Jinsi Kuvunja Tumbo Langu Kulinilazimisha Kukabiliana na Mwili Wangu Dysmorphia

Content.

• Kukabiliana na Historia Yangu ndefu na Dysmorphia ya Mwili
• Kukubali Maisha na Mwili Wangu Kama Ulivyo
• Pitia kwa

Katika chemchemi ya 2017, ghafla, na bila sababu yoyote nzuri, nilianza kuonekana kama mjamzito wa miezi mitatu. Hakukuwa na mtoto. Kwa wiki ningeamka na, jambo la kwanza, kuangalia mtoto wangu ambaye si mtoto. Na kila asubuhi ilikuwa bado iko.

Nilijaribu mazoea yangu ya kawaida ya kukata ngano, maziwa, sukari, na pombe-lakini mambo yalizidi kuwa mabaya. Usiku mmoja nilijishika kwa siri nikifunua vifungo vyangu chini ya meza baada ya kula chakula cha jioni, na nikashikwa na hisia ya faraja kwamba nilikuwa nikitazama kitu kibaya na mwili wangu. Nikiwa peke yangu, nimedhoofika, na kuogopa, nilifanya miadi ya daktari.

Wakati miadi ilipofika, hakuna nguo yangu yoyote iliyokuwa inafaa, na nilikuwa tayari kuruka kutoka kwenye ngozi yangu. bloating na cramping walikuwa sana wasiwasi. Lakini jambo lililokuwa chungu zaidi lilikuwa ni taswira ambayo nilikuwa nimejijengea akilini mwangu. Kwa akili yangu, mwili wangu ulikuwa sawa na nyumba. Dakika 40 nilizotumia kupitia dalili zangu na daktari nilihisi kama umilele. Nilijua dalili tayari. Lakini sikujua ni nini kibaya au nifanye nini juu yake. Nilihitaji suluhisho, kidonge, a kitu, sasa. Daktari wangu aliamuru litani ya damu, pumzi, homoni na vipimo vya kinyesi. Wangechukua angalau mwezi.

Mwezi huo, nilijificha nyuma ya mashati na viuno vya elastic. Nilijiadhibu kwa vizuizi zaidi vya chakula, kula vitu vichache zaidi ya mayai, mboga mchanganyiko, matiti ya kuku, na parachichi. Nilijikokota kutoka kwa utaratibu hadi utaratibu, mtihani hadi mtihani. Wiki mbili hivi baada ya hapo, nilirudi nyumbani kutoka kazini na kupata kwamba mwanamke anayesafisha nyumba yangu alikuwa ametupa kwa bahati mbaya vifaa vya kunifanyia vipimo vya kinyesi. Ingechukua wiki kupata nyingine. Nilianguka sakafuni katika lundo la machozi.

Matokeo yote ya mtihani yaliporudi, daktari wangu aliniita. Nilikuwa na kesi ya "mbali na chati" ya SIBO, au kuzidi kwa bakteria wa utumbo, ambayo ndivyo inavyosikika kama. Mama yangu alilia machozi ya furaha alipogundua ilikuwa inatibika, lakini nilikuwa na hasira sana kuona safu ya fedha.

"Je! Hii ilitokeaje?" Nilinyamaza huku daktari wangu akijiandaa kuendelea na mpango wangu wa matibabu. Alielezea kuwa ilikuwa maambukizo magumu. Ukosefu wa usawa wa mwanzo ungeweza kuletwa na homa ya homa ya tumbo au sumu ya chakula, lakini mwishowe kipindi cha kujilimbikizia cha mafadhaiko makali kilikuwa sababu kuu. Aliuliza ikiwa nilikuwa na mkazo. Niliangua kicheko cha kejeli.

Daktari wangu aliniambia kuwa ili kupata nafuu, ningelazimika kupunguza dazeni mbili za virutubisho kila siku, kujidunga B12 kila wiki, na kukata nafaka, gluteni, maziwa, soya, pombe, sukari na kafeini kutoka kwa lishe yangu kabisa. Baada ya kusoma juu ya mpango huo, tuliingia kwenye chumba cha mtihani kuonyesha risasi za B12. Nilivuta suruali yangu chini na kuketi kwenye meza ya mitihani, nyama ya mapaja yangu ikienea kwenye ngozi baridi, nata. Nililala huku mwili wangu ukichukua sura ya mtoto mgonjwa. Akiwa anaitayarisha ile sindano, macho yangu yakajaa machozi na moyo ukaanza kwenda mbio. (Inahusiana: Je! Ni kweli kuwa kwenye lishe ya kutokomeza)

