Kwanini Ninachagua Nywele Yangu Asilia Zaidi ya Viwango vya Urembo vya Jamii

Content.

• Wazo kwamba nywele zangu "hazitamaniki" ilikuwa imani niliyokua nayo
• Kukua "juu" kulileta tu fursa zaidi za mazingira magumu na maumivu
• Kuinama kwa uzuri sio maumivu. Ni kuzimu.

Kwa kuniambia kwamba nywele zangu "zilikuwa kama za pube," walikuwa pia wakijaribu kusema kwamba nywele zangu za asili hazipaswi kuwapo.

Afya na ustawi hugusa kila mmoja wetu tofauti. Hii ni hadithi ya mtu mmoja.

"Ninaugua sana kuona picha za nywele zako kama za pube na midomo ya midomo."

Kutoka kwa ujumbe mfupi usiojulikana ukinilaumu kwa kuwa wote ni "mbaya" wa kike na mwandishi wa habari, ilikuwa maelezo hayo maalum ambayo yalinitazama kwa kasi.

Ujumbe huo ulikuwa wa kikatili wa kimakusudi na wa kibinafsi.

Kijamaa, baa hazihitajiki na hazifai. Kama wanawake tunashambuliwa na simulizi - kutoka kwa nakala za majarida hadi matangazo - kwamba nywele zetu za pubic ni kitu cha kutengwa.

(Angalia tu takwimu: Kati ya wanawake 3,316, asilimia 85 waliondoa nywele zao za sehemu ya siri kwa njia fulani. Wakati asilimia 59 walisema waliondoa nywele zao kwa sababu za usafi, asilimia 31.5 walisema waliondoa nywele zao kwa sababu "zilikuwa za kupendeza zaidi" ).

Kwa hivyo kwa kusema nywele zangu zilikuwa kama nywele za pubic, walikuwa wakifanya hoja kwamba nywele zangu pia zilikuwa za kukera kutazama - kwamba napaswa kuona aibu kwa hali yake ya asili.

Kama wanawake wengi ambao wana sura yoyote ya uwepo wa media ya kijamii wanajua, na zaidi kwa wale wetu kwenye media, kukandamizwa sio jambo geni. Hakika nimepata sehemu yangu nzuri ya chuki.

Mara nyingi zaidi kuliko hivyo, naweza kucheka kama matamko ya mtu mbaya.

Lakini wakati nina raha na curls zangu saa 32, ilikuwa safari ndefu ya kufikia kiwango hiki cha kukubalika kwa kibinafsi.

Wazo kwamba nywele zangu "hazitamaniki" ilikuwa imani niliyokua nayo

Kumbukumbu zangu za mapema za nywele zangu karibu kila wakati ni pamoja na usumbufu wa mwili au wa kihemko kwa namna fulani.

Mwanafunzi mwenzangu wa kiume ambaye aliniuliza ikiwa nywele zangu pale chini ililingana na kile kilichokuwa kichwani mwangu. Mwelekezi wa nywele ambaye alinisuta, nilipokuwa nimeketi kwenye kiti cha saluni, kwa kupuuza nyuma ya kichwa changu walipokuwa wakikata vipande ambavyo vilikuwa vimegeuka kuwa hofu.

Wageni wengi - mara nyingi wanawake - ambao walijiona wana haki ya kugusa nywele zangu kwa sababu "walitaka tu kuona ikiwa ni kweli."

Na nyakati hizo wakati wenzangu walikuwa wameweka vitu visivyo vya kawaida ndani ya curls zangu wakati niliketi darasani.

Ingawa jamaa zangu walisisitiza kwamba nitajifunza kuthamini kile maumbile yalinibariki nacho, bado kulikuwa na pengo lisilojulikana kati yangu na wanawake katika familia yangu.

Wakati baba yangu na mimi tulishirikiana sawa curls, kila mwanamke katika familia yangu alicheza giza, iliyofungwa kufuli za Ulaya Mashariki. Ingawa picha za kifamilia zilidhihirisha tofauti kati yangu na jamaa zangu wa kike, ni ukosefu wao wa kuelewa jinsi ya kutunza nywele kama yangu ambayo ilileta tofauti nyumbani.

Na kwa hivyo nilikuwa nimebaki kidogo au kidogo kufikiria mambo peke yangu.

