yangu ilikuwa chini "mbali na uwanja wa barabara" na zaidi "kibali cha vibali huko Lane Bryant." Sikuwa na "Bwana Mkubwa" kuzungumza - ingawa nilisikia wachumba wengi wanaoweza kuniita "Bi Mkubwa" kabla ya wote kutoweka. Nilikuwa na furaha zaidi nikilala Jumamosi usiku na pizza (ya wastani, ukoko wa kawaida kutoka kwa Dominoes na pepperoni na nanasi, ikiwa ni lazima ujue) kuliko hata kujaribu kupenya kwenye mkusanyiko wa watu weusi "kwenda nje" ambao nilitarajia ungeficha baadhi. ya mikunjo yangu iliyonona nilipokuwa nimeketi kwenye kona nikitazama marafiki zangu wembamba, warembo, na wenye furaha wakigongwa na hatimaye kuniacha nitafute njia yangu ya nyumbani-ambapo ningeagiza hiyo pizza hata hivyo. (Muhimu: Kwa nini Upendo Mwendo wa Umbo Langu Unawezesha Sana)

Nikiwa na miezi mitano hivi hadi nilipofikisha umri wa miaka 30, nilifikia hatua yangu ya kuvunja moyo. Sikuweza kuchukua kuwa na chaguo chache za WARDROBE kutoka kwa duka mbili ambazo zilibeba saizi yangu katika vitu vingine isipokuwa muumuus. Sikuweza kuchukua hisia mbaya juu ya siku zijazo zangu ambazo zilionekana kuwa zimepangwa kuwa bila mume na kukosa mtoto. Na sikuweza kuchukua hisia za ukungu, kuvimba na kupumua siku nzima.

Kwa hivyo baada ya miaka ya kutofaulu kila lishe chini ya jua-tunazungumza na Watazamaji wa Uzito, Jenny Craig, duru ya dawa ya ajabu ya Fen-Phen, Atkins, LA Kupunguza Uzito, Nutrisystem, mipango ya "kuthibitika kisayansi" niliyoanguka wakati wa usiku infomercials, lishe ya supu, na mipango isitoshe iliyoboreshwa na wataalamu wa lishe-mwishowe nilikiri mwenyewe kuwa sina nguvu juu ya chakula (sembuse, nilikuwa karibu kwenda kuvunja kutoka kwa mkondo mwingi wa lishe niliyoenda "yote ndani" na) nikajiunga mpango wa hatua 12 za uraibu wa chakula. Ilikuwa ya kupindukia-nilikuwa na "mdhamini," niliepuka unga wote na sukari, na nikala tatu zilizopimwa kwa uangalifu na kupima milo kwa siku. Ilikuwa ni jambo lile lile kila siku: kwa kiamsha kinywa, ningekula ounce 1 ya shayiri na chaguo la matunda na ounces 6 za mtindi wazi kwa kiamsha kinywa. Kwa chakula cha mchana na chakula cha jioni, ilikuwa ounces 4 za protini nyembamba na ounces 8 za saladi, kijiko cha mafuta na ounces 6 za mboga zilizopikwa. Hakuna vitafunio. Hakuna dessert. Hakuna njia. Kwa kweli, kila asubuhi, ilinibidi kumwambia mfadhili wangu vitu halisi nitakavyokula kwa siku nzima. Ikiwa nilisema nitakuwa na kuku kwa chakula cha jioni, lakini baadaye niliamua juu ya lax badala yake, ilikataliwa. Ilikuwa ngumu, ilikuwa kuzimu, na ilikuwa mtihani wa nguvu ambayo sikujua hata nilikuwa nayo.

Na ilifanya kazi. Kufikia siku yangu ya kuzaliwa ya 30, nilikuwa nimepoteza pauni 40. Kufikia mwisho wa mwaka huo, nilikuwa nimepoteza pauni 70, nikivaa saizi ya 2 (chini kutoka kwa saizi 16/18), nilikutana na dhoruba na nikipenda kwaya ya mara kwa mara ya pongezi "unaonekana mzuri" kutoka kwa marafiki, familia, na wafanyikazi wenzangu. .

Lakini hiyo ilikuwa karibu miaka 10 iliyopita na sasa, nina miezi tisa kutoka siku yangu ya kuzaliwa ya 40. Na miaka 10 baada ya kuchukua hatua hiyo kubadili maisha na mwili wangu kwa kipimo kikubwa zaidi cha historia yangu yote ya taaluma ya lishe inajirudia. (Tazama pia: Kwanini Kufikia Azimio Langu Kunifanya Nifurahi Sana)

Naam, aina ya.

Nimepata zaidi ya uzito huo nyuma. Na sasa, ninapoangalia chini ya nne-o (Septemba 18, 2017, ndio siku), kwa mara nyingine ningependa kupunguza uzito, na ningependa kujisikia nikiwa na afya. Lakini nia yangu ni tofauti wakati huu. Sijaribu kukutana na wavulana kwenye vilabu tena. Nina mume ambaye ni mwenzi wa roho yangu, binti mzuri ambaye yuko karibu kutimiza miaka 2, pesa benki, maisha ya amani katika vitongoji, na udhibiti wa kazi yangu yenye mafanikio. Siko tayari kuweka chakula na lishe katikati ya ulimwengu wangu tena - hapo ndipo binti yangu yuko.