Sikuogopa picha hizo au kuwa na wasiwasi kuhusu mabadiliko ya lishe ambayo ningelazimika kufanya. Nilikuwa nikilia kwa sababu kulikuwa na tatizo kubwa zaidi ambalo nilikuwa na aibu sana kulizungumzia, hata na daktari wangu. Ukweli ni kwamba, ningeenda bila gluteni, maziwa, na sukari kwa maisha yangu yote ikiwa inamaanisha ningeweza kushika chokehold kwenye takwimu yangu. Na niliogopa sana kwamba siku hizo zimeisha.

Kukabiliana na Historia Yangu ndefu na Dysmorphia ya Mwili

Kwa muda mrefu kama ninavyoweza kukumbuka, nilihusisha kuwa mwembamba na kupendwa. Nakumbuka nikimwambia mtaalamu mara moja, "Ninapenda kuamka nikihisi mashimo." Nilitaka kuwa mtupu ili niweze kujifanya mdogo na kujiondoa. Katika shule ya upili, nilijaribu kutapika, lakini sikuwa mzuri. Mwaka wangu wa upili wa chuo kikuu, nilipungua hadi pauni 124 saa 5'9". Uvumi ulienea karibu na uchawi wangu kwamba nilikuwa na shida ya kula. Mwenzangu na dada mchumba, ambaye alinitazama mara kwa mara nikishusha mayai ya kukaanga na toast ya siagi kwa kiamsha kinywa na. nachos na cocktails kwa saa ya furaha, vilifanya kazi kuondoa minong'ono hiyo, lakini niliifurahia.Tetesi hizo zilinifanya nijisikie kuhitajika zaidi kuliko nilivyowahi kuwa nazo.

Nambari hiyo, 124, ilizunguka kwenye ubongo wangu kwa miaka. Mtiririko thabiti wa maoni kama "Unaiweka wapi?" au "Nataka kuwa mwembamba kama wewe" ilithibitisha tu kile nilichokuwa nikifikiria. Muhula huo wa chemchemi wa mwaka wa mwandamizi, mwanafunzi mwenzangu hata aliniambia nilionekana "nikipepesa lakini sikuwa mzembe sana." Kila wakati mtu alipotoa maoni juu ya sura yangu, ilikuwa kama risasi ya dopamine.

Wakati huo huo, nilipenda pia chakula. Niliandika blogi ya chakula iliyofanikiwa kwa miaka mingi. Sikuwahi kuhesabu kalori. Sikufanya mazoezi kupita kiasi. Madaktari wengine walionyesha wasiwasi, lakini sikuichukulia kwa uzito. Nilifanya upasuaji chini ya hali ya kizuizi cha mara kwa mara cha chakula, lakini sikufikiri nilikuwa na anorexia. Katika akili yangu, nilikuwa na afya ya kutosha, na kusimamia vizuri.

Kwa zaidi ya miaka 10, nilikuwa na utaratibu wa kutathmini jinsi ningekuwa mzuri. Kwa mkono wangu wa kushoto, ningefika nyuma ya mgongo wangu kwa mbavu zangu za kulia. Ningeinama kidogo kiunoni na kunyakua nyama chini ya kamba yangu ya sidiria. Kujithamini kwangu kote kulitegemea kile nilichohisi wakati huo. Kadiri nyama inavyopungua dhidi ya mbavu zangu, ndivyo inavyokuwa bora zaidi. Katika siku njema, hisia iliyotamkwa ya mifupa yangu dhidi ya ncha za vidole vyangu, hakuna nyama iliyojitokeza kutoka kwa sidiria yangu, ilituma mawimbi ya msisimko kupitia mwili wangu.

Katika ulimwengu wa mambo ambayo sikuweza kudhibiti, mwili wangu ulikuwa kitu kimoja ambacho ningeweza. Kuwa mwembamba kulinifanya nipendeze zaidi kwa wanaume. Kuwa mwembamba kulinifanya niwe na nguvu zaidi kati ya wanawake. Uwezo wa kuvaa mavazi ya kubana ulinituliza. Kuona jinsi nilivyoonekana mdogo kwenye picha kulinifanya nijisikie mwenye nguvu. Uwezo wa kuweka mwili wangu kuwa mzuri, pamoja, na nadhifu ulinifanya nijisikie salama. (Kuhusiana: Lili Reinhart Alitoa Hoja Muhimu Kuhusu Dysmorphia ya Mwili)

Lakini basi niliugua, na msingi wa kujithamini-thamani yangu msingi msingi wa upole wa tumbo langu-ulianguka.