Matokeo yake mara nyingi yalikuwa kuchanganyikiwa na machozi. Nywele zangu pia zilicheza jukumu kubwa katika kuzidisha wasiwasi wangu mwingi unaohusiana na mwili, ambao ungezidi kuwa mbaya kadri nilivyozeeka.

Walakini kutazama nyuma, haishangazi kabisa athari ya nywele yangu juu ya ustawi wangu wa akili.

Utafiti umeonyesha mara kwa mara kwamba picha ya mwili na afya ya akili zimeunganishwa. Na nilijitahidi sana kufanya nywele zangu zisionekane, kujaribu na kukabiliana na hang-hang zangu za mwili.

Nilimimina chupa na chupa za Dep gel ili kuweka curls zangu ziwe gorofa iwezekanavyo. Picha zangu nyingi kutoka mwishoni mwa shule ya upili zinaonekana kama ningepita tu kutoka kuoga.

Wakati wowote nilipokuwa nimevaa mkia wa farasi, ningeweka laini nywele za watoto ambazo zilikuwa pembeni ya kichwa changu. Wangeweza karibu kila wakati kujitokeza kuunda safu ya viwiko vya kukokota.

Kulikuwa na wakati mmoja wa kukata tamaa kabisa ambapo niligeukia chuma cha mzazi wa rafiki yangu wakati nikijiandaa kwa nusu rasmi. Harufu ya nywele inayowaka bado inanitesa leo.

Kukua "juu" kulileta tu fursa zaidi za mazingira magumu na maumivu

Nilipoanza kuchumbiana, mchakato huo ulifungua wasiwasi mpya wa mwili.

Kwa sababu mimi ni rahisi kutarajia mabaya zaidi, nilitumia miaka kadhaa kujaribu hali zote tofauti, mbaya, na zenye kusadikika ambazo zinaweza kutokea - nyingi ambazo ziliunganishwa na nywele zangu.

Sisi sote tumesoma hadithi kadhaa juu ya watu kuonewa aibu na wenza wao - mtu mmoja ambaye, kwa nadharia, anatakiwa kukupenda, kwa ajili yako.

Katika miaka yangu ya ukuaji, kabla ya enzi ya dhahabu ya media ya kijamii na vipande vya kufikiria, hadithi hizi zilishirikiwa kati ya marafiki kama mwongozo wa jinsi ya kutenda na kukubalika. Na niliwajua sana, ambayo hayakusaidia na wasiwasi wangu mwenyewe.

Sikuweza kujizuia kufikiria mpenzi wangu akiwa na majibu sawa na kuona nywele zangu zisizo na heshima, ambazo hazidhibiti, kitu cha kwanza katika nywele za aina ya asubuhi kwa mara ya kwanza.

Nilifikiria eneo ambalo nilimwuliza mtu nje, lakini wacheke tu usoni mwangu kwa sababu… ambaye angeweza kuchumbiana na mwanamke ambaye alionekana kama mimi? Au eneo lingine, ambapo yule mtu alijaribu kupitisha vidole vyake kupitia nywele zangu, ili tu wazibanike kwenye curls zangu, zilicheza kama kawaida ya ucheshi.

Wazo la kuhukumiwa hivi lilinitia hofu. Ingawa hii haikunizuia kutoka kwa urafiki, ilicheza jukumu kubwa katika kuzidisha jinsi nilivyokuwa salama juu ya mwili wangu wakati nilikuwa kwenye uhusiano wangu mzito zaidi.

Kuingia katika kazi pia kulinipa sababu zaidi ya kusisitiza. Mitindo ya nywele tu niliyoiona ambayo ilikuwa imeitwa "mtaalamu" haikuonekana kama vile nywele zangu zinaweza kuiga.

Nilikuwa na wasiwasi kwamba nywele zangu za asili zingezingatiwa kuwa hazifai katika mazingira ya kitaalam.

Hadi leo, hii haijawahi kuwa hivyo - lakini najua hii inawezekana ni haki yangu kama mwanamke mweupe.

(Ninajua sawa kwamba watu wengi wa rangi katika mipangilio ya kitaalam wamekuwa na uzoefu tofauti sana na wana uwezekano mkubwa wa kuwa kuliko wenzao wazungu.)

Kuinama kwa uzuri sio maumivu. Ni kuzimu.

Itachukua miaka minne ya kupiga pasi gorofa kabla ya kuingia katika ulimwengu mkali wa dawa za kupumzika za kemikali.