Bado, najua chakula kina nguvu nyingi sana juu yangu-inayo kila wakati-na inaninyima kupenda na kuthamini yote ambayo nimejidhihirisha kwa miaka 10 iliyopita. Ninawezaje kusonga mbele ninapolemewa na mawazo kama, "Je, ninaonekana mnene?" "Je, maisha yangu yangekuwa bora ikiwa ningekuwa mwembamba tena?" "Nataka pizza." "Sitaki pizza." "Je! Leo itakuwa siku ambayo nitaamka nyembamba?" Mawazo ya aina hiyo huwa yanazunguka kichwani mwangu, ambayo inamaanisha ni ngumu kukaa sasa na ngumu kuwageuza na kufikiria vitu kama ni hadithi gani inayofuata ninayotaka kupiga au kufurahiya tu usiku wa tarehe na mume wangu kwa amani.

Hiyo haimaanishi kwamba sijajaribu-na kushindwa-kudhibiti mambo tangu uzito ulipoanza kurudi nyuma, kisha ulipanda mara tu binti yangu alipozaliwa. Niliacha mpango wa hatua-12 kwa sababu ilikuwa ngumu kutunza, lakini nilijaribu karibu kila kitu kingine. Sikuenda bila gluteni, nilikwenda Paleo, nilijaribu raundi tatu zaidi za Watazamaji wa Uzito, na nilijitolea kwenda kuzunguka siku tano kwa wiki. Nilijaribu acupuncture.

Ingawa lishe hizi hazijawahi kufanya kazi, ukweli ni kwamba mimi nina inatumika kwa kuwa kwenye lishe. Wao ni kawaida yangu. Wananipa hali ya utulivu na matumaini kwamba nitaamka nyembamba. Wanaambia ulimwengu "Najua ninahitaji kupunguza uzito, lakini ninafanya bora ninavyoweza." Kujitolea kwa mpango wa lishe kunanifanya nijisikie kudhibiti, lakini pia wanajisikia kuwa na hatia, kama mimi ni mtoto mkaidi ambaye atapata msingi wa kula wanga. Nyakati zingine, zinanifanya nihisi kama tapeli, kama kutofaulu. Lakini ukweli ni kwamba, lishe imekuwa ikishindwa mimi. Unaweza kufanikiwa tu kwenye lishe kwa muda mrefu hadi ikugeukie.

Ndio sababu niko hapa kusema kwaheri kwa kula chakula bora wakati ninaanza barabara yangu kwenda 40. Kula chakula kunifanya nisema neno "haliwezi" sana. Na huo ni uzembe mwingi wa kuwa nje kwa ulimwengu. Kusema kila mara vitu kama "Siwezi kula mkate" au "Siwezi kula kwenye mkahawa huo" au "Siwezi kwenda nje kwa sababu siwezi kunywa" hunivaa na kunifanya nihisi kama mtengwa. Mbaya zaidi, hunila na kujaza ubongo wangu na "gumzo" zisizo na maana. Ninajiuliza mara kwa mara ikiwa nilikula kitu ambacho kilikuwa pointi nyingi zaidi kuliko nilivyokuwa nimetenga kwa siku nzima au ikiwa nilihitaji kununua maduka matatu ya mboga ili kupata kila bidhaa maalum kwenye orodha yangu. Haifanyi kazi kwa sababu kula chakula kunanifanya nifikirie juu ya chakula kuliko wakati sijala. Inafanya kazi kwa ubongo wangu kupita kiasi na inaniongoza kuzingatia kila kitu kutoka kwa kuki ngapi ninaweza kupata mbali na kurekebisha kile watu wengine wanafikiria juu ya mwili wangu. Kwa kifupi, inanituma nikitoka nje ya udhibiti na moja kwa moja kwenye friji.

Kwa hivyo, ninapofikisha miaka 40, ni wakati wa kuchukua udhibiti. Ni wakati wangu kujifunza kujiamini na kuamini mwili wangu. Sikujua jinsi mwili wangu ulivyokuwa na nguvu katika miaka ya ishirini. Lakini tangu wakati huo, nilileta maisha katika ulimwengu. Nilijifungua na mwili uleule ambao mimi huaibisha na kuunyima. Inastahili zaidi ya hapo. I wanastahili zaidi ya hapo.

Ikiwa ninataka kugeuka miaka 40 nikijisikia mwenye afya, nguvu, na ujasiri - ninahitaji kufanya mambo ambayo yananifanya nihisi vizuri, afya, nguvu, na kujiamini. Ninahitaji kuweka malengo ambayo yananifanya nijisikie kufanikiwa, sio kama kufeli au kudanganya. Sasa, badala ya kuhesabu kalori, nitalazimisha kufika kwenye yoga au kutafakari. Na badala ya kukata carbs zote au sukari yote, nitakumbuka ikiwa nilikuwa na kitu na wanga kwenye kiamsha kinywa kula wanga kidogo wakati wa chakula cha mchana. Hayo ni malengo ambayo ninaweza kushikamana nayo.

Kwaheri, kula. Baada ya kuishi kwa miaka 40 kwenye dunia hii-na kutumia 30 kati ya hizo kwenye lishe-ni wakati wa kuachana. Na wakati huu, najua sio mimi. Ni dhahiri zaidi wewe.

Pitia kwa