SIBO ilifanya kila kitu kihisi si salama na hakiwezi kudhibitiwa. Sikutaka kwenda kula na marafiki kwa kuogopa kutoweza kushikamana na lishe yangu kali. Katika hali yangu ya uvimbe, nilijihisi kutopendeza, kwa hiyo nikaacha kuchumbiana. Badala yake, nilifanya kazi na nikalala. Kila wikendi niliondoka jijini na kwenda nyumbani kwangu utotoni. Huko ningeweza kudhibiti kile nilichokula, na sikulazimika kuruhusu mtu yeyote anione hadi nilipokuwa nyembamba kama nilivyotaka kuwa tena. Kila siku nilikuwa nikisimama mbele ya kioo na kulichunguza tumbo langu ili kuona kama uvimbe huo umepungua.

Maisha yalihisi kijivu. Kwa mara ya kwanza, niliona wazi jinsi hamu yangu ya kuwa mwembamba ilikuwa ikinifanya nisifurahi. Nje nilikuwa mwembamba kabisa na mwenye mafanikio na mwenye kuvutia. Lakini ndani nilikuwa sina raha na sikufurahi, nikishikilia udhibiti wa uzani wangu kwa nguvu sana hivi kwamba nilikuwa nikisumbuliwa. Nilikuwa mgonjwa wa kujifanya mdogo ili kupata idhini na mapenzi. Nilitamani sana kutoka mafichoni. Nilitaka kuruhusu mtu- hatimaye kuruhusu kila mtu- anione kama nilivyokuwa.

Kukubali Maisha na Mwili Wangu Kama Ulivyo

Mwishoni mwa msimu wa joto, kama nilivyotabiriwa na daktari wangu, nilianza kujisikia bora zaidi. Zaidi ya Shukrani, niliweza kufurahia kujaza na mkate wa malenge bila tumbo langu kujaa kama puto. Ningependa kuifanya kwa miezi ya virutubisho. Nilikuwa na nguvu za kutosha kwenda yoga. Nilitoka kula na marafiki tena.Pizza na tambi bado walikuwa mbali na meza, lakini nyama ya chumvi yenye chumvi, mboga ya mizizi iliyooka, na chokoleti nyeusi ilishuka bila shida.

Karibu wakati huo huo, nilianza kutathmini maisha yangu ya uchumba. Nilistahili kupendwa, na kwa mara ya kwanza kwa muda mrefu, niliijua. Nilikuwa tayari kufurahiya maisha yangu kama vile ilivyokuwa, na nilitaka kushiriki hiyo.

Miezi minane baadaye nilijikuta kwenye tarehe ya kwanza na mvulana ambaye nilikutana naye kwenye yoga. Moja ya mambo ambayo nilipenda sana juu yake ni jinsi alivyokuwa na shauku juu ya chakula. Juu ya moto mkali, tulijadili kitabu nilichokuwa nikisoma, Wanawake, Chakula na Mungu, na Geneen Roth. Ndani yake, anaandika: "Jaribio lisilo na huruma la kuwa mwembamba linakupeleka mbali zaidi na mbali na kile kinachoweza kumaliza mateso yako: kuwasiliana tena na wewe ni nani. Asili yako ya kweli. Kiini chako."

Kupitia SIBO, nimeweza kufanya hivyo. Bado nina siku zangu. Siku ambazo siwezi kuvumilia kujitazama kwenye kioo. Ninapofikia nyama mgongoni mwangu. Wakati ninakagua kuonekana kwa tumbo langu katika kila uso wa kutafakari. Tofauti ni kwamba sikai kwa muda mrefu juu ya hofu hizo sasa.

Siku nyingi, sijali sana juu ya jinsi kitako changu kinavyoonekana wakati ninaamka kitandani. Siepuki ngono baada ya kula kubwa. Hata nilimruhusu mpenzi wangu (ndio, mtu huyohuyo) aguse tumbo langu tunapojikunja pamoja. Nimejifunza kufurahiya mwili wangu wakati bado ninakabiliwa, kama wengi wetu hufanya, na uhusiano mgumu nayo na chakula.

Pitia kwa