Bado naweza kukumbuka idhini yangu ya kwanza: nikitazama tafakari yangu, nikishikwa na butwaa, wakati nilikuwa nikipitisha vidole vyangu bila nyuzi moja. Chemchemi za mwitu zilipotea kutoka kichwani mwangu na mahali pake, nyuzi laini kabisa.

Wakati wa miaka 25, mwishowe nilikuwa nimepata sura ambayo nilitamani sana: kawaida.

Na kwa muda, nilikuwa na furaha ya kweli. Nimefurahi kwa sababu nilijua nimeweza kunama sehemu ya mwili wangu kutoshea viwango vya jamii vilivyowekwa kama "uzuri mzuri."

Furahi kwa sababu mwishowe ningeweza kufanya mapenzi bila kugombania kurudisha nywele zangu nyuma ili sikuhisi sivutii. Furahi kwa sababu, kwa mara ya kwanza maishani mwangu, wageni hawakutaka kugusa nywele zangu - ningeweza kwenda hadharani na kujichanganya tu.

Kwa miaka miwili na nusu, ilistahili kuweka nywele zangu kwa kiwewe kali na kuhisi kichwa changu kuwaka na kuwasha kutoka kwa kemikali. Lakini furaha inapopatikana kwa njia ya kijuujuu mara nyingi ina mipaka yake.

Kuangalia nyuma, sasa naweza tu kuelezea uzoefu huo kama kuzimu.

Nilipiga kikomo changu wakati nikifanya kazi Abu Dhabi. Nilikuwa nimeanza jukumu jipya kwenye gazeti kubwa la mkoa wa Kiingereza na nilikuwa kwenye vyoo vya wanawake niliposikia wenzangu wawili wakiongea. Mmoja alikuwa na nywele asili sawa sawa na mimi mara nyingine na mwingine alimwambia jinsi nywele zake zilivyoonekana za kushangaza.

Na alikuwa sahihi.

Nywele zake zilionekana kuwa za kushangaza. Ilikuwa picha ya kioo ya nywele zangu za zamani: vilima vikali, vikali vilivyowekwa juu ya mabega yake. Ni yeye tu aliyeonekana kuwa na raha kabisa na yake.

Nilihisi wimbi la majuto likiniangukia niliposimulia wakati na nguvu niliyotumia kuchukia kitu kile nilichokuwa napenda sasa. Kwa mara ya kwanza maishani mwangu, nilikosa curls zangu.

Kuanzia wakati huo, ningeendelea kutumia miaka miwili na nusu ijayo kukuza nywele zangu. Hakika kulikuwa na nyakati ambazo nilijaribiwa kurudi kwenye kunyoosha kemikali kwa sababu nywele zangu zilionekana kuwa mbaya sana.

Lakini ukuaji huu ulikuwa zaidi ya mwili. Kwa hivyo nikapinga.

Niliamua pia kufanya kazi yangu ya nyumbani kwa kusoma juu ya blogi za nywele asili. Nina wanawake wengi hawa wazuri wa kuwashukuru, pamoja na wanawake isitoshe ambao nimeanzisha mazungumzo nao hadharani, ambao wote wamenisaidia kujifunza jinsi ya kutunza nywele zangu.

Kufikiria nyuma kwa mtu wangu wa zamani na jinsi ambavyo ningejibu maoni ambayo yalilinganisha curls zangu na "nywele za pubic," najua ningefadhaika.

Lakini sehemu ndogo yangu ingehisi pia maoni hayo yalistahili - kwamba kwa namna fulani, kwa sababu sikuweza kufuata viwango vya urembo vilivyoagizwa, nilistahili uchungu huu.

Huu ni utambuzi mbaya.

Sasa, hata hivyo, ingawa maoni hayakuwa ya kuumiza sana, mimi niko wakati ambapo ninaweza kuona wazi kuwa chaguo lao la maneno lilikuwa likinibana dhidi ya matarajio ya urembo wa jamii.

Kwa kujifunza kupuuza viwango hivi vya sumu, nina uwezo wa kutoa maoni kama haya - kutoka kwa wengine na kutokuwa na shaka kwangu mwenyewe - na badala yake, sasa ninaweza kuwa na raha na yote yanayonifanya, mimi, kutoka sh yangu * midomo ya midomo kwa nywele za asili.

Ashley Bess Lane ni mhariri aliyegeuka freelancer akageuka mhariri. Yeye ni mfupi, mwenye maoni, mpenda gin, na ana kichwa kamili cha maneno ya wimbo na dondoo za sinema. Yuko juu Twitter.