Ugonjwa wa Uboreshaji wa Queer: Kupambana na Biphobia ya ndani kama Afro-Latina

Content.

• Mama yangu na mimi hatukuzungumza juu ya ujinsia wangu kwa miaka 12 zaidi.
• Biphobia nyingi za ndani zinajiuliza kwa sababu wengine huingia kwenye kichwa chako.
• Bila mifano ya kushangaza maishani mwangu, au kwenye media zilizopatikana kwangu, sikujua ni nini kilikuwa sawa.
• Ilichukua muda mrefu kuja kwa neno la jinsia mbili

"Kwa hivyo, unafikiri wewe ni wa jinsia mbili?"

Nina umri wa miaka 12, nimekaa bafuni, nikimwangalia mama yangu akinyoosha nywele zake kabla ya kazi.

Kwa mara moja, nyumba hiyo imetulia. Hakuna dada mdogo anayekimbia na kusumbua majirani walio chini yetu. Hakuna baba wa kambo anayemfuata, akimwambia anyamaze. Kila kitu ni nyeupe na fluorescent. Tumeishi katika nyumba hii huko Jersey kwa mwaka sasa.

Mama yangu huteleza sahani za chuma chini ya nywele zake, curls za kitanzi sasa zimefugwa kutoka miaka ya uharibifu wa joto mara kwa mara. Halafu, anasema kwa utulivu, "Kwa hivyo, unafikiri wewe ni jinsia mbili?"

Hii inanikamata. Mimi, machachari katika nguo ambazo bado haziwezi kubadilika kwa sura yangu inayobadilika, sputter, "Je!"

“Tití Jessie alikusikia ukiongea na binamu yako. ” Maana yake alichukua simu ya nyumbani kupeleleza mazungumzo yetu. Kubwa.

Mama yangu anaweka kunyoosha chini, akigeuka kutoka kwa tafakari yake kuniangalia. "Kwa hivyo unataka kuweka mdomo wako kwenye uke wa msichana mwingine?"

Kwa kawaida, hofu zaidi inafuata. "Nini? Hapana!"

Anarudi kwenye kioo. “Sawa, basi. Ndivyo nilifikiri. "

Na hiyo ilikuwa hiyo.

Mama yangu na mimi hatukuzungumza juu ya ujinsia wangu kwa miaka 12 zaidi.

Katika pengo hilo la wakati nilikuwa peke yangu, mara nyingi nimejaa shaka. Kufikiria, ndio, labda yuko sahihi.

Nilisoma riwaya hizi zote za mapenzi juu ya wanaume wenye nguvu wanaofuatilia wasichana wenye nguvu ambao wakawa laini kwao. Kama bloom ya marehemu ya aina, sikuwa na mtu mwingine muhimu hadi nilipokuwa na miaka 17. Yeye na mimi tulichunguza kuingia utu uzima pamoja hadi nilipomzidi.

Nilikwenda chuo kikuu Kusini mwa New Jersey, kwenye chuo kidogo kinachojulikana kwa mipango yake ya uuguzi na haki ya jinai. Unaweza kubashiri wenzangu wenzangu walikuwaje.

Nilikuwa msafiri, kwa hivyo ningeendesha gari kupitia Jiji la Atlantic - haswa Nyeusi, nikizidiwa na ukosefu wa ajira, nikitazamwa na kasinon zinazoingia angani - na katika maeneo ya pwani ya misitu.

Bendera nyembamba za Bluu zilipepea lawn za nyumba nilizopita, ukumbusho wa mara kwa mara wa mahali ambapo watu waliokuwa karibu nami walisimama wakati wa ubinadamu wangu kama msichana Mweusi.

Kwa hivyo ni wazi kuwa hakukuwa na nafasi nyingi kwa msichana machachari, mweusi aliyejitambulisha ambaye alijua tu jinsi ya kupata marafiki kwa kushikamana na mtu aliye karibu zaidi.

Bado nilikuwa na wasiwasi katika Weusi wangu, na nadhani watoto wengine weusi kwenye chuo kikuu changu wangeweza kuelewa hilo.

Kwa hivyo nikapata nyumba na majors mengine ya fasihi. Nilizoea sana umakini kutoka kwa watu ambao hawakuwa aina yangu, wakati huo huo sikuwahi kuwa aina ya wale ambao walinivutia. Hii iliunda tata ambayo ilisababisha mfululizo wa mikutano ya ngono iliyoonyesha hitaji langu la umakini na uthibitishaji.

Nilikuwa "msichana wa kwanza mweusi" kwa wanaume wengi weupe wa cis. Utulivu wangu ulinifanya niweze kufikika zaidi. "Inakubalika" zaidi.

Watu wengi waliendelea kuniambia kile nilikuwa au ninachotaka. Katika kukaa karibu na maeneo ya kawaida na marafiki zangu, tunatania juu ya uhusiano wetu.

Wakati marafiki zangu waliniona nikiruka mwili baada ya mwili, wote wakiwa wa kiume na wa kiume, walianza kufanya utani kwa uhalali wa utulivu wangu.

Biphobia nyingi za ndani zinajiuliza kwa sababu wengine huingia kwenye kichwa chako.

Watu wa jinsia mbili hufanya zaidi ya asilimia 50 ya jamii ya LGBTQIA, lakini mara nyingi tunatengenezwa kujisikia kama sisi hatuonekani au sio watu. Kama tunavyochanganyikiwa, au bado hatujagundua. Nilianza kununua kwa dhana hiyo mwenyewe.

Wakati mwishowe nilifanya ngono na mwanamke, ilikuwa wakati wa thelathini yangu ya kwanza. Ilikuwa mengi. Nilikuwa nimelewa kidogo na kuchanganyikiwa, sikuwa na uhakika wa jinsi ya kuzunguka miili miwili mara moja, kusawazisha uhusiano wa wanandoa na kulenga kulipa umakini sawa kwa kila chama.

Niliacha mwingiliano nikichanganyikiwa kidogo, nikitaka kumwambia mpenzi wangu juu yake, lakini nimeshindwa kwa sababu ya hali ya kuuliza-usiambie asili ya uhusiano wetu wazi.

Ningeendelea kufanya mapenzi na wanawake wakati wa mchezo wa kikundi na kuendelea kujisikia "sio mkao wa kutosha."

Uingiliano huo wa kwanza, na mengi ya yafuatayo, hayakuhisi kamwe kamili. Iliongeza kwa mapambano yangu ya ndani.

Je! Kweli nilikuwa katika wanawake wengine? Nilikuwa mimi tu kuvutia ngono na wanawake? Sikuwa nikijiruhusu kuelewa kwamba ngono kali inaweza kuwa chini ya kuridhisha pia.

Nilikuwa nimepata uzoefu mwingi wa kusisimua na wanaume, lakini kamwe sikuwa na shaka kivutio changu kwao.

Bila mifano ya kushangaza maishani mwangu, au kwenye media zilizopatikana kwangu, sikujua ni nini kilikuwa sawa.

Mazingira yangu yaliunda maoni yangu mengi. Niliporudi nyumbani NYC, niligundua jinsi mengi ilipatikana nje ya kola ya hudhurungi, wilaya ya kihafidhina ambayo ningekua ndani.

Ninaweza kuwa polyamorous. Ninaweza kuwa na maoni ya kijinsia na kinky, na naweza kuwa mshtuko kama f ck. Hata wakati wa kuwa na uhusiano na wanaume.

Nilitambua wakati nilianza kweli kuchumbiana mwanamke, nilikuwa nikiendelea kuchemsha ujinsia wangu kwa ngono - kama vile mama yangu alikuwa nayo miaka iliyopita.

Katika mazungumzo hayo ya mwanzo, hakuwahi kuniuliza ikiwa ninataka kuweka kinywa changu kwenye sehemu za siri za mvulana. Ningekuwa na majibu sawa! Nilikuwa mchanga sana kufahamu ngono kwa ujumla, achilia mbali sehemu za mwili zilizohusika.

Hisia zangu kwa msichana huyo zilikuwa za kweli na za kufurahisha na za kupendeza. Nilihisi salama kuliko nilivyowahi kuwa na uhusiano wa kimapenzi, tu katika ujamaa wa jinsia moja.

Ilipofutwa kabla haijaanza kabisa, niliumia sana kupoteza kile nilikuwa karibu nacho.

Ilichukua muda mrefu kuja kwa neno la jinsia mbili

Kwangu, ilimaanisha mvuto wa 50-50 kwa kila jinsia. Nilihoji ikiwa ni pamoja na vitambulisho vingine vya jinsia, pia - kwa hivyo nilichagua pansexual au queer mwanzoni.

Ingawa bado ninatumia maneno hayo kujitambulisha, nimekuwa raha zaidi kukubali neno hili la kawaida, kuelewa ufafanuzi wake unabadilika kila wakati.

Ujinsia kwangu haujawahi kuwa juu WHO Ninavutiwa. Ni zaidi ya nani mimi ni wazi.

Na kwa uaminifu, hiyo ni kila mtu. Sioni tena hitaji la kudhibitisha ukimya wangu kwa mtu yeyote - hata kwangu mwenyewe.

Gabrielle Smith ni mshairi na mwandishi anayeishi Brooklyn. Anaandika juu ya mapenzi / ngono, ugonjwa wa akili, na makutano. Unaweza kuendelea naye kuendelea Twitter na Instagram.